Eri Tanaka

Née un 30 avril dans une petite – pas si petite – ville du Japon ; appelée Osaka, j'ai grandi en tant qu'étrangère. Père est japonais de naissance, mère anglaise venue faire ses études au Japon. Et finalement, elle n'est jamais repartie pour plus longtemps que des vacances. Très tôt, elle a espéré que ses yeux émeraudes resteraient dans mes prunelles, ce qui – contrastant avec l'ébène de mes cheveux – m'offrait un visage d'ange. Bien trop tôt, paraît-il, ma mère a prit des photos de moi, m'habituant aux flashs et aux ordres. Elle-même photographe, elle usa de ses contacts pour que sa petite Eri soit remarquée. Et l'enfant, obéissante, finit par passer plus de temps sous les projecteurs qu'à l'école. Cette enfant, pour les idiots du fond, c'est moi. Eri Tanaka. Ouais c'est banal. Je sais. Mais quand je pense qu'à la base on voulait m'appeler Juliette... Non. Eri. C'est bien.

Je vous la fais simple. Très simple. J'ai été sous les photographes jusqu'à mes 10 ans. J'ai grandi dans ce monde de strass, paillettes, et de « tourne-toi un peu plus ? Oui. Comme ça. Voilà ! Bouuuuuuuge-pas ! ». Clic. Bravo c'est fini. On se change, on a encore des tenues à te faire essayer. C'était du temps et le temps c'est de l'argent. Bien évidemment j'ai eu droit à toutes les attentions que l'on porte aux mannequins. Je suis trop grosse, trop ronde, trop trop trop. Ou pas assez. Pas assez musclée, pas assez forte, pas assez endurante. Vous vous rendez compte ? J'avais une panoplie de gens qui s'occupait de moi ! C'était comme jouer à la poupée mais avec de très graaaaaandes poupées ! C'était trop bien. Les poupées m'apprenaient des trucs. Comment bien m'habiller, comment prendre soin de ma peau, comment me coiffer, me maquiller. Comment marcher, me déplacer, me comporter. Comment m'exprimer aussi. Maintenant que j'ai grandi, je commence à me rendre compte que j'étais sûrement leur poupée à eux.

Maman a décidé de me laisser retourner à temps plein à l'école lors de ma cinquième année. Je commençais à avoir beaucoup de mal à suivre les cours et les leçons me perturbaient. Assez pour me déconcentrer durant mes séances photos. Me voilà donc à dix ans, retournant en cours et n'arrivant pas à m'intégrer dans une classe où l'on me connaissait via les magazines et non mes propos. Je n'étais pas une vraie élève. J'étais... J'étais une gamine qui n'avait rien à foutre ici. En témoignant les punaises dans mes chaussures, les mots sur mon bureau, les cahiers déchirés et les insultes. Les filles me jalousaient et les garçons me traitaient de pute. Je ne m'en plains pas hein ! On m'avait prévenu que ce serait comme ça. J'ai reçu des menaces de mort aussi. Mais rien qui ne me choque . J'étais une star. C'était comme ça qu'on se comportait avec nous. On me l'avait dit, redit et répété. J'ai bien retenu la leçon.

Néanmoins deux ans de « normalité » m'ont suffit pour que je sache que ce n'était pas pour moi. Cette routine, que j'ai pu observé, bus-collège-activité-bus ? Ah non merci. Sans moi. Bien trop monotone. À douze ans, j'ai demandé à entrer dans un collège un peu loin d'Osaka. Je voulais qu'on ne me connaisse pas vraiment, qu'on m'oublie et que je refasse une entrée triomphante dans le monde des projecteurs.

Et c'est ce qu'il s'est passé. Bien trop à mon goût si on me demande mon avis. Je me suis faites deux amies avec qui nous avions un groupe d'Idols. On dansait, on riait, on chantait. C'était... ce que je pense être le bonheur. Pourtant ça n'a duré qu'un an. Étonnant non ? J'ai passé trois ans dans ce collège. Juste trois ans. J'ai l'impression d'en avoir passé des années. Enfin, laissez-moi vous raconter.

Avec Mei et Kaede, mes deux amies, nous avons mit six mois à sortir notre première chanson. À faire la chorégraphie nous-même, à nous filmer pour se critiquer chacune notre tour. C'était une bonne époque... Et puis, notre premier « concert ». Nous n'étions pas fières. Elles étaient timides. J'ai pensé que ce serait une très bonne idée que de les faire chanter en pleine rue. Il leur a fallu une bonne heure de chauffe pour réussir à ne plus bêler. C'est alors qu'on nous a proposé de rencontrer des producteurs. La chance de toute une vie. Voir une dizaine ! Avec le peu de recul que j'ai... Je pense qu'on m'a reconnu. Simplement. Et que si je me lançais dans la chanson, m'avoir comme argument de vente était non négligeable. Bien que réticente, je me suis laissée convaincre par l'enthousiasme de mes amies. Pour elles c'était un miracle. Et on a eut des cours, des soirées, des représentations. Nous avions notre communauté. Et nos cours... que nous délaissions de plus en plus.

Nous passions en seconde année. Et les choses se gâtèrent. Mon corps enfantin sembla finir de changer. J'ai pris entre ma première année et la seconde, deux bonnets, cinq centimètres et plus de formes. C'est là où nous avons commencé à être invitée dans les soirées … de « grands ». Ces soirées avec beaucoup trop d'alcool, où il y a peu de femmes, toutes aussi jeunes que nous. Nous semblions nous amuser. Je buvais de tout, bien trop. J'ai commencé à fumer aussi. C'était drôle de jouer la grande.

-18 :

Vingt minutes plus tard, il grognera dans mon dos alors que mon bas-ventre semblera me brûler. Se consumer de l'intérieur. Ce n'était pas suffisant. Je suis sortie de chez lui en lui piquant quelques billets, le laissant ronfler sur son lit. Et ma chasse reprit.

Après les petites pilules, j'ai commencé à prendre des traces blanches. Je ne suis pas allée plus loin. La cockaïne semblait drôles. Pas l'héroïne. Mes amies ont sombrées un peu plus que moi. Je crois. Elles buvaient, se piquaient et avaient perdus leur capacité de chant, de danse ou juste de réflexions. Moi non. Mais par contre, j'avais toujours faim. Faim de bouffe, bien sûr. Mais surtout... J'avais envie de sexe. Toujours. Tout le temps. J'ai passé un nombre de nuit assez conséquent où je n'étais pas chez moi. Où je m'évadais pour me faire plaisir. Dans une ruelle, dans un motel ou dans un parc. Avec un, deux, trois, quatre joueurs. Peu importait. Je voulais du plaisir. Plus. Encore plus. C'est comme ça que j'ai arrêté la cocaïne. Parce que mon besoin de sexe était bien plus important. Parce que la coco n'était là que pour rire. Pas le sexe. C'est sérieux le sexe ! Vous n'imaginez pas la détresse de jouir en boucle et de ne pas en supporter plus mais en avoir besoin. Vous ignorez à quel point être sale se transforme en fulgurant fantasme...

De cette époque, j'en garde une seconde année assez bonne. Une troisième année que j'ai eu – nous ignorons toujours comment. J'ai arrêté d'être idol. J'ai arrêté d'aller chez mes parents. Mei est portée disparue. Elle est tombée enceinte et a fuit sa famille avec l'homme qui la engrossé. Kaede a fait une overdose. J'ai été chopé par mon père avec un joint à la main. Et, sous un effet de bad trip, je lui ai dis les grandes lignes de mes années « collège ». J'ai dû lui montrer deux trois photos « trophées » qu'on m'avait envoyé. Celle où je m'étais évanouie, celle où mon visage n'exprimait que le désir. Je ne voulais pas vraiment qu'il les voit. Mais... J'ai besoin d'aide non ?

Je n'ai pas envie d'aller mieux. J'aime le sexe hein. Mais il paraît – d'après un psy – que l'on appelle ça la nymphomanie et que c'est une maladie. Il m'a aussi diagnostiqué deux autres trucs. Enfin... Moi j'essaie de pas sauter sur tous les mecs que je croise. Enfin j'essaie... Je me comprends. On m'a donc envoyé dans cette Institution. Pour que je suive mes cours sous surveillance. Pour que je ne viole personne. Pour que je ne demande à personne de me violer. Mais... Je n'ai qu'une question.

Je vais devenir quoi sans sexe...? Je n'ai que ça hein...