[2017] Une main tendue

▬ Une main tendue ▬
feat Mélody Williams & Lucia Valentini

Trois jours que j'étais arrivée ici à Indäre, et bordel que j'en pouvais déjà plus. Pourtant je pensais que les pressions et corrections que m'infligeait psychologiquement et physiquement mon père étaient surement les pires expériences de ma vie. J'avais tort. Dans le genre on te regarde comme si tu es un animal sauvage que personne n'arrête hormis des barreaux...Enfermée H24 sous surveillance, la seule chose qui me permettait de ne pas l'être - et encore c'était minime - étaient les cours que je devais suivre par obligation...Quelle plaie cette prison ! Comment est-ce que j'allais y trouver un havre de paix, quand j'ai l'impression que chacune de mes actions a constamment un regard qui les suivent ? Autant enfermée dans ma chambre à Florence, je n'avais pas de caméra donc j'étais en "quelque sorte" libre, autant ici j'avais toute la panoplie du parfait psychopathe qu'on inspecte : Caméra de surveillances, Bracelet à localisation et avec son petit supplément electrochocs. Et devant la résidence des cas comme moi, des bon gros balourds qui au moindre écart te pousse et te met une baigne. Je vais finir par prendre la grosse tête et me dire que je suis une vedette.

Je n'ai d'ailleurs même pas eu l'occasion de rencontrer mes autres partenaires pensionnaires chez les cinglés de service. Ouais parce que c'est écrit en gros sur nos portes et nos dossiers qui on est, comme si c'était un peu des loges. Autant voir les choses sous cet angle si on ne veut pas péter un plomb...Une des personnes de l'administration était venue me voir pour m'avertir qu'on allait me mettre sous assistance scolaire. En d'autres termes qu'une personne allait m'aider à m'intégrer et à étudier comme j'ai de la difficulté à percevoir comme il faut les notes ou les écrits sur les tableaux. Cela ne faisait malheureusement pas partie de mon entrainement.

Le psychologue m'a d'ailleurs dit que c'était normal, car mes sens et mon cerveau assimilaient les objets mais pas quand les mots. Donc lire, écrire relevait de l'impossible avec mon bandeau sur les yeux. Et ils s'en étaient vite rendus compte de cela. A quoi sert donc d'y aller si je ne peux rien écrire, rien voir ? Et c'est justement là que cette assistance intervient ! Puisqu'elle va me faire étudier et me permettre de tout rattraper. En tout cas c'est son objectif. Assise sur mon lit dont le matelas était beaucoup trop ferme à mon gout, je tentais de décerner l'heure sur la pendule de ma chambre, mais j'avais beaucoup de mal. Tant pis rien ne m'empêche de me préparer et de préparer à accueillir cette personne qui va m'aider ?

Après une bonne douche des plus désaltérantes, j'enfilais l'uniforme qui marquait mon appartenance au groupe IRS - du moins si j'avais bien compris - je n'étais pas fan des couleurs, heureusement que la veste était sobre, mais la chemise blanche et la jupe bleue me dérangeait un peu. J'avais d'ailleurs bien mis mon temps avant de trouver le courage de quitter mes jolies robes noires et de le porter...Je n'aime pas être ici, et enfiler cet attirail me donnait l'impression de m'intégrer alors que je n'en avais nullement envie. Je regardais la théière en train de bouillir, j'avais mis un thermomètre pour contrôler la température de l'eau ! En italie et surtout chez les Valentini on m'avait éduquée à "bien accueillir ses hôtes" et ça commençait par faire les choses parfaitement. Alors que l'eau était prête, j'eus un petit soubresaut en entendant quelqu'un frapper à la porte. Surement la visite que j'attendais ? Enfin il y avait tellement de monde qui passait par là que ça pouvait encore être quelqu'un de l'administration ?

Ouvrant délicatement la porte, après avoir vérifié que je portais bien mon bandeau sur les yeux, j'entendis une voix féminine douce, se présenter à moi. On m'a carrément envoyée la présidente du conseil des élèves ? Je sais pas si je devais être honorée ou inquiète...Sans esquisser un sourire, mais ne voulant pas la mettre mal à l'aise, je décidais à lui répondre car elle semblait un peu décontenancée par la situation.

▬ Non j'attendais ta venue justement. Je suis Lucia Valentini, entre je t'en prie.

Je n'ai pas pour habitude d'accueillir chaleureusement, d'ailleurs je sais même pas mettre de sentiments dans mes paroles. Je voyais plutôt sa venue comme une visite de courtoisie ou parce que c'était pour elle un devoir. Je préparais alors deux tasses de thé après l'avoir invitée à s'installer à sa convenance et ramena ces dernières en déposant la sienne juste devant elle.

▬ Je suis désolée, je n'ai trouvé que du earl grey dans le placard.

J'espérais qu'elle aime ça, je ne dirais pas que je n'en suis pas fan, mais disons que je vais éviter de faire la difficile et ne pas rendre mon séjour ici encore plus pénible qu'il ne l'était déjà.

Excuse:

Faire preuve d'hospitalité était quelque chose de naturel quand on accueillait quelqu'un chez soi, mais je ne connaissais pas réellement l'impact que cela pouvait avoir, moi qui n'a jamais fait preuve d'amabilité avec les autres. En même temps quand on ne connait que des êtres humains qui crachent dans votre dos, et qui vous bizute au point où quand vous respirez vous avez l'impression d'être misérable. On ne peut pas dire que ma première approche avec le monde, et la sociabilité, soit quelque chose qui se soit passé sur le fil. Pourtant là aujourd’hui, j'ai décidé de faire preuve de bon sens, et de ne pas sauter à la gorge de cette pauvre jeune femme qui n'avait pas de chance d'avoir été assignée au morceau de glace que je suis. Cela dit, j'étais ravie que l'Earl grey lui convienne car je me serais sentie bien embêtée si ça n'avait pas été le cas. Elle me donna même quelques anecdotes de sa vie, en disant que sa grand mère ne jurait que par ce thé. En vérité, j'étais satisfaite que ce soit le seul dans cette chambre silencieuse, car c'est celui que j'appréciais le plus également, avec le thé au fruits, et le thé vert bien évidemment. La dénommée Melody donc, me demanda si elle pouvait m'appeler par mon prénom. Un peu comme si elle attendait que je lui donne la permission.

▬ De là où je viens, on a l'habitude de se nommer par nos noms de famille, mais comme je veux oublier cette époque, tu peux m'appeler Lucia si tu le souhaites...

Oui oublier le passé n'était pas chose facile, mais il fallait bien commencer quelque part, et la première façon de procéder était de se libérer des premières attaches éthiques. Assise de nouveau face à elle, je l'observais, se demandant comment elle pouvait être physiquement. Seulement enlever mon bandeau là tout de suite, alors que j'étais aussi tendue et stressée, n'était clairement pas une bonne idée. J'avais peur que mon côté schizophrène ne reprenne un peu le dessus, et que j'entende à nouveau cette voix murmurée, me demander de faire des choses que je ne voudrais commettre. Alors pour sa sécurité et pour la mienne, je préfère rester dans l'ignorance de son aspect, même si je pouvais me la décrire rien qu'au son de sa petite voix étincelante. Cela devait être une fille plein de bon sens, et d'amour pour les autres.

J'avais eu juste, puisque voilà qu'elle essayait de me sonder, qu'elle essayait de me toucher par des paroles que je n'aurais jamais cru entendre, me faisant rougir quelque peu. Devrai-je lui raconter ? Je ne sais pas trop, elle pourrait prendre peur....mais elle disait qu'elle avait été dans la même situation, qu'elle avait porté mon uniforme non ? C'est qu'elle pourrait peut être me comprendre....seulement c'est si je n'étais pas cette espèce de placard de marbre qui ne ressent presque rien. Enfin je pouvais bien lui parler au moins des faits, car après tout si nous étions destiné à rester un bout de temps ensemble ne serait ce que dans l'aide du cadre scolaire, il fallait au moins qu'elle sache à qui elle a affaire.

▬ Il y a plusieurs choses qui me gêne ici en effet, mais être prise pour une bête de foire, ne change pas de l'endroit d'où je viens, alors ce n'est pas ce qui fait le plus défaut...C'est juste que je ne sais pas vraiment ce qui m'arrive, et je ne sais pas si on peut m'aider....Mon principal crime est d'avoir tué beaucoup d'innocents dans une académie d'arts...Un côté hystérique de moi...C'est à cause de cet part de ma vie, que je porte ce bandeau...je ne peux pas l'enlever pour ces raisons, car à la moindre panique, je deviens folle...

Je le regardais après cette révélation, se demandant comment elle réagirait, mais je me permettais d'ajouter quand même un autre détail.

▬ Tu as raison d'avoir peur tu sais, moi même j'aurais été effrayée si j'avais été quelqu'un de normal.

Me relevant pour prendre mes cahiers et mes livres sur l'étagère, je n'en oublie quand même pas la raison de sa venue, et elle se devait d'accomplir son devoir après tout.

Par réflexe à cause de mes antécédents, j'avais serré la tasse entre mes mains, comme une excuse pour ne pas être frappée, attendant des paroles cinglantes comme toujours, et pourtant rien...non pire en faites ! C'était des paroles réconfortantes, bienveillantes qui avaient fait l'effet d'une bombe. Cela devait se voir à mon visage, mais la surprise fut grande...Cela change des coups, des insultes et j'en passe. Je ne pouvais m'empêcher de me demander si tout les gens de cet institut n'étaient pas un peu masochistes, car elle n'est pas la première à accepter la dangereuse personne que je suis...En faites ce n'est peut être pas moi qui suit tant folle que ça...haha...

Écoutant avec douceur ses paroles qui fondaient comme du miel sur mes lèvres, je me surpris à ne pas la couper une seule fois durant ses explications, même si ce n'est pas l'envie qui m'en avait manquée. Et là où je pouvais rire de ma stupidité, c'est le moment où elle expliqua que je pouvais décider de ma vie. Disons qu'à une époque j'avais tenté mais que je m'étais très vite ravisée. Les sensations de coups revenant faire surface, et ne parlons même pas de la famine dans laquelle j'ai été torturée...Quel parent irait couper les vivres d'un enfant hein ?...Il semblerait que c'est ceux qui n'ont aucun amour propre, ni même de sentiments pour leur progénitures. Mais qu'elle ne me juge pas, certes me surprend encore, mais surtout ravive mon cœur d'un semblant minime d'espoir, comme si quelqu'un m'apportait du réconfort sur un plateau moi qui l'ait tant réclamée dans les larmes de ma présomption.

▬ Il fut un temps où j'ai essayé de ne vivre que pour moi même et non parce que j'étais la marionnette de mon père....cela m'a été plus que fatal...c'est en partie à cause de cette erreur que je me suis retrouvée à tuer des gens...

Un frisson parcourut ma peau, je ne voulais pas y repenser. Le passé est sombre, et Mana guette toujours là où elle le souhaite. Je ne veux donner aucun crédit à ma personnalité vengeresse, ni même d'approbation. Je sais là tout de suite, qu'elle me hurle de me débarrasser de Melody, que je ne dois pas faire de sentiments car je ne ressens rien...Hormis l’amertume d'un monde qui m'effraie et m'écrase. Maintenant que j'avais mes affaires, je pouvais décemment me focaliser sur les cours, même si ce n'est pas ce qui m'intéresse le plus. Non elle avait attiré ma curiosité en expliquant qu'elle même aurait pu tuer et faire du mal...Avait-été t-elle comme moi ? C'est difficile à y penser, je ne souhaite à personne ce que j'ai vécu...même si ce serait mentir de dire que je ne souhaite pas le malheur des gens. Si moi je souffre pourquoi ne souffriraient-ils pas eux aussi ? Cela n'a pas de sens ! Je ne suis pas un punching-ball, et encore moins un bouc-émissaire. Du moins j'ose à peine vouloir le croire.

▬  Les langues si ça ne te dérange pas....étant de souche italienne...j'ai beaucoup de mal avec l'anglais...

C'est vrai que venir ici était très compliqué...je le comprenais un peu grâce à mes cours basique à domicile à l'époque où j'étais encore une Valentini, mais parfois j'avais l'impression de me retrouver dans un monde qui m'était inconnu...Je ne comprenais pas ce que disait les professeurs, et encore moins les discussions de certains élèves. Je me souviens même qu'on a essayé de s'adresser à moi et que n'ayant pas pu déchiffrer les paroles, j'avais tout simplement cherché à fuir...créant donc un sentiment de malaise.

Dans sa grande sympathie, je voyais bien qu'elle voulait m'aider. Et même si j'ignore sa situation d'antan, je ne suis pas résolue à pouvoir en parler. En faites ce n'est pas par peur d'être jugée, c'est par crainte de moi même. Comme si, j'essayais de me persuader que tout ceci n'était jamais arrivé, que j'étais toujours dans un rêve. Que je ne suis pas née, et que je projetais mon existence. C'est plutôt par peur que la réalité m'atteigne de nouveau, et me brise. Qui sait cela évoluerait peut être un peu au fil de la discussion ou alors au fur et à mesure que la confiance s'installerait ? Je ne l'accordais plus à personne depuis si longtemps. Elle a été source de mon malheur, alors comment pourrais-je apprendre à l'accorder à quelqu'un à nouveau. Parfois je me déteste d'être si peu émotive au point ou blesser les autres m'indiffèrent. Un coeur de glace, une poupée sans émotions sans sentiments. C'est comme ça que dans l'Academia dell'Arte on me qualifiait. Pas étonnant que les gens prenaient un malin plaisir à m'écraser, me blesser. C'était pour eux comme une victoire.

Secouant légèrement la tête alors que je reposais ma tasse de thé, je prenais mon ouvrage d'anglais. Les mains encore un peu tremblantes, tentant de faire le vide en moi, je relevais mon bandeau pour le poser sur mon front, posant alors un premier regard sur mon interlocutrice. Je ne me l'étais pas imaginée ainsi, mais maintenant que je voyais son visage, je comprenais la douceur de ses paroles de tout à l'heure. Ce genre de filles devaient vraiment plaire aux garçons, du genre mignonne, insouciante, et débordant de gentillesse. Tout pour faire chavirer les coeurs. Avec mes cheveux blancs, ma tête de fatiguée, pas étonnant que les gens me fuient...C'est que je dois vraiment faire peur. Reportant mon attention sur la tâche qu'elle m'incombait, je lisais avec mon accent déterminé, à voix posée, bien qu'un peu maladroite, le petit paragraphe de quatre lignes.

▬ We will always remember our first love of young with nostalgia. And how the learning of love could be strewn with pitfalls, but also pleasures and indescribable joys. Until the moment when the rare pearl arrives and we make the big jump: we promise to love each other forever, for better and for worse.

J'avais l'impression que c'était malhabile, pas forcément bien prononcé mais je faisais du mieux que je le pouvais, et par contre le sujet....ça parle bien d'amour ? Mais de quoi est-ce que ce paragraphe parlait....C'est quoi le premier amour ? C'est quoi la perle rare ? Qu'est-ce qu'aimer ?....

▬ Melody....je ne suis pas sûre de comprendre....C'est quoi exactement l'amour....?

Je n'en ai jamais eu, donc comment pourrais-je le savoir n'est ce pas ? Je pense que j'ai besoin d'analyser le coeur du problème, le manque de connaissances à ce sujet.

La question pourrait paraître compliquée. C'est parce qu'en réalité, elle l'est. L'amour a plusieurs formes, il est jaloux, il est agressif, il peut être doux, et parfois maternelle. Seulement peu importe son aspect, son allure, jamais je n'ai goûté à l'une d'entre elles. Et on peut dire que c'est triste oui, mais c'est parce que ça l'est également. Je n'ai jamais eu la chance inestimable d'avoir une mère qui me borde le soir, à me chanter des chansons pour me montrer son amour. Je n'ai jamais eu des amis pour qui j'aurais surement donné beaucoup. Je n'ai jamais vu un homme aller vers moi et me dire que je lui plaisais. Et surtout je n'ai jamais aimé moi même...Alors c'est quoi l'amour ? Le vrai ? Melody décrit cela métaphoriquement comme quelque chose de douloureux mais à la fois agréable. Une vague dans le coeur, un soulèvement de montagnes pour l'être aimé. Tant de mots, tant de lettres posées, alors que le mot clé n'en contient que sept. Quelque chose qui occupe nos pensées ? Dans ce cas là plutôt quelqu'un...Est-ce que ça m'arrivera un jour ? Je l'ignore, c'est bien trop beau pour être vrai à dire vrai....Les personnes de ma tempe ne mérite que solitude et désolation, c'est ce que m'a dit mon père, terme par terme.

La question la plus existentielle pour moi c'est...
Et si un jour je la rencontrais cette personne, que ferais-je ? Lui donnerais-je la possibilité d'entrer dans mon coeur ? Enfin bon c'est inutile de me poser la question maintenant, vu que ça n'arrivera pas...haha...

En tout cas ma vis à vis, elle, on peut dire qu'elle est vraiment amoureuse de sa petite amie. Tiens j'avais oublié, c'est vrai que l'amour avait aussi la forme d'inconditionnel. On peut aimer un homme, comme une femme...On peut même aimer n'importe qui, un peu comme mes parents qui sont du même sang, à savoir frère et soeur...L'amour est d'un compliqué....Pourtant la demoiselle avait réussi à poser tellement de verbes et d'adjectifs sur ce sentiment étrange, et qui s'avéraient être tellement vrai...Enfin je ne l'ai pas ressenti pour dire que ça l'est, mais de la pièce théâtrale que je connais le plus, la semblance qu'elle possède en est quasi-totale.

Je devrais peut être relire ce livre qu'un des commerçants m'a conseillé quand j'étais à Florence. Cette histoire d'amour interdite entre un homme et une femme venant de famille différente.

▬ N...Non ne t'en fait, tu as le droit de l'être, c'est juste que n'ayant jamais rien connu de tout ça, j'ai du mal à me visualiser...Je n'ai jamais eu par exemple l'amour de ma famille, ni même aucune figure d'amour existante.

J'esquisse un léger sourire, alors que je relis dans ma tête la fin du texte.

▬ Mais ça a l'air chouette en tout cas....je ne sais pas si un jour je connaîtrais ça, mais ça donne envie....

Un rouge se posa sur mes joues, et je m'éclaircissais la gorge ayant l'impression d'avoir un peu dépassé mes pensées.

▬ Quoi qu'il en soit...heu...merci de me l'avoir expliqué...c'est un peu plus précis dans mon esprit, même si ça reste flou quand même...

Flou est un bien faible terme, si je ne connaissais donc pas l'amour comment pourrais-je réellement le comprendre comme l'a dit précédemment la jeune femme. Reprenant donc ma lecture, j'essayais de lire le plus précisément possible, même si j'avais parfois mon accent italien qui me trahissait un peu....Au moins la demoiselle n'en riait pas et respectait cela, ce qui me mettait beaucoup moins mal à l'aise et m'aidait à continuer de progresser en ce sens. Alors que nous arrivions au bout de la lecture, le paragraphe sur l'amour se référença au fameux livre dont je parlais tout à l'heure. L'histoire de Roméo et Juliette, d'après William Shakespeare est une des œuvres théâtrales les plus connues du monde, cette histoire ayant fait l'éloge. Je me souviens avoir vu une représentation italienne style opéra de cette dernière d'ailleurs.

▬ C'est par rapport à l'histoire de Roméo & Juliette que tu dis que l'amour peut parfois faire mal ? En quoi est-ce qu'un sentiment aussi beau comme tu me l'a décris, peut devenir des affres de douleur ?

J'avoue être bien curieuse, et peut être qu'elle pourrait m'en dire plus, elle qui semble avoir l'expérience du domaine.

Vaguement dans mes souvenirs, je me souvenais d'avoir vu une pièce de Roméo et Juliette quand j'étais plus jeune. J'avais trouvé cela triste, tragédique, mais surtout particulièrement méprisable. De voir que les familles, par leur haines communes ont mené leur enfants à la mort, n'était que le reflet du monde d'aujourd'hui qui ne vit que par mensonge, hypocrisie, haine. Pour se sentir vivant, l'être humain a besoin de se contempler dans une chose avide, les plaisirs du matérialisme ou même pour certains aller chercher réconfort dans la foi de Dieu. Où me plaçais-je dans tout ce joyeux bordel ? Je fais parti de ceux qui rejettent tout ce que le monde peut apporter, car j'ai été la souffre douleur d'un trop plein d'égocentrisme. Mieux encore, je fais partie des malheureux que la vie n'épargne pas même pour un sou. Pas étonnant qu'une personnalité se réveille en moi après cela. Alors quand Melody vint répondre à ma question en me racontant son histoire, j'ignore pourquoi mon coeur se serra comme si j'étais éprise d'émotions que je ne devais pas ressentir. La compassion, la pitié, toute ces choses là qui montrent encore l'humanité chez quelqu'un.

J'écoutais sa tragédie digne d'un roman et en nota quelques précieuses lignes sur mon carnet. Ce petit journal m'accompagnait partout, il me permettait de prendre essentiellement des notes pour ne pas apprendre à faire d'erreurs, mais aussi à étancher ma soif de connaissances. Il contient depuis enfant, de précieuses transcriptions pour apprendre à me connaître. Je l'ai caché à l'administration, car je refusais qu'on m'interne à nouveau dans un hôpital psychiatrique. L'amour a une forme merveilleuse, mais il est donc le bouc émissaire de la corruption. La jalousie, le désarroi que la jeune fille avait du ressentir pendant ce temps où cet homme qu'elle pensait aimer, lui avait brisé le coeur. Pouvait-on vraiment casser une mécanique si complexe ? Je l'ignore, je n'ai jamais ressentie de douleur dans ce muscle battant, en faites, j'ai même appris à me fermer à toutes émotions pour ne pas vivre ce que ma camarade avait vécu. Pour ne pas connaître la tristesse, la dépression. Un robot, oui on pouvait me qualifier ainsi, beaucoup aimait même me pendre pour un monstre, et je riais de leur pathétique méprise.

Pourtant aujourd'hui j'avais envie de changer un peu, de montrer que je pouvais être une sorte d'amie, de soutien, c'est alors qu'après son récit des plus penseurs, je prenais délicatement sa main dans la mienne, comme une maman qui voudrait montrer à son enfant qu'elle est là, et esquissa un très léger sourire. Avec mon bandeau, elle ne pouvait voir mon regard sincère, mais j'espérais qu'elle en ferait fi et me ferait simplement confiance. Enfin je suis un peu égoïste de demander cette dernière moi qui ne l'accorde pas aux autres. Dans mes notes, on m'avait expliqué une fois que dans une relation amicale, c'était du donnant-donnant ! L'échange devait être équivalent et il n'y avait pas qu'une seule personne qui devait faire des efforts.

▬ Je suis désolée de te rappeler de mauvais souvenirs, et j'espère que tu me pardonneras mon geste déplacé

Je parlais bien sûr de la main, que je relâchais gentiment avant de me pencher sur le paragraphe. Au fond de moi j'espérais ne pas vivre une tragédie comme Roméo et Juliette, voir même ne jamais tomber amoureuse, sauf que c'est un sentiment qui aime frapper quand on s'y attend le moins. Etant donné qu'il faisait un peu froid dans la pièce, je repartais pour faire du thé, en demandant à ma camarde si elle en re-voulait, et fit chauffer la théière de nouveau. C'était mon seul moyen de réchaud dans la froideur de cette pièce désolée. Je n'ai jamais aimé la couleur du marbre des meubles, ni même l'agencement, mais je n'étais pas une très bonne décoratrice, enfin plus précisément je n'avais surtout pas envie de rendre cette pièce plus vivante, car j'avais peur d'y prendre tout simplement gout. Hors plus vite je me redressais, et plus vite je pouvais sortir d'ici. j'étais juste loin d'imagine que mon père orchestrerait surement diverses méthodes pour me faire subir la peine capitale que l'on devait m'infliger.

▬ Me connaissant, cela m'étonnerait qu'un jour l'amour vienne frapper à ma porte, je ne suis pas jolie, pas attirante, et aussi froide qu'une porte de prison. Quel garçon voudrait d'une fille pareille, je me le demande bien.

C'était risible, mais c'était surtout la vérité.

▬ Si aujourd'hui tu es heureuse avec ta petite-amie, c'est l'essentiel ! Je ne peux que te le souhaiter, je suis désolée, j'ai beaucoup de mal avec les sentiments humains, mais je fais beaucoup d’efforts....

Rien que les accepter, en était un en soit.

Cette personne, cette jeune fille était d'une douceur sans pareille. C'était la première fois de ma vie que je rencontrais quelqu'un qui ne me voulait ni mal, ni me jalousait. Un sentiment étrange parcourut ma poitrine, comme une sorte de vague, mais ce n'était pas la même, dont il était question pour définir la caractéristique de l'amour. De toute mon enfance, je n'ai connu que désespoir, jalousie, anéantissement, et méchanceté dans le cœur des gens. Et c'est parce que je ressentais cette noirceur de leur âme, que j'avais arrêté de fréquenter les écoles, et prit des cours à la maison. Sans compter que ma faible santé, et l'éducation forcée que voulait me donner mon paternel, était un bon prétexte pour ne pas être happée par les ténèbres et la malveillance environnante. Alors oui, croiser un cœur si pur comme celui de la jolie Melody, chamboula par force, le mien. Si en prenant sa main, j'avais fait preuve de compassion, j'avais encore beaucoup de mal à décerner les émotions sur le visage des gens, mais je me doutais que cela avait dû l’émouvoir un peu. Bien que mon but n'avait pas été de la faire pleurer, si c'était le cas.

Derechef, je lui faisais part de mes émotions, continuant à m'excuser sans cesse, car c'était une habitude propre que j'avais eu, et ce depuis que mon père me battait enfant. Je crois même que c'est au premier coup de bâton que le mot « désolée » est sorti de ma bouche. Un des premiers mots que j'ai prononcés dans mon silence immuable après les très usuels « Papa » et « Maman ». Seulement nous n'étions pas une famille comme les autre, pouvait-on même appeler ça "famille" ? Je n'ai jamais ressentie ce que je lis dans mes bouquins ou voit tout autour de moi. La famille Valentini est pour moi un fardeau, qui aujourd'hui n'aura de fin que le jour de ma mort. Car je savais pertinemment le destin qui attend les personnes de mon rang. L'amour, ressentir quelque chose pour quelqu'un nous est interdit. Nous aristocrates devons épouser par alliance ou mariage arrangé. Si à l'époque ce détail n'était optionnel, aujourd'hui il n'en était plus le cas, ayant enfin l'âge de 16 ans, l'âge pour devenir l'épouse d'un riche homme, comme le veut "padre"

Après toutes ces excuses, sentir la main de la jeune fille se resserrer sur la mienne, me fit avoir un soubresaut au coeur. D'après elle, je devais m'enlever toutes ces idées de la tête, que j'avais le droit à l'amour et de le ressentir. Si elle savait...

▬ En faites c'est un peu compliqué vois-tu mais...je viens d'une famille d'aristocratie italienne...et je suis déjà promise à un homme que je ne connais pas....

Je baisse le visage, un sourire triste aux lèvres. De ne pas être amoureuse arrange quand même bien les choses aujourd'hui, car si son coeur avait été épris de quelqu'un, elle aurait sans doute voulu se rebeller contre ce système, et surtout les lois italiennes. Et si un jour ça arrive ? Si jamais elle rencontre un garçon et qu'elle tombe vraiment sous son charme ? C'est bien pour cette raison qu'elle doit se garder de toute relations, et même de proximité avec les hommes. Beaucoup lui avait envoyé des lettres d'amours, les avaient glissés dans son casier, mais elle n'y avait pas répondu.Parce qu'elle savait le destin qui l'attendait.

La jeune Gifted me donnait vraiment l'impression d'être comme elle à l'époque et elle même ressentait cela. Je lui rappelais certainement les erreurs de son passé, ou même l'insignifiance avec laquelle la vie s'est joué d'elle. Peu heureuse de lui rappeler de mauvais souvenirs, elle répliqua que ce n'était pas le cas, et qu'elle était même prête si je l'accepte à devenir mon amie. Pourquoi est-ce les mots que j'ai toujours voulu entendre de la part de quelqu'un ? Des lacrymales perlèrent sur mes joues, que je cachais du mieux que je pouvais....

▬ Tes paroles me touchent énormément....merci...

C'était une façon d'accepter sa proposition en quelque sorte. Après tout, avoir une amie ne lui rendrait-il pas la tâche de supporter cet endroit plus facile ? Et encore elle était loin de se douter que ce ne serait pas la seule. Je souris doucement, j'avais retrouvé bizarrement le gout à certaines choses, à l'envie de connaître cette merveilleuse perle nacrée qui était en face de moi. Les cours me sortant même presque de la tête, je voulais en apprendre davantage, ne pas rester sur ma faim.

▬ Parle moi un peu de toi....Tu es dans un club ? Hormis être étudiante, qu'est-ce qui te passionne dans la vie ?

Je décidais de prendre le risque de m'ouvrir un peu, et d'attraper l'espoir qu'elle me tendait. On pouvait bien faire une petit pause après tout, cela faisait des heures déjà qu'on étudiait ensemble.