An ocean away [Melody] / Ottawa

Je sens Naomi devenir totalement rigide à mon étreinte et ce que je prends comme une certaine gêne des contacts physiques se rappelle à moi. Il est trop tard de toute manière. Le mal est fait et je ne saurais me séparer de cette étreinte tout de suite. J'ai besoin de ce moment de communion avec la femme que j'aime en secret -même si le secret est très mal gardé de part mes excès émotionnels - et je reste ainsi un instant à apprécier le contact simple de son bras autour de moi comme si elle m'offrait là le plus beau des cadeaux. Je pourrais rester ainsi à faire fi du regard des autres, des amis de Naomi autant que du personnel et des autres clients mais la voix de Naomi me rappelle que ce n'est guère son pas. Le fait de sentir son souffle sur mon oreille me murmurait mon prénom m'arrache cependant un léger frisson - grâce à Laura peut-être que j'entendrais trois mots succéder ce même prénom d'ici peu?-.

Melo...

Je murmure sur un ton suffisamment bas pour que personne aussi concentré soit-il ne puisse m'entendre quelques mots d'excuse.

-"Désolée j'avais oublié..."

Je ne suis pas certaine qu'elle a prêté attention à mon excuse tant elle semble peu affectée par cette dernière. Elle me "force" à m'écarter doucement et je me laisse faire sans résister. Certes, j'aurais préféré rester ainsi mais je respecte sa gêne et son mal-être suffisamment pour ne pas me montrer capricieuse. Après tout, je veux son bonheur avant le mien. C'est ainsi que l'événement gênant du repas prend fin même s'il semble avoir arrangé les affaires de Laura qui m'adresse de temps à autre un clin d’œil. Je ne comptais pas jouer le rôle de diversion ou étaler mon sentiment envers Naomi mais ce cadeau m'a prise au dépourvu je dois l'admettre. Je reste donc à table avec mes compères sans réellement prêter attention à ses derniers : seuls trois choses occupent mon esprit. En premier lieu, les futurs rebondissements de ma vie amoureuse avec Naomi que semble manigancer Laura comme un ange protecteur veillant sur mon bonheur. En second lieu, la conversation à venir avec Naomi que je veux bénéfique pour elle comme pour moi. Je sais que je vais marcher en eaux troubles mais qu'importe. Je dois y arriver. Je dois réussir à ne pas la braquer et lui faire comprendre que mes sentiments sont conscients, pleins et que si elle me respecte et qu'elle les respecte, elle doit cesser de me materner, de me penser incapable de prendre une décision ou de tenir seule. Arrêter de me voir comme une fille à son entière disposition, une fille qu'elle doit mettre sous une cloche en cristal pour la protéger de la vie elle-même. Qu'elle m'aime et me protège ou qu'elle ne m'aime pas et qu'elle cesse de me protéger comme si j'étais incapable de savoir ce qui est bon pour moi, égoïstement. Les deux sont incompatibles. Purement. Simplement. C'est trop douloureux d'être prise pour une enfant quand de tels sentiment si purs m'habitent. Je fixe cependant mon attention sur le dernier point : mon nouveau totem qui se dresse fièrement sur mes cheveux. Je joue avec ce dernier tout le reste du repas sans que quiconque ne m'interpelle réellement hormis quelques regards de Naomi auquel je répond par un sourire quasi extatique. Je veux qu'elle lise mon bonheur sur mon visage car ce soir l'orage dans mon cœur va craquer et je ne serais plus en mesure de sourire si facilement. Pourquoi? Car j'aurais peur de provoquer la fin de mon existence dans son cœur, car j'aurais peur de la perdre, peur de ne pas l'atteindre une fois de plus. J'observe ses lèvres un instant, pensive. Si seulement je pouvais.. elle comprendrait je le sais.. sans qu'un mot ne soit prononcé.. je continue à penser que nous sommes liées et que je peux la comprendre d'un baiser comme elle le peut, elle aussi.

Le repas passe puis nous rentrons au studio alors que cette conversation hante mes pensées. Elle continue insidieusement d'occuper mon esprit toute l'après-midi alors que je discute des détails de la soirée à venir avec Laura et que je regarde Naomi jouer le rôle de Melinda d'un air absente. Elle continue de faire son oeuvre tandis que nous reprenons la route en direction de l'hôtel, échangeant des banalités sans que rien ne présage de la suite. Nous pénétrons dans l'appartement, et j'erre comme une âme en peine, les pensées tournées vers notre conversation à venir.

-"Je vais me doucher je reviens.."

Je rentre dans la salle de bains et me réfugie sous la colonne d'eau chaude, le cœur déchiré par ce dilemme, ce numéro équilibriste à venir. J'aimerais tellement profiter du temps avec elle. J'aimerais que tout soit plus simple et avoir eu la force de lui annoncer mes sentiments, qu'ils aient été partagés et d'échanger un baiser, peau à peau sous cette douche. Rien que cette perspective m'arrache un frisson et me plonge un peu plus dans une certaine morosité. Je profite cependant de ce moment de quiétude pendant de longues minutes pour mettre de l'ordre dans mon discours, dans mes pensées avant de sortir de la cabine. Je ne me sèche pas et j'enfile un débardeur blanc et une culotte avant de reparaître dans la chambre. Je viens alors m’asseoir sur le bord du lit, une boule d'angoisse dans la gorge et la peur au ventre. Un peu comme ce soir de Mai. Je suis incapable de savoir si je ne vais pas me dérober et céder à la facilité voire même l'embrasser pour qu'elle comprenne. Je dois aligner mes mots. C'est presque aussi difficile que ce fameux soir mais étonnement plus simple. Quand il faut y aller...

-"Naomi tu peux t’asseoir avec moi.. je voudrais parler..."

Je la regarde s'installer avec un détachement qui m'étonne même si elle doit reconnaître l'un de mes tics nerveux et s'apprêter à une conversation importante. En effet, je ne parviens pas à m'empêcher de jouer avec mes cheveux.

-"C'est compliquée à t'expliquer.."

C'est compliquée.. C'est si bateau.. cependant un détail attire mon attention alors que j'essaye de ne pas être désarmée par ses deux émeraudes qui plongent dans mon regard.. elle semble inquiète. L'ai-je déjà vu inquiète? Oui ce fameux soir. J'ai mal au cœur rien que d'y penser.. Ai-je réveillée une peur auprès d'elle? Mince, il faut que je m'explique et vite.. Je saisis ses mains pour les prendre au creux des miennes et je décide de ne pas passer par quatre chemins.

-"Qu'est-ce que tu vois quand tu me regardes.. dis moi tout ce que tu vois..."

Certes ma phrase peut porter à confusion mais je suis aussi désarmée qu'elle à l'approche d'un tournant entre nous. Ce tournant primordial. Naomi ouvre moi ton cœur maintenant ou jamais nous ne pourrons être heureuse..

Un silence s'installe pendant quelques instant et je sens déjà la pression envahir de nouveau ma poitrine comme si un étau venait étouffer mes inspirations et mes mots. Mon regard essayait de capter le sien, d’interpréter les pensées qui pouvaient passer par les soupiraux de son âme mais sans aucun succès : et pour cause.

- Bah euh... toi.

Sérieusement? Je crois que si la situation n'était pas si difficile pour moi, j'aurais éclaté de rire, d'un rire des plus sincères, nerveux devant l'idiotie de la réponse de ma comparse ou plutôt l'absence totale d'interprétation de Naomi. Soit ça, soit j'aurais pensé qu'elle se moquait ouvertement de moi s'il n'avait pas s'agit d'elle. Non elle ne m'aurait jamais fait ça. Elle n'est pas cruelle au point de venir rendre plus difficile encore mon discours qu'il ne l'est déjà. J'ai juste envie de plaquer ma main sur mon visage et de laisser tomber mais je n'ai pas le choix : je dois m'efforcer de continuer, pour elle, pour moi, pour ce que nous avons a construire, ce que nous avons en commun, ce que j'entrevois quand je la regarde. J'ai tellement envie de l'embrasser pour lui transmettre ce que j'ai sur le cœur. Ses lèvres sont si proches.. si lointaines à la fois. J'ai juste envie de m'abandonner à ce désir de l'embrasser mais je résiste tant bien que mal : n'envoyons pas tout en l'air pour un geste qui pourrait devenir si anodin entre nous. Il faut juste que je trouve les mots. Je me concentre sur ce fait avant de reformuler pour me faire mieux comprendre. Je vais devoir être plus directe.. tant pis.

-"Non, mais qu'est-ce que je représente pour toi? Une amie? Une adulte? Une femme non?"

J'attends quelques secondes une réaction. Je sais que la question soulève en elle des interrogations, du moins je le suppose. Une fois encore, je doute qu'elle comprenne où je veux en venir aussi je me limite au strict nécessaire en plongeant mon regard dans le sien. C'est le moment. Un moment suspendu qui peut tout détruire ou construire un pont entre nous. Allez Melody..

-"Pas une enfant je suppose?"

J'ai l'impression que ma dernière question a fendu l'air comme une lame et déchirer le silence qui régnait dans la chambre d'hôtel, tout ça pour en instaurer un second, plus sacral. Je glisse mes doigts sur sa joue pour mieux capter son regard alors que mes doigts caressent machinalement mais tendrement la courbe de son visage. Rien de trop franc pour ne pas la brusquer et je reprend doucement d'une voix douce espérant qu'elle comprenne ce que je veux lui dire, qu'elle comprenne que je veux simplement faciliter notre vie, nos échanges et en aucun cas lui faire du mal ou m'émanciper d'elle. Non je veux m'accrocher à elle comme si je risquais de mourir en son absence, comme si tout mes sens avaient besoin d'elle comme d'une boussole. Naomi comprends moi... Laisse moi t'atteindre une fois.. Tu ne peux pas me refuser ça après toute les fois où tu as fais la sourde oreille..

-" Si tel est le cas, cesse de vouloir me protéger de toi.. je t'aime et tu ne me feras pas fuir.. quoi que tu essayes.. Tu as peur pour moi? Alors cesse de me fuir pour ensuite penser que je serais toujours là pour toi.. je ne peux pas te laisser mon cœur ainsi à ta disposition.."
dis-je en lui adressant mon plus beau sourire et en continuant de lui offrir une vue parfaite sur mon regard, qu'elle y lise ma sincérité avant de reprendre, un ton plus bas ".. Ne te fourvoie pas, je ne renonce pas à toi.. j'en suis incapable.. quoi que j'en dise..  je veux juste que tu saches que... je ne veux pas que tu nous prives d'une chance parce que tu me penses incapable de tenir le coup, de pouvoir être à tes côtés ou que tu penses que je t'aime sans en saisir les conséquences.."

Mes doigts glissèrent dans ses cheveux et j'amenais sa tête contre mon cœur tout en déposant un baiser sur le sommet de son crâne tout en murmurant quelques mots doucement.

-"Je suis grande Naomi.. tu ne peux pas me briser..."

Avais-je su l'atteindre? Lui faire comprendre ce que je ressentais avec mon discours alambiqué? Mes gestes de tendresse avaient-ils été de trop? Avais-je ruiné mes chances? Des milliers de questions se bousculaient dans ma tête tandis que je regrettais déjà chaque virgule de mon discours, chaque mot trouvant un homonyme plus approprié.. J'aurais essayé... J'aurais essayé de tout mon cœur d'être aimé par cette blondinette..

- De quoi tu parles ? Qu'est-ce que tu cherches à dire ? Qu'est-ce que tu cherches à faire ?

Sa réplique fend l'air comme pour trancher le léger silence qui a commencé à emplir la pièce. J'ai enfin réussi à lui tirer une réaction, une autre que de la simple sémantique, j'ai réussi à lui faire exprimer ce qu'elle ressent mais aurais-je dû ouvrir la bouche? N'aurais-je pas dû tout garder pour moi comme toujours ? Mon cœur est convaincue que si, qu'il aurait dû une nouvelle fois se taire et se laisser noyer par toutes ces réflexions. Qu'est-ce que je pouvais espérer d'autre? Être aimée d'elle? Foutaises. Jamais ça n'arrivera. Je suis un élément du décor. Je ne serais jamais au premier plan, je ne serais jamais ce qui rythme sa vie, ce qui hante ses pensées.. Qu'est-ce que j'ai osé espérer? Toucher le soleil ? Et bien comme Icare, le soleil m'a repoussé, comme elle a repoussé ma main pourtant innocente et comme elle me repousse à nouveau. Je me suis brûlé les ailes simplement. On ne lève pas ses yeux vers le ciel sans subir la brûlure de la lumière sur ses pupilles. J'essaye d'esquisser une réponse mais les pires sentiments qui m'habitent ne cessent de me souffler de me taire. De partir. De fuir cette colère, cette incompréhension que je perçois dans son regard. Je ne sais que répondre, que dire et je me perds dans ce regard aussi apeurée que perdue. Je suis en train de la perdre. Ce même sentiment que j'ai ressenti cette nuit de Mai emplit mon esprit, inéluctablement, insidieusement sans que je ne parvienne à ériger une barrière mentale pour retenir ce fléau qui corromps chaque lueur d'espoir qui se trouve sur son passage. J'ai envie de pleurer et pourtant elle n'a rien fait pour ça mais je cède peu à peu jusqu'à finalement répondre.

-"Ce que je cherche? Juste que tu me comprennes.."

Ce ne sont que de simples mots mais je sais qu'ils sonnent eux-aussi comme un reproche. Ce n'est pas ce que je ressens. Ce n'est pas ce que je veux qu'elle ressente mais je sais que j'aurais beau dire le résultat sera le même alors j'argumente, je complète mais le cœur n'y est plus, tout simplement car j'ai l'impression de la perdre. D'être incapable de quoi que ce soit. Même lui exprimer ce que je ressens n'aboutit qu'à un malentendu. Peut-être que le destin veut simplement que je me taise et que je sombre à nouveau dans mon enfer personnel pour ne jamais en sortir. Peut-être que je devrais me garder loin de l'amour, tenter d'oublier et ne plus rien montrer? Peut-être que je devrais devenir une autre? Peut-être que je dois simplement m'y faire?

-"Je veux juste.. je peux juste.. je.."

Les mots peinent à sortir tant la ritournelle de la culpabilité résonne dans ma tête rendant toute réflexion impossible. Oui je me sens coupable. Coupable d'égoïsme. Égoïste car je me sens obliger de lui exprimer mes sentiments. Coupable de parjure. D'avoir parjurer ma dévotion. Je veux juste pouvoir lui dire ce que j'ai sur le cœur et pourtant je sens que ça n'aboutira à rien. Rien de bénéfique. Je suis perdue. Perdue comme jamais. J'ai envie de fondre en larmes. J'ai envie de m'enfuir. J'ai envie de n'avoir jamais existé simplement. J'ai l'impression d'avoir un trou béant dans la poitrine qui aspire chaque mot que je voudrais prononcé et je finis par sortir précipitamment sans vraiment le vouloir tout ce que j'ai sur le cœur.

-"Je cherche juste à tenir le pire des dilemmes : être une bonne meilleure amie alors que chaque partie de moi me crie continuellement que je mérite même pas de respirer ton air.. alors que chaque fragment du miroir brisé qu'est mon cœur me hurle que je t'aime.. j'ai dis que je ne remettrais pas ça sur le tapis.. j'essaye de faire au mieux... je voudrais que tu sois plus ouverte envers moi.. je voudrais que tu cesse de me voir comme une enfant simplement pour faire de mon mieux.. Tu veux savoir ce dont je parle, ce que je tente ? Je tente simplement d'être aimée. Aimée d'amour? Même pas. Je ne renoncerais pas mais je préfère ne pas y penser. Je veux que tu m'aimes suffisamment pour te laisser aller avec moi! Que tu cesse de penser que tu vas me briser le cœur à la moindre de tes paroles, au moindre geste, au moindres instant que tu passe avec ton.."

Le prénom peine à sortir.

"..Jack. Spoiler : Je souffre. J'aurais toujours mal. Pas de ta faute. De ma faute. C'est ma culpabilité qui me dévore. Pas toi. Cette culpabilité ne fait que grandir quand je vois dans tes yeux que je suis même incapable d'être une bonne amie car tu as peur de me perdre ou de me briser alors regarde moi dans les yeux et ose me dire que je fais quelque chose de mal Naomi. Tu ne le pourras pas parce que je ne pense qu'à ton bonheur."

- C'est parce que tu es mon amie que j'ai peur de te perdre.

Adieu la culpabilité. Ses paroles la fait disparaître en un éclair, remplacé par une frustration indéfinissable. "C'est parce que tu es mon amie que j'ai peur de te perdre." Tu parles d'une évidence. Merci Naomi de me dire ce que je sais déjà. J'ai beau vouloir plus qu'une simple amitié, plus qu'un simple amour à sens unique, je suis bien consciente de l'affection que tu me témoigne et j'ai bien conscience que je compte à tes yeux. Peut-être plus que tout au monde comme en témoigne le pas que tu me laisse faire dans ta vie, ta manière de me sourire et de t'inquiéter pour moi, cette manière que tu as de ne pas supporter ma sœur de part sa proximité. A tes yeux, je t'appartiens: Que tu le concède ou pas. Spoiler : tout le monde en a conscience, moi la première, Laura la seconde, Jack peu après , pour son plus grand déplaisir et mon plus grand plaisir; et tout le monde derrière. Toute l'humanité entière, tout ce monde hormis la plus importante : toi. Je cherche juste à ce que tu en prenne conscience, conscience de cette certitude qui germe dans mon cœur un peu plus chaque jour, cette certitude que notre entourage et ton attitude galvanise un peu plus à chaque échange, cette certitude qui veut briser le rempart de mes lèvres pour te crier "Avoue-toi que tu m'aimes.. avoue-le..". Je n'en fais cependant rien pour éviter de franchir le point de non-retour et je reprends l'écoute de la conversation, malgré les brides emportés par ma réflexion.

- Je ne te traite pas comme une enfant. Je ne te vois pas comme une enfant. Je te vois comme une amie. Une amie proche. Tu voudrais plus, je sais. J'aurais pu te donner plus. Comme j'ai fait pour d'autres. C'est ça que tu voulais dire, par "une chance" ? Ne me dis pas...

Sa colère est perceptible mais je ne compte pas laisser tomber. Pas cette fois. J'en ai assez de rester dans l'ombre, de taire mes sentiments, de laisser le spectacle de ses amours se dérouler sous mes yeux sans que jamais je ne puisse intervenir. Je ne veux plus être spectatrice mais une actrice. Je sais que j'ai ma place dans ce théâtre sans message, sans aucun sens. Au fond, c'est peut-être moi qui suis en colère. Une colère à peine tourné vers elle, une colère exclusivement tourné vers moi-même. Je suis incapable de briller, de m'exprimer, de lui apparaître et ça me frustre. Ça me frustre suffisamment pour me faire apparaître des souvenirs, des souvenirs loin d'être radieux. Ceux de ma dernière crise de jalousie ou de colère - nommez-la comme vous voudrez - et le plus étonnant m'apparaît : je suis bien plus en colère aujourd'hui. Certes, je ne suis pas agressive et suffisamment neutre dans mes actes et mon ton pour paraître mesurée mais mon poing serré, lui, ne ment pas. Le mince filet de sang qui sort des blessures que mes ongles enfoncés dans ma paume ne ment pas non plus.

- Ne me dis pas que c'est... ça que tu veux...

Comment peut-elle simplement penser ça de moi? De mes épreuves? Pensait-elle que je suis suffisamment déprimée pour me consacrer corps et âme à quelqu'un dans le seul but de jouir de quelques instants de bonheur? Comment pouvait-elle simplement évoquer cette hypothèse alors qu'elle avait vu mieux que quiconque les blessures que mon amour unique et exclusif avaient pu m'occasionner? Non, je ne me battais pas pour ça. Je me battais pour bien plus que ma propre existence, mon propre bien-être, je me battais pour le véritable amour, celui de mon existence.

-"Tu as cette opinion de mes sentiments? Tu es sérieuse?" dis-je sans même m'en rendre compte avant de sentir les larmes couler sur mes joues.

J'avais parlé sans le vouloir mais je crois qu'elle venait de passer le point de non-retour sans s'en rendre compte, le point où je ne pouvais plus contenir mon calme. Les mots qui suivirent en furent les meilleures preuves.

-"C'est cette opinion-là que tu as de mon amour pour toi? Jack est un incapable au point de te donner cette idée là d'un véritable amour?! Ah oui c'est vrai ! Il ne t'aime pas comme je t'aime. Il ne sait même pas ce que c'est d'aimer, pour lui tout est un jeu. Je joue ma santé dans cette histoire sans jamais me plaindre et tu penses ça.. Est-ce que tu comprends.. Tu m'ordonnerais de mourir que je me jetterais sous un train dans la seconde et tu penses que je n'aspire qu'à un simple flirt? Tu te trompes. Tu te trompes lourdement. Tu ne comprends pas.."

Petit à petit, je retrouvais un certain calme, nuançant un peu mon propos même si le mal était sûrement fait. Je venais peut-être de m'attirer les foudres de ma bien-aimée et de compromettre mes chances avec elle mais comment pouvais-je me déclarer être son amie, voire plus, si je ne faisais pas l'étalage le plus honnête de ma pensée à celle qui importait plus que quiconque? Je finis par reprendre mon calme, après quelques secondes pour reprendre mon discours, espérant rattraper mon dérapage.

-"Oublie ce que je viens de dire.. Je me suis juste sentie blessée.. Je ne t'en veux pas tu sais.. C'st juste que ce n'est pas ce que je veux.. Ce n'est pas ce que je veux ni pour moi, ni pour toi.. Quoi que tu en penses, tu restes ma priorité.." murmurais-je avant de la regarder, en quête d'une marque, d'une attention, de quelque chose qui m'assurerait de ne rien avoir brisé à jamais.

-"Peut-être que je devrais dormir.. Je suis épuisée.."

- Non, je ne comprends pas. C'est toi qui ne comprends pas.

Les mots de la blondinette continuent de tourner en écho dans ma tête alors que des brides de ses paroles parviennent difficilement jusqu'à mes oreilles mais c'est comme si l'essence même de ce qu'elle tente de me dire peine à franchir la barrière de mon cœur. Elle a raison : je ne comprends pas. Comme j'ai tout aussi raison : elle ne comprends pas. J'ai cette impression tenace et désagréable qui m'enserre la gorge et le cœur de manière insupportable alors que j'identifie peu à peu la raison de ce mal. Je suis assez proche d'elle pour la toucher, rien qu'en tendant le bras, je pourrais tout à fait effleurer sa joue mais je n'arriverais pas vraiment à la toucher. Mes sentiments creusent un fossé de plus en plus large et profond entre nous : je la fais souffrir. Depuis quand est-ce le cas? Depuis le soir où j'ai décidé de lui ouvrir mon cœur? Je recule doucement sans même m'en rendre compte. Un pas. Un second. La distance entre nous s'agrandissaient mais j'étais incapable de la réduire ; j'avais provoqué cette situation. Une situation sur laquelle je n'avais aucun contrôle. J'avais simplement voulu être plus proche d'elle et je n'avais réussi qu'à empirer les choses. L'échec complet. Total. Moi. Un miroir complet de tout ce dont j'étais capable en amour. M'accrocher et faire souffrir : même celle que j'aime plus que la vie elle-même. Les larmes me montaient aux yeux sans qu'aucun mot ne puisse dépasser mes lèvres. Une fois de plus, j'étais impuissante.

- Peut-être que je ne comprends rien. Peut-être que je suis trop bête pour comprendre. Quoique tu veuilles, je ne peux pas te le donner. Pas pour ne pas te faire souffrir, ça serait débile, si je pouvais t'en empêcher je ne serais pas là à te regarder pleurer. Parce que je ne peux pas. Je ne peux pas te mentir, je ne peux pas jouer un rôle pour toi, je ne peux pas te traiter comme une parenthèse dans ma vie.

Ma main se serre alors que je me concentre pour ne pas trop laisser exprimer mon désespoir. Je ne peux pas être d'accord. J'ai envie de l'interrompre. J'ai envie de lui crier de cesser. Non, elle n'est pas stupide. Je suis la seule idiote ici. Je suis la seule qui ne comprends pas que j'ai rêvé mais que je dois désormais me résoudre à me réveiller. Le réveil est douloureux. Insupportable mais je ne peux pas dormir plus longtemps car chaque minute de cette utopie ne fait que briser un peu plus Naomi. Je... Je dois tourner la page.. Tourner une page que je pensais pouvoir maintenir ouverte toute ma vie. La vérité c'est que je suis trop faible. Trop faible pour cette dévotion dont je me targuais il y'a peu de temps. Je suis une idiote égoïste comme les autres. Il est temps de laisser Naomi écrire son histoire près de moi et de rejoindre les personnages secondaires.

-"Moi non plus Naomi.. Je ne peux me résoudre à te voir disparaître de ma vie.. Je..."

Je brûle d'envie de lui dire, de lui exprimer de nouveau ce que je ressens, de lui faire part de ce tourbillon dans ma tête , de lui exprimer qu'à mes yeux le monde s'est divisé en deux espaces : celui que je partage avec elle et celui que les autres occupent. Je ne peux pas. Je ne peux plus. Je dois grandir et oublier cette amour interdit, à sens unique. Ce pilier de ma reconstruction. Je ne serais jamais plus la même mais je dois oublier.

-"Je.. veux juste ton bonheur.." finis-je par conclure.

Un mensonge marche toujours mieux lorsque la vérité l'enrobe presque entièrement. Je désire son bonheur mais je ne pouvais pas me résoudre à ne pas en être l'actrice, ne pas pouvoir côtoyer tout les instants de son existence, je ne voulais plus être abandonnée. Peut-être n'étais-je pas réellement amoureuse? Peut-être que je me suis convaincue que mon besoin d'elle était de l'amour? L'oeuvre d'une horrible personne aux motifs pitoyables.. Je reste une petite princesse capricieuse, incapable d'appréhender la pureté du cœur malgré tout semble t-il. John avait raison, toutes ses filles aussi.

- Tu aurais été heureuse... même quelques mois, même si peu... tu aurais eu des souvenirs à emporter, des sourires et des moments à revivre...

Sa voix ressemble à une guitare désaccordée. Je déteste ce son. Non c'est pas le son qui me déchire le cœur mais le chagrin que je lis sans peine sur son visage. Je fais un pas en avant , prête à la prendre dans mes bras, quitte à ce qu'elle me rejette mais.. Je me stoppe dans mon élan. Je ne peux pas. Je ne dois pas enfoncer le clou plus que nécessaire. Mon esprit en est à ne plus pouvoir interpréter ses paroles ni même les comprendre. Heureuse? Oui je l'aurais été. Oui j'aurais su me remettre de cette rupture mais j’aurais gardé en moi à jamais le poids de cette échec car je pensais que toi et moi ça serait une histoire d'éternité mais il n'en sera rien. J'arrête tes frais.

- Et tu penses que j'aurais voulu te priver de ça ?!

Je ne peux plus réprimer mes larmes en entendant ces paroles, aussi, les larmes se mettent à couler sur mes joues tandis que je la vois quitter la pièce. Je ne réagis pas. Je reste planter là à observer la porte de cette chambre sans même esquisser un geste pour la retenir, un peu comme si cette porte représentait un obstacle bien trop grand. En vérité, c'est ce fossé entre nous qui m'en empêche. Il m'en empêche au point qu'il me fallut quelques minutes avant de poser un pied devant,l'autre, puis le premier et finalement je franchis la porte pour la retrouver dans le couloir dans une vision qui me déchire le cœur. Je ne peux plus être celle qui t'aime mais je reste ton amie.

-"Naomi.." dis-je en m'approchant doucement avant de me mettre à sa hauteur. " Hey.. excuse moi tu veux... viens là..."

Je la prends doucement dans mes bras, venant la placer contre ma poitrine et caresser ses cheveux d'un geste presque maternelle avant de la bercer doucement. Je reste ainsi silencieuse à continuer ce manège pendant de longs instant avant de reprendre la parole.

-"On va rester comme ça aussi longtemps que tu en as besoin.. après tout.. je serais toujours ta meilleure amie.."

Le pincement de mon cœur ne transparut même pas dans ma voix : peut-être que je m'étais déjà faîte au fait que la clef du bonheur était en d'autres mains que celle que je désirais ardemment sur moi.