De l'aide dans le désespoir

Je déteste les cours de piscines. Je les déteste plus que n'importe lequelle des autres cours, cependant contrairement à la plupart des élèves des autres écoles, il était impossible de se faire dispenser par un gentil médecin à Indare. En effet, c'était impensable pour la simple et bonne raison que ceux d'Indare étaient en contact constant,ou presque avec l'équipe enseignante et que donc aucuns d'entre eux ne pouvaient vraiment berner la surveillance éducative. Je détestais les cours de piscine pour une raison justifiée, contrairement à la plupart des adolescentes délicates de cette école et la raison était là, gravée sur mon corps et ma peau. Une trace d'une entaille béante passée. Une cicatrice qui me rappelait trop souvent mon passé. Une marque qui rappelait à mon bon souvenir mes actes. Je détestais que quiconque la voit, je détestais le mépris et la curiosité morbide que je pouvais voir dans le regard du personnel soignant et je m'étais jurée que plus personne ne verrait cette partie de mon corps. Depuis lors, j'avais appréhender les douches communes et les vestiaires de sport. J'avais trouvé diverses stratagèmes pour échapper au regard curieux : je prenais mes douches seule, en dehors des horaires normaux ; je me changeais à l'abri des regards, attendant que la plupart des élèves n'aient finis de se changer et pour la piscine, j'étais parmi les seules à porter un maillot une pièce.

J'étais toujours contente une fois les heures de piscine terminées, contente de rejoindre mon cocon de vêtement qui m'assurait une certaine sécurité, qui m'assurait qu'aucun regard ne se poserait sur la vilaine entaille de ma hanche. Autant un regard à mes poignets ne me dérangeaient pas vraiment, autant la simple idée d'être ainsi vu me faisait ressentir à nouveau clairement la morsure froide de la lame dans ma hanche, comme si elle était toujours présente en moi. Je n'avais pas eu ce tabou qu'avec une seule personne. Une personne unique à mes yeux. Naomi. Je n'avais pas cette gêne avec elle, comme si l'amour que je lui portais,lui donnait un passe-droit, une exclusivité. Comme si je n'avais pas à avoir peur de son jugement. J'avais même dépassé mon seuil critique de tolérance avec elle en posant ses doigts sur cette blessure intime sans même y penser. Je lui appartenais en quelque sorte et je n'avais donc pas à lui cacher cette facette horrible de mon corps.

Une fois le cours terminée, nous regagnâmes toutes le vestiaire et je m'asseyais sur le banc comme à mon habitude, discutant avec des amies. J'attendais véritablement comme à mon accoutumée que chacune de mes comparses ne se soit changé quand un détail attira mon attention. Un détail qui avait toute son importance. Je sentais sous mes pieds un tissu similaire à celui de nos uniformes. Je baissais les yeux et je vis une jupe déchirée, je me penchais pour la prendre et l'inspecta. Le vêtement était fichu,c'était certain, cependant un autre détail attira mon attention. Une étiquette familière sur laquelle une écriture tout aussi familière était inscrite au stylo rose. Mon écriture. Il s'agissait de ma jupe. Je relevais la tête, m'apprêtant à regarder mon casier quand la voix de ma camarade Isabella vint confirmer mes craintes.

-"Melody? c'est normal que ton casier soit ouvert?"

Je me levais en trombe avant de venir rejoindre la déléguée, observant mon casier dans un mélange de peur et de panique qui survenaient d'un coup. Le casier avait été visiblement forcé et mes affaires dérobées. Bien sûr, j'aurais dû être en rage d'autant plus que je connaissais déjà la responsable, du moins mes suspicions l'accompagnaient. Qui d'autre aurait pu faire ça? Je ne ressentais cependant pas de colère mais un profond émoi. En effet, un tel comportement ne faisait que me rappeler les heures sombres de ma période de mannequinat où je retrouvais mes affaires tranchées, arrachées, déchirées ou pire parfois.. Je tentais de me ressaisir dès que je pus me rendre compte de mon état, je respirais profondément, regagnant progressivement mes esprits. Je cherchais dès lors dans le sac restant si mon téléphone et mes affaires plus personnelles étaient intactes. Heureusement c'était le cas. Je me saisis de mon téléphone et pianota sur le clavier, écrivant et expliquant la situation à ma camarade de chambrée afin qu'elle ne s'inquiète pas de mon retard. J'omettais volontairement mes doutes sur le nom de la responsable, bien qu'elle en tirerait les conclusions nécessaires bien assez rapidement puis je prenais mon sac de cours avant de me mettre en quête de mes affaires, ignorant les remarques sur ma tenue vestimentaire inadaptée venant de quelques unes de mes camarades.

Je ne sais pas combien de temps, j'arpentais les couloirs des gymnases,évitant tant bien que mal avec un succès relatif les rencontres tout en cherchant mes affaires. Je sais juste que quand les événements s'emballèrent, je n'avais remis la main que sur une chaussette et ma chemise blanche. C'est alors qu'au détour d'un couloir, scrutant avec attention les recoins que mon attention manqua, je heurtais alors quelqu'un sans le vouloir. Je tombais dès lors sur les fesses lourdement, lâchant un petit cri de surprise en chutant, je réprimais la douleur puis mon regard se porta sur la victime de mon étourderie.Il s'agissait d'une jeune fille plutôt jolie, d'un gabarit équivalent au mien, et souffrant d'un manque aberrant de coquetterie et de recherche vestimentaire. Je passais outre la première attention avant de me relever alors en hâte et lui tendre la main en m'excusant.

-"Désolée je ne faisais pas attention.. tout va bien?.. Oh..euh.." Je marquais une pause, prenant conscience de l'étrangeté de mon accoutrement dans de tels conditions, mes joues s'empourprant alors. "Je.. je me suis faite voler mes fringues..alors je les cherche..tu n'as rien vu par hasard?"

La jeune femme qui me faisait face ne semblait pas avoir été affectée par la collision. En premier lieu, elle n'était pas tombée mais alors que je m'attendais comme d'habitude à un regard de travers par rapport à la réputation qui était la mienne ou à l'indifférence la plus totale quant à ma situation, cette dernière sembla chercher autour de nous, comme si elle désirait m'aider.

Mes suspicions furent aussitôt confirmées lorsque je vis la demoiselle plonger sa main dans son sac pour en retirer un tissu que je connaissais bien : une jupe d'uniforme de l'IRS. Il ne pouvait vraisemblablement s'agir que de la sienne et heureusement nos gabarits n'étaient pas trop éloignés pour que je puisse l'enfiler au besoin. Je remarquais d'ailleurs enfin en baladant mon regard sur ma camarade de "l'école des fous dangereux" qu'elle ne portait pas son uniforme. Était-elle consciente que son attitude pouvait lui causer des problèmes?

-"Tu vas avoir des problèmes fringuée comme ça."

Elle en était parfaitement informée cependant.. Quelqu'un compatissait à mon sort? Il y'avait longtemps que cela n'était pas arrivée. Longtemps que personne ne m'avait pas tendue la main quand j'en avais eu besoin. Pas de manière si désintéressée du moins. La dernière personne qui avait ainsi prêter attention à mes problèmes en m'aidant sans réfléchir n'était autre qu'Amaryllis, et avant elle.. Naomi. Ma gorge se serra en repensant à la conclusion, le dénouement de ce mince espoir. Une confiance et une reconre qui m'auraient mené par delà les terres connues, par delà le temps et l'espace, rien que pour un sourire. Une personne qui m'empêchait de sauter du haut de la falaise de mon désespoir sans me laisser échapper à celle-ci. Une personne que j'aime et qui anime mes pas. Une douleur tenace. Décidément les événements étaient encore trop récents pour que je puisse afficher une neutralité totale à ce sujet douloureux. Mon visage devait délivrer une expression à mi-chemin entre la reconnaissance radieuse et la nostalgie douloureuse.

Sinon non. Il te manque quoi? J'utilise pas mon uniforme si ça peut te dépanner...

Je n'aimais pas trop l'idée de la dépouiller de la sorte, même si c'était vraiment proposé avec une infinie gentillesse. Je regardais la jeune femme, plongeant mes yeux nacarats dans son regard, essayant d'y lire une quelconque intention même comme mon instinct me le dictait, elle ne faisait cela que pour m'aider. Je lus cependant autre chose dans ses yeux. La lueur d'une beauté triste. D'une pureté bafouée. Quelque chose de semblable à ce que je lisais dans le reflet de mes yeux. Quelque chose me disait que nous étions similaires et ce quelque chose apaisa aussitôt mes craintes quand au fait d'oser lui faire part des éléments de ma détresse.

-"Il me manque une chaussette, le nœud et la veste.." lui dis-je alors en rougissant d'oser demander un tel service.

Je marquais une pause avant d'hésiter à en dire plus. En effet, ce n'était pas les seuls éléments manquants et le voleur dans son forfait avait aussi emportés mes sous-vêtements. Je ne pouvais décemment pas me balader en uniforme sans ces derniers. Dans un premier temps car c'était tout sauf envisageable et car dans un second temps, si l'identité du voleur était bien Ginny ou quelque soit le nom de cette idiote dont Naomi m'avait brièvement parlé, je pouvais m'attendre à ce que cette gourde utilise ces outils pour m'humilier ou pire me discréditer auprès de Naomi. Elle pouvait très bien les mettre dans la chambre d'un ou d'une amie de Naomi et voilà que ma déclaration paraisserait être de la manipulation, une tentative d'obtenir quelque chose. Je refusais que Naomi puisse y croire -même si j'en doutais - ou ne serait-ce qu'une seconde même, une lueur de doute me voile à son regard. Je m'avançais légèrement vers la jeune fille, rougissante avant de lui murmurer faiblement.

-"Le problème c'est qu'on a volé mes sous-vêtements aussi.. et il faut vraiment que je les retrouve.. tu m'aiderais à les retrouver euh.."

J'essayais de me souvenir de son prénom quand je compris que dans le tumulte de notre rencontre, je n'avais pas prise la peine de me présenter convenablement, ce qui était impardonnable au vue de la compassion de ma compagne.

-"Je m'appelle Melody Williams enchantée.."

Je n'avais pas vraiment l'habitude d'être très éloquente depuis ma dépression et d'autant plus pour me présenter à une inconnue, aussi douce, mignonne et agréable qu'elle. J'avais en effet toujours peur que l'évocation de mon nom ne fasse resurgir chez mon interlocuteur une certaine connaissance de ma célébrité ou de mon cas. C'était peu probable mais.. Et puis dans un cas et une tenue pareille, difficile d'être sûre de soi. Certes je pouvais très bien porter mon maillot en guise de sous-vêtement pour un temps, aussi je pourrais échapper un peu à la gêne mais aussi participer à la recherche activement avec elle. Enfin si elle acceptait de me suivre, et de m'attendre une seconde que je me change dans un toilette. Décidément j'avais un bon feeling la concernant.

Donc elle s'appelle Hannah. J'aime bien. Je me demande comment ça s'écrit tiens.. Anna? Hannah? Hanna? Qu'importe. A vrai dire, ça lui va plutôt bien comme prénom, c'est délicat un peu comme l'impression que j'ai d'elle, même si c'est dommage qu'elle ne veuille pas être plus expressive ou ouverte avec un minois pareil. A croire que c'est elle la mannequin. Enfin..

Je vais voir côté objets trouvés. C'quoi ta classe?

Très bonne question. Je n'arrivais jamais à retenir la classification des classes dans cette école. Quand j'étais au collège, tout fonctionnait par niveau d'études et une lettre désignant la classe mais je savais qu'il y'avait une spécificité relative à l'un des deux établissements. Je réfléchissais un court instant avant de répondre, un peu hésitante.

-"De souvenir... je suis en 3 ème A..."

Elle allait véritablement me prendre pour une folle. Une nana perdue en maillot dans les couloirs, cherchant ses vêtements disparus miraculeusement et ne connaissant pas sa propre classe. Si j'avais été à sa place, j'aurais contacté la sécurité.. ou la police.. ou les deux.. et j'aurais de la chance qu'elle ne fuit pas dès que j'aurais le dos tourné. En même temps, je ne pourrais pas lui en vouloir. Je lui avais demandé de l'aide et je l'avais donc entraîné avec moi dans ce capharnaüm alors qu'elle ne semblait rechercher que le calme et la quiétude. Je suis vraiment un poids. Pour elle comme pour d'autres. Naomi..

Je laissais la jeune fille s'en aller tandis que je me dirigeais vers les toilettes. La reverrais-je? Je crois bien. Ma camarade d'infortune n'avait pas réellement le choix si elle désirait revoir ses affaires; et même si elle semblait leur porter peu d'importance à en juger à quel point sa jupe était froissée, il était certain qu'elle tenait à ne pas se faire importuner par ma faute pour une tenue inadaptée en milieu scolaire.

Je m'enfermais donc dans la première cabine que je vis ouverte. Par chance, les services de nettoyage de l'Institution était assez efficace pour que la propreté règne dans l'habitacle. Il était déjà suffisamment gênant et inconfortable de devoir se changer dans ce genre de lieu pour en plus devoir être entourée par la saleté. Pas que je sois maniaque mais bon.. Les toilettes publiques ne sont pas réputées pour leurs propretés. Je sortais de mon sac ma serviette , m'enroulant dans celle-ci afin de m'assurer que mon maillot était totalement sec puis je m'appuyais contre les parois pour enfiler tour à tour les collants prêtés et ma jupe avant de passer ma chemise sur mes épaules et la boutonner. Voilà. Le résultat ne faisait pas vraiment illusion mais je ne pouvais pas réellement faire autrement. Je devais cependant trouver une solution au plus vite. Comment dire? Le maillot était assez inconfortable. Il m'oppressait quelque peu. Je sortias donc de la cabine en soupirant, laissant cette dernière à une jeune fille, visiblement plus jeune que moi, arborant de longs cheveux blonds. Celle-ci me regarda avec un regard en coin, interloquée par ce soupir à fendre l'âme. Je n'avais ni l'envie ni le courage d'expliquer la situation aussi je pris la poudre d'escampette sans rien dire. Décidément j'allais passer pour une tarée aujourd'hui. Enfin, plus que ce qui se dit déjà derrière mon dos...

Je débarquais donc dans le couloir de nouveau, désormais dans une tenue convenable pour me balader aisément. Hannah m'avait dit qu'elle allait au niveau des objets trouvés; deux choix s'offraient à moi : l'attendre ici quitte à ce qu'elle ne revienne pas, ou la chercher quitte à la louper si elle empruntait un autre chemin. Dans tout les cas, je devais prendre un risque n'ayant aucun moyen de la contacter et de savoir la marche à suivre alors... Autant agir non? Je me mettais donc à sa recherche dans les couloirs tout en restant alerte Peut-être retrouverais-je mes affaires ainsi après tout?

Deux étages fouillaient au peigne fin et rien. J'avais eu beau faire mon possible, fouillant chaque salle de classe vide en quête d'un de mes vêtements, me contorsionner pour inspecter chaque recoin entre les meubles et les casiers , m'aventurer sous les escaliers : impossible de trouver ne serait-ce qu'un vêtement. D'ailleurs je n'avais pas pu retrouver ma camarade de recherche non plus. Je commençais presque à craindre qu'elle ne se soit dérobée à la tâche cependant je préférais croire en elle. Certes, je ne la connaissais presque pas. Voire pas du tout. J'entretenais cependant une certaine estime de la demoiselle. Elle avait décidé de m'aider par pure générosité et , au risque de me répéter, quelque chose dans son regard me faisait penser que nous pouvions nous comprendre. Que nous étions semblables sur certains points. Je pouvais me tromper cependant mon instinct avait toujours été efficace. En témoigne ma conversation avec Naomi par exemple. Bon.. Je me devais de retrouver la jeune fille : peut-être avait-elle été plus chanceuse que moi? Je décidais donc de me diriger vers mon point de départ, mon unique piste sur sa position présumée, dévalant quatre à quatre les escaliers -non sans veiller avec une extrême attention à ne pas chuter, mon dernier séjour à l'hôpital restant le pire moment de mon existence et la cause quasi-certaine de l'échec de ma relation avec Naomi- avant de regagner le couloir où nous étions précédemment. Les toilettes peut-être? Je regagnais ces derniers avant de tomber avec joie sur ma camarade au prise avec le lavabo et une chaussette que je pouvais identifier sans mal comme étant la mienne.

Déchirer, subtiliser et cacher des vêtements n'avait pas suffi à cette peste de Gina? Qu'avait-elle donc fait encore? Je ne suis pas certain de vouloir le savoir. Les dernières fois où quelqu'un avait "tâcher" mes affaires d'une substance quelconque, cette dernière provenait des bourses d'un homme. ET je ne parle guère d'un porte-monnaie. Rie que de m'en souvenir, je sentis un frisson de dégoût et d'effroi parcourir mon échine.

Je décidais donc de passer outre ces résurgences avant de m'approcher d'elle, ignorant le sort peu enviable de mon vêtement avant de m'adresser à la jeune fille.

-"Je suis contente de te voir ! Je te cherchais un peu partout"

Je ne pouvais pas décemment lui dire que j'avais eu peur qu'elle ne me fasse faux bond, d'autant plus que je ne voulais pas qu'elle se fourvoie sur mes pensées : je lui faisais confiance quant à sa présence dans cette galère dans laquelle, après tout, elle avait embarquée d'elle-même, j'avais juste crains.. je ne sais pas vraiment en fait..peut-être d'être abandonnée au silence encore une fois. Je pouvais endurer tout et n'importe quoi sauf la solitude et le silence depuis un certain temps. Ironique quand on sait que c'était mon lot quotidien cette année. Peut-être est-ce une overdose? Je n'en sais rien. Je ne dois plus penser à tout ça car je dois me frayer un chemin vers l'avant jusqu'à pouvoir rejoindre du bout des doigts Naomi et enfin l'intéresser. Me démarquer de la masse. Le silence me rattraperait bien assez vite dans ma chambre déserte -pour une heure, une éternité- lorsque je rentrerais pour que je lui accorde plus de temps que nécessaire. J'adressais donc un sourire à ma camarade avant de m'adresser de nouveau à la jolie fille.

-"Encore merci de ton aide.. je dois avouer qu'en plus j'apprécie ta compagnie.. pour ce que ça vaut tu me diras.."

Voilà, mon sourire c'était déjà évaporée. Satanée sentimentalisme. Je le hais peut-être autant que je me hais.

Son regard vint se planter dans le mien et je crois que c'est à ce moment que j'ai compris. Compris cette étrange sentiment qui me faisait me faire sentir à l'aise avec une parfaite étrangère, pas très causante. Oui nous étions semblables. Pas semblable en tout point évidemment mais nous étions semblables car nous partagions un regard. Ce regard je l'avais déjà vu, observer, scruter des nuits durant. Ce regard, c'était le mien que je pouvais voir dans le reflet fugace de mon miroir il y'a un an et que je surprenais parfois à réapparaître depuis quelques jours.

Tiens. Te manque ta veste, ton noeud et tes sous-vêtements non?

Je hochais de la tête, toujours absorbée dans son regard si vide. C'était le regard de quelqu'un qui n'apporte plus aucune importance à quoi que ce soit. Le regard de quelqu'un qui observe, impuissante, son univers disparaître et s'effondrer devant lui sans plus rien à chérir que des souvenirs qui ne reviendront jamais. Elle n'avait plus rien à perdre en somme car elle avait déjà tout perdu. Du moins selon elle. Je pensais exactement pareil lorsque mon rêve fait de paillettes, d'attentions et de joie avait viré au calvaire sans nom. Je pensais ne pas pouvoir tombé plus bas et que personne ne viendrait me tendre une main secourable, ou même m'adresser un peu plus bas. Je m'étais trompée dans les deux cas. John et ma meilleure amie m'avait démontré que je pouvais chuter de bien plus haut et Naomi, elle, avait su ensoleillé mes jours et me montrer que je pouvais être importante aux yeux de quelqu'un à nouveau, même si le dénouement n'était guère à mon goût. Il faut parfois ne pas être mutine et accepter le peu qu'on nous offre. Un long soupir s'échappa de mes lèvres à cette idée.

Continue sur les endroits... vides. Je vais regarder là où il y a encore des étudiants. On se rejoint ici dans... trente minutes? Quarante?

-"Attends!"

J'avais parlé sans trop réfléchir. J'avais même failli la saisir par le bras pour lui éviter de fuir mes paroles. Je pris quelque secondes avant de prononcer des mots venant du fond du cœur, espérant qu'elle pourrait lire la sincérité dans mes yeux.

-"Promis, vêtements ou pas, je serais là.. Tu n'es pas seule.. Pas cette fois.."

Qu'est-ce que je venais de dire? Je venais peut-être de la braquer sans le vouloir. Qui étais-je pour lui promettre de tels choses? Personne dont elle voudrait entendre ces mots. Je ne pouvais cependant pas rester comme ça à la regarder souffrir sans un mot, moi qui ne savait que trop bien ce qui était son quotidien. Certes, je ne connaissais pas la raison de ses pleurs intérieurs, de cette déchirure qui chaque jour devait s'accentuer mais.. je savais que j'étais trop gentille et généreuse pour passer mon chemin devant une telle détresse. Moi aussi, j'avais des principes. J'aurais aimé que Naomi, que quelqu'un me tende la main plus tôt. J'aimerais que Naomi m'abrite dans son cœur pour que jamais je ne me sente comme chaque jour qui passe mais il en est autrement. Pour elle aussi, il en est autrement. En cela, on se ressemble. Deux femmes au cœurs brisées par la vie. Je me trompe peut-être mais je crois en mon instinct pour trouver mes semblables..

C'est sûrement important pour toi. Moi, j'ai toujours été seule. Ce n'est pas grave si je continue de l'être.

Foutaises. C'est ce qui lui convenait de penser. Elle ne m'aurait pas sur un terrain aussi connu que celui-ci. Je savais pertinemment qu'elle était ses arguments : je les avais utilisés Dieu sait nombre de fois sans jamais parvenir à m'en convaincre. La solitude n'est pas irrémédiable tant que subsiste une lueur d'espoir. Elle pouvait appeler sa gentillesse : principe, si ça pouvait la rassurer. Je n'y croyais pas. C'était juste de l'espoir. L'espoir que quelqu'un lui montre qu'elle n'était pas seule et qu'elle n'était pas un monstre. Je le sais car cette image, je l'avais eu trop longtemps pour l'oublier en quelques sourires de la femme que j'aime, pour l'oublier tout court. Toute ma vie, j'aurais cette crainte d'être quelqu'un ne méritant pas de fouler cette Terre. La suite directe de son discours ne fit que confirmer mes suspicions : elle désirait juste dissuader quiconque de s'approcher d'elle, par peur de souffrir, par peur d'apprécier pour être reniée. Je ne connaissais que trop bien ce sentiment. Il m'avait en partie coûter la femme de ma vie. je ne pouvais décemment détourner le regard devant quelqu'un qui ruinait à son tour ses chances ainsi.

On retrouvera tes vêtements. Après... Oublie que tu m'as simplement approché. Ça vaut mieux.

Oui. Nous étions bien plus semblables que les apparences ne le laissaient penser. J'avais beau semblé être une petite princesse choyée, à qui tout réussi, et elle, une jeune fille peu fréquentable et taciturne, nous étions les mêmes. J'avais juste compris quelque chose qu'elle ne semblait vouloir saisir. Elle ne voulait pas s'accorder un espoir qui pointait cependant son nez dans chacune de ses paroles. Par peur d'être déçue. Par peur que son cœur ne se fissure plus encore.

Si on te pose des questions... Répond simplement que je fais peur. Vraiment.

C'était trop pour moi. Trop pour que j'y assiste sans rien faire, sans tenter de secourir cette pauvre âme en peine. Non pour m'entendre chanter des louanges, non pour qu'elle me soit reconnaissante mais pour qu'elle cesse de se cacher derrière un voile, lui occultant toute réalité.

-"D'accord, on fera ainsi.. si quelqu'un me demande qui est la fille qui marche avec moi je dirais que tu me fais peur, peur car je vois bien que tu es incapable de voir la réalité en face.. Incapable de voir que tu as le droit d'espérer que quelqu'un te voie enfin comme tu es.."

Je marquais une courte pause avant de figer mon regard nacarat dans le sien, essayant d'atteindre l'étincelle d'espoir sommeillant au fond d'elle. Oui je savais qu'elle ne pourrait me croire sur parole mais si je parvenais ne serait-ce qu'à la remettre en question, j'aurais réussi mon oeuvre, j'aurais établi le contact avec Hannah, la vraie Hannah. Celle qui se refusait de se montrer de peur de se voir de nouveau blessée.

-"Tu crois vraiment que je te parle comme ça par pitié? Par gentillesse? Je ne comprends peut-être pas ce que tu ressens mais ce que je lis en toi, je le comprends mieux que quiconque crois moi ! Moi aussi je suis un monstre, moi aussi je ne mérite pas d'être ici, et même si je le mérite, je préférerais m'éteindre à jamais que de me lever chaque jour en sentant une partie de moi mourir!.. Moi aussi, j'en ai plus qu'assez de ce film sans film dans lequel je n'aurais jamais de fin heureuse...!.. Je tiens parce que je sais qu'un jour, j'atteindrais mon objectif !.. Quoi qu'il m'en coûte! je continue d'en rêver et je suis sûre que toi aussi... Bats toi s'l te plaît Hannah...Bats toi pour ce qui t'es chère..quitte à en mourir.."

Je m'étais emportée. Pas dans le sens énervée bien sûr mais j'avais fais ressortir le plus profond de mes sentiments. Oui je voyais mon histoire avec Naomi comme un film qui ne connaîtrait sûrement jamais de "happy ending" , un film où comme une bonne protagoniste secondaire, je finirais happée par le scénario jusqu'à disparaître de ce dernier. Cependant, une sensation tenace au plus profond de mon cœur me disait de ne pas céder pour déjouer le grand scénario de la vie. Un jour je serais avec Naomi et quelque soit le destin d'Hannah, il fallait qu'elle se batte pour le rendre radieux. Elle ne regretterait pas ses choix au moins. Elle n'aurait pas à regretter comme moi mon inaction qui me rongeait un peu plus à chaque instant jusqu'au jour où l'épuisement, la folie ou la main de Naomi viendrait mettre fin à tout ça.

La réponse qui suivit vint m'ouvrir les yeux sur l’égoïsme de mon propre discours.

"Espérer hein? Alors. Je n'espère qu'une chose. Ça fait des années que je n'espère que mourir. Alors ne vient pas me dire quoi faire alors que tu n'es qu'incertitude et ignorance."

Oui je venais de me prendre l'équivalent d'un bus en pleine tête et je restais interdite, ne sachant que répondre. Pouvais-je seulement réfuter que je n'étais pas certaine de ma volonté?réfuter que j'essayais aussi de me convaincre moi-même que tout cela était encore possible? Pouvais-je seulement affronter des années avec ma volonté de rester auprès de ma Naomi sans jamais voir l'espoir disparaître, sans jamais voir ma volonté s'estompait comme un jolie rêve dans une vie de tourments, sans jamais baisser les bras devant les obstacles qui se dresse sur mon chemin, sans jamais sombrer alors que je m'efforce d'atteindre mon astre du jour telle un Icare dont les ailes ne sont faîte que de la force de mon cœur? Je ne saurais dire. Je ne saurais blâmer quiconque pour ce choix. Moi même, objectivement, je ne saurais garantir d'y parvenir. Non c'est plus certain que cela. Objectivement, en mon âme et conscience, je sais que je finirais par préférer la lumière d'un réverbère, faible mais certaine, à celle du soleil , puissante et intarissable mais qui ne saurait jamais être mienne. Plus concrètement,oui je choisirais le désespoir. N'était-ce pas déjà mon choix? Celui de taire à jamais mes sentiments, en espérant qu'un jour, ils se rappelleront au bon souvenir de ma dulcinée. Je n'avais de leçon à donner à personne.

"Ce que tu lis est erroné. Tu ne peux pas comprendre une situation que tu ne connais pas. Ensuite ensuite... Tu préfères mourir une fois plutôt que de mourir à petit feu? Félicitations. Au moins tu as eu le choix. Et puis, une dernière chose. Tu tiens pour ton objectif. Ok. Vas-y. Fonce. Défonce toi pour ce que tu désires. Pour mon cas... Je n'ai aucun rêve. Aucun objectif. Je n'ai pas la force de chercher un bonheur inexistant. Fais ce qu'il te plaît avec les êtres que tu aimes. Moi, je n'ai pas ce genre de contacts. Je suis morte depuis un moment."

Le clou de sa détresse s'enfonça de nouveau dans mon cœur, me faisant presque chanceler tant la souffrance dont elle faisait part m'était si familière. Une souffrance qui devait accablée son cœur de milles entailles en chaque jour, ne lui laissant aucun répit. Une lame trop tranchante pour s'habituer à son passage, mais trop émoussée pour parvenir à abréger ce calvaire nommé existence. Un poids des années que je finirais un jour par comprendre même si ce spectacle suffisait à m'en donner un aperçu.

Je ne pus m’empêcher de penser au futur, à mon futur, mon futur auprès de Naomi qui semblait aussi corrompue qu'impossible, quelque soit sa forme, cependant quelque chose au plus profond de moi m'empêchait de renoncer, de penser la vision d'Hannah comme la solution, comme pérenne. Je serrais le poing à m'en blanchir les jointures, luttant intérieurement contre mes émotions négatives, contre la vague de lassitude et de renoncement qui essayait de passer la digue de mon cœur pour en prendre le contrôle. Ce dernier était désormais comme un château assiégé, entouré des souvenirs douloureux de mon silence, de ses absences ; des paroles qui avaient brisées mes rêves et mes espérances ; des visions et des pensées que j'avais pu avoir lorsque j'étais seule et abandonnée, étendue dans ce lit d'hôpital ou lorsque la nuit et le silence venait occulter mes sens suppliciés dans cette chambre d'internat; et pourtant, au sein de ce château, régnait toujours une petite fille, la petite fille que j'avais pu être un jour, qui me suppliait de me battre et de ne pas oublier trois petits mots. Trois mots qui peuvent changer un destin. Trois mots qui auraient pu être semblables au "Je te quitte.." de John mais qui avait fait disparaître jusqu'au bride de sa voix. Trois simples mots qui me poussaient à briser mes propres limites.

"Tu aimes Naomi!"

Je relevais doucement la tête, les nuages voilant le ciel de mon cœur ainsi que mes pensées désormais chassés, je pris la parole, déterminée et ferme à la fois sans pour autant me montrer agressive.

-"Tu as sûrement raison.. Je suis ignorante, j'ai eu sûrement une vie bien plus heureuse que la tienne, j'en conviens mais.. quoi que tu en penses, je ne peux pas être à ta place mais comprendre, je le peux.. je peux savoir ce que c'est d'espérer chaque jour que quelque chose change, attendre cet instant pour finalement le voir dérober.. je n'ai pas abandonné.. si cela faisait des années j'aurais peut-être cesser de lutter.. pourtant ça fait quatre ans et je ne lâche rien.. je sais que tu t'en fiche, je sais que tu ne m'écouteras pas.. je sais que tu trouve que je me mêle de quelque chose qui ne me regarde pas.. Très bien.. Ignore mon conseil si tu veux mais je te le donne quand même.. Je te le donne car je ne peux pas juste regarder un bateau sombré sans rien faire pour colmater la brèche.."

Je marquais une pause, me faisant la remarque que la métaphore ne pouvait mieux lui sied avant de reprendre.

-"Alors oui, je ne ferais rien de plus pour te venir en aide, non je n'irais pas divulguer quoi que ce soit sur notre rencontre, ni même qu'elle a eu lieu si c'est ton souhait mais je n'abandonne pas et si tu veux un jour reprendre le combat, je serais prête à t'aider.. ce n'est pas un renvoi d'ascenseur, pas de la pitié, juste ce que mon cœur me dicte.."

Je terminais mon discours avant de me dire que continuerais d'y croire malgré tout. De croire en ce que mon cœur désire car c'est ce que j'aurais toujours dû faire. Je ne regretterais rien. Pas comme aujourd'hui. Pas comme chaque jour que Dieu fait. Pas comme Hannah. Et ça c'est aussi mon cœur qui me l'assure.