Cherche mon point faible [Melody]

C'était important. Très important. Je crois que je me devais de le faire. Non, j'en étais convaincue depuis le début sans trouver le courage de le faire. Comment l'aurais-je pu? Avais-je seulement une chance? Pas à mes yeux. Au fond, je ne faisais pas ça pour avoir quelque chose en retour. Je faisais ça pour mo. Du moins j'essayais de m'en convaincre.

J'avais regagné la chambre que je partageais avec Naomi et Tina. Par chance, aucune de mes camarades de chambrée n'était rentrée. Je profitais donc pour me planter devant le miroir en pied que j'avais disposée près de mon lit, tentant de rassembler mon courage et surtout les mots de mon texte. J'avais passé les derniers jours entiers à tergiverser sur le comportement à adopter, les phrases à employer et surtout sur le choix qui était le mien.

J'avais tant à perdre et si peu à gagner en somme. Rien à gagner même. Par contre, je pouvais perdre une présence importante dans ma vie. A vrai dire, depuis le début de l'année, j'avais grandement évoluée. J'avais un peu changée. J'étais moins investie sur les sujets qui fâchent, je laissais désormais couler sur ma peau les regards fuyants et les remarques sur mon passé. J'étais aussi plus intégrée et plus ouverte à la rencontre. Moins méfiante. Moins torturée. Certaines choses n'avaient guère changées : je prenais toujours ma douche loin du regard des autres, honteuse de ma cicatrice; je me considérais toujours comme un monstre d'une certaine manière mais tout celà commençait à s'effacer petit à petit. Grâce à Ama, Red, mais surtout Naomi. J'avais passée l'année entière dans sa lumière, comme une fleur s'abreuvant de ses rayons pour mieux éclore. Oui j'avais des sentiments pour elle. Des sentiments résignés. Des sentiments à sens unique. L'année s'était écoulée sans que jamais je ne veuille totalement assumer mes sentiments pleinement. Leur permettre de parvenir jusqu'à Naomi. Celà aurait-il changé quelque chose? Non. Du moins je ne crois pas. J'étais fière d'avoir ainsi pu me dévouer à quelqu'un même si ma dévotion n'avait pas pu lui apparaître. J'aurais aimé qu'elle me remarque au fond. Qu'elle comprenne. C'était la raison de mon choix de tout lui révéler et d'emporter un dernier souvenir d'elle. Un souvenir que je pourrais chérir toute ma vie. Un souvenir qui resterait gravé en moi. Elle ne voudrait peut-être plus jamais m'adresser la parole, ne me verrait jamais plus pareil. Soit. J'étais prête à faire ainsi. Je lui étais suffisamment dévouée pour m'y faire. Pour disparaître de sa vie si elle jugeait ça utile. Je préférais une vie sans amour avec ce souvenir précieux qu'une vie de regrets. Je plongeais mon regard dans le miroir avant de prononcer mon texte, en essayant d'être la plus calme possible.

-"Naomi il faut que je te dise un truc que j'ai sur le cœur depuis un moment, un truc qui me fait mal..."

-" Nao ! Arrête ! Je croyais que tu avais appris à contrôler ta colère."

Quelqu'un avait hurlé du quatrième, au point que je l'avais entendu. C'est dire... mais attends...Nao? Était-ce possible que...? Mon sang ne fit qu'un tour en reconnaissant la voix qui suivit aussitôt mais aussi en décryptant les propos de mon amie.

- J'en ai rien à battre de contrôler ma colère ! Je vais tuer cette garce !

C'était pas possible... Je sentis une sensation indescriptible me glaçait toute entière. Sans réfléchir, je sortis en trombe, trébuchant sur le pas de la porte, me rétamant sur le sol. Je me relevais immédiatement, faisant fi de la douleur de ma chute avant de m'élancer vers les escaliers, bousculant quelques élèves au passage. Je grimpais les escaliers quatre à quatre pour atteindre la source de tout ce vacarme. La scène qui se déroulait sous mes yeux ne fit que rappeler des souvenirs douloureux. Je vis Naomi, à moitié à cheval sur une fille, la rouant de coups sans s'arrêter, hors d'elle. Je ne pus m'empêcher de repenser à ce jour funeste où personne n'avait su m'arrêter. Je n'avais certes pas frapper mais étranglée quelqu'un comme ça. Sans prise sur la réalité. Emprisonnée dans des sentiments trop douloureux. Je ne pouvais pas la laisser continuer. Je ne savais pas ce qu'il en était mais qu'importe.

J'avais soufferte de ce que j'avais fait. Soufferte au point de vouloir disparaître. Je refusais que Naomi ne souffre de la même situation. Nous étions semblables sur beaucoup de points. Contraires sur pleins d'autres. Je refusais que le Soleil Naomi est à se cacher derrière la Lune Melody. Je fendais donc l'assemblée qui commençait à se former autant d'eux, écartant sans ménagement les contrevenants à ma progression jusqu'à arriver au centre de l'action. J'essayais dans un premier temps de la raisonner avec des mots, même si je doutais de l'efficacité de la chose.

-"Naomi calme toi! Je suis là ! Viens avec moi! Ne brise pas tout ça! S'il te plaît, je t'en conjure...M'oblige pas à..."

C'était insupportable pour moi. Je me devais donc de mettre à profit le peu de cours d'auto-défense que j'avais du suivre à l'agence, je m'imposais donc pour contraindre Naomi et l'écarter en luttant de toutes mes forces et encaissant les coups qu'elle m'assénait en se débattant. Je finis par la plaquer au sol, profitant de l'adrénaline avant de plonger mes yeux embués de larmes dans les siens, la suppliant du regard.

-"Cesse immédiatement...ne me force pas à être violente encore.. ne me force pas à revivre tout ça...Ne me laisse pas te voir comme ça Nao.. Si tu recommence je ne sais pas... Arrête...Cesse de me faire ça..."

Je me relevais doucement, tout en gardant un œil sur la jeune fille, marchant comme en mode automatique, plongée dans des sentiments que je n'avais pas connu depuis un an,puis je me baissais pour m'adresser à la victime, dans un murmure , suffisamment bas pour qu'il demeure inaudible pour l'assemblée.

-"Maintenant vas t-en...plains toi de ce qui vient d'arriver... parle mal de Naomi ou de ce que tu viens de voir...et je crois que tu ne reverras plus la lumière du jour.. Crois moi.. Cesse de toucher mes amis.. cesse de leur faire du mal... j'ai rien à perdre... surtout ne pense pas que tu peux m'atteindre...petite joueuse... je peux faire de ta vie et de ta mort un Enfer... au point que tu n'oseras plus jamais sortir seule même une fois partie d'ici.. ne joue pas à ce jeu là avec moi..la vraie pute ici c'est moi.." dis-je en relevant légèrement mon haut à son unique intention pour lui laisser entrapercevoir ma cicatrice. "Celle qui m'a fait ça ne peut plus parler pour te décrire à quel point elle a souffert..."

Oui c'était un éhonté mensonge mais qu'importe. Je serais un monstre à ses yeux. Le Seigneur des Calamités si elle le désirait. Je m'en fichais. Naomi comptait bien plus que ça. Je ne savais rien de ce qu'il en était mais j'avais une petite idée de l'identité de cette garce. Je me reculais légèrement, lui tendant la main pour se relever, feignant d'être amical avant de me rapprocher de Naomi et de me baisser pour me rapprocher d'elle.

-"Tu vas bien? Désolée pour tout à l'heure."

Je n'avais presque pas conscience de ce qui venait d'advenir. Je sais, c'est un peu cliché de dire que dans le feu de l'action, mon corps avait agi avant même de prendre conscience de la situation. C'est un peu cliché de dire que j'avais dispensé mon venin sans même prendre en compte les personnes autour de moi. Non, les choses s'étaient déroulés comme lors de cette soirée là. Un dénouement plus heureux voilà ce qui nous séparé Naomi et moi. Une intervention fortuite. Certes, je pourrais trouver ça des plus injustes, mais j'étais juste apaisée de voir que le destin ne s'était pas mis en branle comme avec moi. Que la santé et l'intégrité de la jeune femme était toujours au beau fixe. Tout ça malgré cette garce... J'imaginais sans peine son identité à cause de son attitude dédaigneuse et toxique. Naomi ne m'avait pas vraiment parlé de cette fille mais les rumeurs qui circulaient sur celle que j'aime ne faisaient que m'agacer,aussi, je prêtais attention à ce genre de brides de vies calomnieuses et agrémentés de multitudes de déformations pour mieux les vérifier. Elles s'avéraient fausse pour la plupart voire l'intégralité. Je ne parvenais pas à comprendre comment quelqu'un pouvait-il prendre du plaisir à faire du mal à Naomi? Comment pouvait-on cibler une fille aussi extraordinaire qu'elle? Elle qui ne faisait que m'apporter lumière et bien-être? C'était comme pour moi : de la jalousie et de la stupidité. Je ne laisserais pas faire. Pas cette fois. Je serrais les poings à en blanchir mes jointures en entendant l'autre garce prononçaient quelques paroles derrière moi. Je pivotais légèrement la tête et lui asséna un regard noir, plein de rancœur et d'agressivité. Mon but : lui faire déjà regretté cette attitude cavalière. Lui faire comprendre que où qu'elle soit, je n'aurais aucun répit avant de lui faire cesser ses brimades, quitte à abréger sa vie. Oui j'étais dangereuse, monstrueuse mais je l'acceptais sans regret si je pouvais servir Naomi dans ma folie.

- Ça va...

Je me tournais, sortant du train de mes pensées pour m'affairer auprès de la Miss. Je prenais doucement ses mains dans les miennes, les inspectant précautionneusement sans vraiment porter mon attention au regard un poil paniqué de la jeune fille. C'est bon. Il semblerait que malgré l'effort, ses mains ne se soient pas cassés. Il arrivait souvent que dans ce genre de cas la résistance du corps de la victime abîme celui de l'agresseur. Je le savais d'expérience, après tout, j'avais été agressé et agresseur quand la lame froide avait taillé mes veines sans peine puis c'était enfoncé millimètre par millimètre entre mes côtes alors que e luttais pour finir le travail; la douleur à son summum , flirtant avec l'inconscience.

- Je t'ai pas tapée, au moins ?

Je plongeais mon regard dans le sien, un sourire triste au coin des lèvres, ne sachant pas trop comment répondre. J'optais finalement pour la facilité. Je reprenais donc ma voix et mon ton habituel, dénuée de toute agressivité.

-"Non..ne t'en fais pas..tout va bien.."

Quel beau mensonge. Je n'avais aucune idée du déroulé de la scène. M'avait-elle frappé? Je ne saurais le dire tant la souffrance de cette situation et l'adrénaline avait obnubilé mon esprit. Beau mensonge que de prétendre aller bien. Je n'allais pas bien. Je tremblais de tout mon corps,luttant pour que ce dernier ne se souvienne pas des événements de l'année précédente alors que mon cerveau ne cessait de me les diffuser. J'avais comme une petite télévision cathodique dans un coin de la vue qui me repassaient tout ça pour que jamais je n'oublie. Je n'irais jamais bien peut-être. Après tout,je m'apprêtais à ne jamais, jamais plu être la même à ses yeux. J'allais passer de sa meilleure amie, sa sauveuse à une idiote de prétendante sans aucune chance. Ironie. Je reprenais un ascenseur pour l'Enfer après l'avoir quitté. Une jeune fille sentimentaliste et stupide, voilà ce que j'étais. Mais je ne pouvais être autrement, pas avec des yeux pareils qui enfin me verrait telle que j'étais. Éperdument amoureuse et plus sincère que personne ne le serait jamais, plus aimante que quiconque.

- Qu'est-ce que tu fais là, d'ailleurs ?

Bonne question. Je réfléchissais à la chose un court instant. Je décidais intentionnellement d'omettre le point concernant ma déclaration. Elle le saurait bien assez tôt mais je ne me voyais guère entamer les choses ainsi devant tant de monde et surtout devant l'autre idiote. Tiens au juste je suis là car je t'aime.. J'imaginais déjà la tête de Max, celle des autres élèves et le nombre de rumeurs qui découleraient d'une déclaration pareille. J'imaginais aussi sans mal l'expression emplie de suffisance et de jubilation de l'adversaire de celle qui représentait mon monde.

-"C'est juste que.. j'étais dans la chambre...et...on vous entendait d'en bas.. j'ai reconnu ta voix..ton prénom.. j'ai pas pu laisser faire ça.."

Sous-entendu je ne peux décemment pas laisser la femme de ma vie souffrir aussi je monte quatre à quatre les étages, fend la foule et tabasse et menace celle qui a osé s'en prendre à toi mais encore une fois je ne pouvais pas exprimer les sentiments qui m'habitaient. La foule commençait à se disperser doucement, certains avide de sang semblaient déçu du dénouement, d'autres ayant assouvis leurs curiosités s'en retourner à leurs activités comme si rien n'était advenue. Nous n'étions plus que trois. Max, Naomi et moi. Plantés là alors que se jouer un enjeu crucial entre Naomi et moi. Je restais à la fixer, gênée par tant d'attention mais aussi sur un petit nuage paradoxalement. Je dois admettre qu'au plus profond de moi, j'espérais qu'elle lise entre les lignes. Qu'elle comprenne ce que je voulais lui dire. Qu'elle lise dans mes yeux les trois mots inscrits. Qu'elle saisisse pourquoi mes yeux ne cessaient de sembler être un mer de larmes. Rien. J'étais trop insignifiante peut-être. Trop angoissante ou trop terrifiante aussi. Je ne sais pas. Je ne veux pas savoir. Je veux son attention merde. Et puis merde!

-"Il faut que je te parle.."

J'avais prononcé ces quelques mots sans vraiment réfléchir mais surtout sans m'en rendre compte à vrai dire. Ils résonnaient encore dans ma tête lorsque je saisis la main de Naomi avant de me diriger vers les escaliers. Je m'arrêtais une seconde pour m'adresser au meilleur ami de ma dulcinée, histoire de le rassurer. Après tout, le pauvre venait de vivre une situation tendue et me revoilà à partir comme une furie emmenant son amie avec moi.

-"Je m'en charge Max.."

Il comprendrait ce qu'il voudrait comprendre. J'avais mis la main dans un engrenage et je ne me voyais pas la retirer ou même m'arrêter en si bon chemin. Le torrent incontrôlé de mes sentiments avaient finis par me donner suffisamment de courage. Je me devais de lui parler, de lui dire, d'être forte. Je progressais donc dans l'escalier, ignorant les remarques de la Miss me suivant  alors que je tâchais de rejoindre notre étage. Je continuais de marcher en silence jusqu'à la porte de notre chambre, chérissant la chaleur de sa main dans la mienne, au point que je ne désirais plus jamais la lâcher. Je n'avais tenu sa main de souvenir. Je n'avais jamais pu lui montrer l'étendue de mes sentiments pour elle. Je n'avais jamais eu la place que j'aurais voulu occuper. Je ne l'aurais sans doute jamais mais j'avais ses doigts délicats dans ma main et rien que ça, ça me donnait un courage sans bornes. Le courage de lui avouer mes sentiments malgré leurs impacts, malgré la tristesse que j'allais ressentir en la voyant s'effacer, s'écarter de moi. Je sentais germer au coin de mes yeux quelques larmes qui disparaissaient comme une traînée d'étoile dans ma course. Je m'arrêtais devant la porte, lâchant sa main à mon plus grand regret. Pourvu que notre troisième comparse ne soit pas là. J'ouvris la porte, la boule au ventre. Vide. Je rentrais alors, toujours silencieuse, invitant Naomi à faire de même.

J'attendais qu'elle entre à son tour puis je fermais la porte. J'espérais au plus profond de moi ne pas être interrompue par une arrivée quelconque. Je me déplaçais, frôlant Naomi pour venir me placer face à la fenêtre, observant les alentours. Voilà. Nous y étions. Je ne pouvais plus reculer. Le voulais-je seulement? J'attrapais en me penchant la boîte à musique que je m'étais offerte il y'a peu,tournant la manivelle pour dispenser la pièce d'une musique triste et mélancholique. Mon état d'esprit en une seule phrase. J'écoutais la musique en silence, repensant au nombre de fois où j'avais observée Naomi partir s'amuser de cette fenêtre en laissant mon désespoir me submerger, subsistant uniquement grâce à son souvenir. Je finis par m'adresser à ma colocataire qui devait ne pas comprendre ce qu'il advenait.

-"Naomi j'ai besoin de te dire quelque chose.."

Je me tournais doucement, ôtant au passage mon casque fétiche avant de venir me planter devant elle, un sourire presque effacé sur les lèvres. Je lui passais l'accessoire autour du cou avant de murmurer.

-"C'est à toi maintenant.."

J'espérais qu'elle comprenne dès lors mais je ne pouvais en rester là même si je venais de lui donner un semblant de part de moi. Je repris donc en rejoignant de nouveau la fenêtre, perdant mon regard dans le lointain.

-"Tu sais j'ai été longuement malheureuse.. je ne me plains pas..non...loin de là.." dis-je en riant légèrement comme si je plaisantais,"non on m'a offert autre chose en échange de tout ça... des jours avec toi.. des jours que je chéris plus que quoi que ce soit sur Terre.."

Je marquais une pause, écartant du revers de la main, les larmes qui se mettaient petit à petit à envahir mes yeux et rouler sur mes joues. Je réprimais un sourire moqueur en sentant mon cœur ralentir, apaisé de se délivrer de tout ses maux, d'enfin s'exprimer au grand jour. D'enfin entamer son requiem. Que se brise ce cœur qui n'avait pas sa place en ce monde qui n'est qu'un cauchemar infernal maintenant qu'il sait que la vie d'espoir auprès de Nao est impossible. Je le savais pertinemment. Comment pourrais-je lui plaire? Je suis hideuse. Monstrueuse. Infâme.. Les larmes redoublèrent alors et je continuais la voix tremblante.

-" Je ne sais même comment te dire tout ça.. je ne sais que te dire que je me battrais corps et âme pour toi.. que je suis désolée.. désolée d'être un poids encore maintenant..désolée d'être incapable de te dire tout ça.."

Je me retournais lentement, exposant ainsi mon visage emplie de larmes à ma bien-aimée. J'étais une égoïste. Une égoïste préférant faire souffrir la femme qu'elle aime que de souffrir plus longtemps. Que de sentir à nouveau cette lame me cisaillait le cœur comme chaque instant où se mêlait espoir et désespoir à ses côtés. Les aurais-je quitté? Jamais. Je préférais endurer cette souffrance jusqu'à la mort que de ne pas être là pour elle. Pour cette ange. Je ne la méritais pas. Comment l'aurais-je pu? Moi le démon vicié responsable de tant de souffrance..

-"Tu sais je préférerais que tu m'oublies..que tu oublies jusqu'à mon existence que de prononcer ses mots qui m'enserrent depuis si longtemps.. tu ne mérite pas de souffrir.. d'avoir à écouter mes paroles.. J'aimerais juste pouvoir te rendre heureuse.."

Je m'approchais de mon interlocutrice et caressais doucement sa joue du bout des doigts, un regard et un sourire vide de substance sur le visage alors que je me confessais, devenant même confuse dans mes propos tant j'étais déchirée intérieurement.

-"Nao..." repris-je péniblement, "tu te souviens de la question que je t'ai posée la première fois.. je crois toujours ce que je t'ai dis..j'ai vécu dans ton ombre pendant six mois, six mois suppliciés.. tu n'as jamais rien vu... pourquoi l'aurais-tu vu après tout? je ne te jette pas la pierre.. j'ai été lâche..lâche et stupide.. je sais maintenant que rien ne m'attend sur le chemin que j'ai choisi, le chemin de la dévotion, ma dévotion pour toi..."

Je sentais mes propos devenir erratiques même si la pensée profonde devait déjà être apparente pour la jeune femme; cependant je tenais à aller jusqu'au bout. Aller jusqu'au bout malgré ma respiration presque inexistante et mon cœur qui frôlait l'absence de pulsations, un peu comme si j'étais morte à l'intérieur mais que mon cerveau ne souhaitait pas l'admettre. J'étais pour la première fois en paix avec moi-même. Ou du moins j'allais l'être.

-"Je n'attends rien car je suis invisible à tes yeux mais sache que je suis corps et âme..." murmurais-je avant de déglutir ne parvenant pas à laisser les mots s'échapper de mes lèvres, je soupirais alors avant de dire ce qu'il lui fallait entendre, "...Bref.. Je t'aime Naomi.. je t'aime vraiment depuis notre rencontre presque.."

Les larmes se remirent à couler abondamment, plus même que je ne l'aurais cru. J'vais l'impression déchirante de lui dire adieu mais un adieu dans un unique sens. Jamais, au grand jamais elle ne quitterait mes pensées. Jamais elle ne s'échapperait de mon cœur.
C'était la Princesse du Royaume de mon Cœur et je ne laisserais personne prendre sa succession.

-"Si tu as peur pour moi, ne t'en fais pas..je ne me ferais aucun mal..au contraire..je suis en paix..je resterais auprès de toi.. je ne ferais rien de déplacé..je veux juste que tu me laisse exister..que tu me laisse t'aimer..que tu me laisse te soutenir.. quitte à brûler de ma propre passion..je m'en contrefiche.. je suis prête à brader ma dignité... prête à vivre une vie d'illusions si ça te rassure.. je ne mens pas.. tu le sais.. tu le vois.. tu me connais..j'ai toujours été aussi pathétique que ça.."

Je riais nerveusement en sachant que je ne pouvais être plus proche de la vérité que ça. J'étais pathétique. Pathétique. Je devais abréger tout ça, sinon je savais que je pouvais déclamer pendant des heures sur mes sentiments les plus profonds et mon amour sans limite pour elle.

-" Sache juste que je me voue à toi.. fais-en ce que tu veux : ignore moi, aime moi, fais comme si tout ça n'avait jamais été.. je ne dirais rien.. tu as ensoleillé ma vie.. même si j'étais dans l'ombre.. J'ai souffert oui.. tu l'entrevois...mais je ne regrette rien.. Je t'aime Naomi.. Merci Naomi... Et..."

Je m'approchais encore un peu plus d'elle, prenant doucement l'une de ses mains pour la passer sous mon haut et la mettre sur ma hanche. Celle- là même où je m'étais poignardée et dont je refusais à quiconque la vue. Je lui montrais ainsi la confiance que j'avais en elle et l'amour que je lui portais à ma façon. Je tressaillais légèrement en sentant ces doigts sur cet endroit qui était si intime pour moi avant de passer mes bras autour de son cou, rapprochant doucement mon visage du sien.

-"Ce rêve..Laisse moi juste y croire...avant qu'il ne s'échappe..qu'il redevienne mon cauchemar quotidien..laisse moi croire que tu m'aimes autant que je t'aime..rien qu'une seconde..." dis-je en souriant, résignée.

Je n'étais sûrement qu'une page quasi vierge dans le livre de sa vie et je le savais mais qu'importe. Le désespoir existe. L'espoir passager aussi. C'est les pensées qui me traversèrent avant que je ne pose mes lèvres sur les siennes.

Un flot de sentiments contraires m'envahirent alors que mes lèvres se scellaient enfin aux siennes. Je me savais profondément heureuse sans que pour autant je ne puisse me sentir complète. Les larmes continuaient de couler sur mes joues. Certes je me sentais libre, libre comme j'aurais dû toujours l'être, mais je ne parvenais pas à laisser de côté son absence de réactions. J'étais libre de l'aimer, elle. Elle ne me repoussait pas mais... Au fond de moi, je savais déjà que tout était terminé. J'allais m'effacer après cette nuit. M'effacer pour la laisser vivre, heureuse. Je serais toujours là. Toujours présente. Toujours aimante. Rien ne changerait pour moi. Sauf une chose, une chose que mon instinct me dictait, que mon instinct ne cessait de me crier comme une alerte que je préférais ignorer.

Son cœur est à un autre

C'était une certitude. Bientôt ce moment à sens unique ne serait plus qu'un souvenir. Un souvenir embrumé que je chérirais plus encore que ma vie elle-même. Un moment que je voudrais voir durer une vie entière mais parfois il faut juste ne pas être égoïste. Je devais abandonner ce baiser qui m'empêcherait de craindre les longues nuits d'angoisse à chercher son visage parmi les étoiles. Elle s'en irait bientôt et m'oublierait alors que la blessure béante de son absence ne cesserait de faire des ravages dans mon cœur. Juste un.. Mon esprit s'échappa une courte seconde, surprise. Elle... Je sens ses doigts fins sur ma joue, sa main qui m'attire contre elle, sa chaleur.. Je ferme doucement les yeux, quelques larmes dévalant de nouveau ma joue. Elle m'aime. Pas comme je le désirerais. Mais elle m'aime et je peux au moins imaginer pour un court instant ce que c'est que d'être celle qu'elle aime. C'est triste mais je préfère me mentir que d'accepter la triste vérité. Je préfère rêver de voler aux cotés des oiseaux que de rester clouée au sol à jamais. J'interrompais progressivement l'intense baiser après quelques secondes, plongeant mon regard embués de larmes dans le sien. Je me perdais un moment dans son regard, scrutant chaque aspect de ses beaux yeux verts comme pour les graver dans ma mémoire. Graver ce moment rien qu'à nous. Ce moment unique. J'aurais vécu pour ce moment. Qu'importe la douleur que j'ai ressentie auparavant, qu'important le supplice que m'impose mon cœur. Qu'importe que ma vie ne sera plus qu'un long flot de larmes. Je suis heureuse.

-"Naomi..." murmurais-je timidement, les joues rosies par notre baiser avant de baisser doucement le regard, venant prendre la main sur ma joue dans la mienne, entrelaçant mes doigts avec les siens maladroitement.

Devais-je lui dire? Devais-je ainsi lui faire plus de mal encore que je ne le faisais déjà? Je ne voulais pas la faire souffrir, je ne voulais pas qu'elle me déteste mais je me devais aussi de me libérer pour pouvoir affronter la suite. Une vie à être spectatrice de son bonheur sans jamais pouvoir y prétendre. La voir, ravie et souriante, en sachant que je n'étais rien. Que je ne serais jamais celle qui ferait son bonheur.

-"Tu sais... j'ai souffert..je ne veux pas te le cacher...ça me fait encore si mal..mais c'est ma faute...ne t'en veux pas.. " je marquais une pause hésitante à laisser mes sentiments prendre le pas sur la raison avant de m'y résoudre, " mon amour je te dois tellement..."

Je reculais doucement mon visage du sien sans jamais quitter son étreinte dans laquelle je puisais la force de lui ouvrir grand les portes de mon cœur, de cette boîte de Pandore où ne résidait plus que l'espoir et l'amour, le reste de mes émotions s'étant évaporées au gré des jours mornes. J'essuyais mes larmes du revers de la main avant d'offrir à Naomi mon plus sincère et beau sourire, plaçant ma main dans mes cheveux, prononçant quelques mots pour ma bien-aimée*

-"Aishiteru kara Naomi..."

J'approchais alors de nouveau mon visage du sien, subtilisant ses lèvres un court instant puis je plaçais mes lèvres près de son oreille, murmurant d'une voix douce et apaisée, presque sereine.

-"Ce souvenir aussi il est à toi... ce souvenir de ta camarade heureuse, vraiment heureuse, presque intacte comme avant...grâce à toi... tu peux m'oublier si ça aide ton cœur mais sache que ce sourire tu seras la seule à l'avoir vu..."

En parlant de souvenir... Je reculais doucement mon visage pour contempler son visage et je demandais,la voix tremblante,les larmes s'écoulant sans contrôle à nouveau.

-"Promets moi... promets moi de toujours le garder avec toi.. Promets moi de toujours penser à moi quand tu le verras.."

Je baissais mon regard vers le casque que je venais de lui offrir, un léger sourire au coin des lèvres. J'avais une part de moi auprès d'elle et ça ne changerais jamais. Nous pourrions être séparées, elle se savait gardienne d'un trésor : mon cœur. Cet objet le symboliserait où que nous soyons, quelque soit la distance nous séparant. Il le symboliserait même si elle venait à m'oublier complètement. Moi la pauvre fille qui avait prétendu à son cœur sans jamais faire entendre sa voix. Une voix trop frêle, trop discrète, trop insignifiante pour y prétendre. Un jour, je crierais mon amour à sens unique au monde entier. Voilà mon prochain rêve mais en attendant je ne voulais pas que celui-ci ne s'arrête. Mes joues devinrent rouge pivoines alors que je venais lui dérober un nouveau baiser avant de lui murmurer.

-"Reste près de moi cette nuit, j'ai besoin que tu m'aimes.. j'ai besoin de toi pour ne pas faner..."

Oui c'était égoïste. Plus égoïste que je ne le voudrais mais mon cœur en avait besoin avant de se préparer à une vie de dévotion. Vivre une vie dans mon propre monde où je craindrais à nouveau les nuits seule dans le noir mais où le souvenir de sa chaleur me permettra de ne pas me noyer dans les larmes. Un monde si loin du sien où je me demanderais toujours s'il lui arrive de penser à moi.

Ce songe volatile ne se dérobait pas. Je ne me réveillais pas. Je ne rêvais pas tout simplement. C'était la réalité aussi triste et malheureuse qu'à l'accoutumée mais un rayon de soleil venait de faire fondre la glace qui recouvrait mon cœur. Cette glace qui recouvrait mon cœur afin que personne ne le blesse de nouveau. Désormais, à la manière de Davy Jones, je lui confiais mon cœur pour que plus personne d'autre ne puisse l'atteindre. Je souffrirais éternellement de ne pas avoir atteinte sa gardienne par la pureté de mes sentiments mais que voulez-vous..Je ne suis que la seule coupable de tout ça. La seule responsable de mon inaction, d'être indifférente, d'être transparente, de ne pas être celle dont elle a besoin.

Certes elle avait refusé de prendre soin de cette partie de moi mais... Non, elle préférait prendre soin de moi. prendre soin du fragment de moi toujours tangible, de la fille paumée qui n'en méritait pas tant. Prendre soin de moi et apaiser mes maux comme elle le pouvait. Je sentais son étreinte se resserrer autour de moi, ainsi que ses doigts fins dans ma chevelure. Je sentais les battements de mon cœur oscillaient entre le calme plat et les pics d'activité. Je sentais ma respiration irrégulière s'apaisait quelque peu contre elle. Je sentais les océans de larmes de mes yeux se déverser sur mes joues sans discontinuer. J'aurais pu mourir tranquillement dans ses bras. J'aurais pu abandonner cette vie trop dure pour moi. Ce monde trop cruel ne faisant qu’égratigner mon cœur trop sensible. Cet époque n'était pas pour quelqu'un comme moi. J'aurais pu laisser derrière moi cette destinée cauchemardesque où seul les jours avec Naomi avaient été un réconfort. Comme un bref rêve dans un océan vicié de souffrance.


J'aurais pu renoncer à la vie, maintenant que je n'en attendais plus rien, mais il en était tout autrement. Je ne pouvais pas la laisser, pas elle. Elle, qui se montrait si gentille avec moi malgré l'absence de sentiments à mon encontre. Je ne faisais que la faire souffrir par égoïsme, aussi, mon cœur ne pouvait se résoudre à la laisser seule affronter tout ça. J'avais vécu ces six derniers mois dans l'espoir de lui dire. L'espoir que mes larmes laisseraient place à un sourire, une main dans la mienne, un amour partagé.. "Je.. Je suis désolée Naomi de t'avoir imposée ça, de t'avoir mis tout ça sur les épaules.. Désolée de t'avoir fait autant souffrir.. d'avoir brisé ton bonheur.." Je voulais lui dire ces mots mais ma voix semblait éteinte, comme si le feu de l'espoir désormais mort avait consumé avec lui les dernières étincelles de vie en moi.

- Je ne partirai pas... Ni ce soir, ni jamais...

Un éclair me traversa alors, me rendant mes forces. J'ouvrais alors grand les yeux, les figeant dans ceux de ma dulcinée. Je réprimais ensuite un sourire,un sourire de bonheur mais voilé d'une certitude. Elle serait là et je le serais aussi. Jamais je ne la laisserais. Cependant je ne me faisais pas de faux espoirs. Dans le film de ses sentiments, de ses amours, je ne serais qu'une figurante, un second rôle qui ne brillerait jamais,là, dans un coin de l'écran sans jamais avoir de place, pas une actrice principale. quant à elle, elle serait toujours ma tête d'affiche . Je ne me fourvoyais pas, même si mon cœur ne pouvait faire autrement que de se serrer en entendant sa voix. Ses mots. Des mots que j'avais toujours voulu entendre.. C'étaient des illusions mais elles m'étaient chères.

- Jusqu'à ce que tu te lasses.

-"Me lasser..?" demandais-je à voix basse, un peu surprise.

Inconcevable. Comment le pourrais-je? Comment pourrais-je penser à un moment quelconque l'abandonner, la chasser ou la fuir? Je lui devais ma vie actuelle. Je lui devais de sourire. Je lui devais de ne plus penser à la mort. De ne plus avoir honte d'être qui je suis. Je n'avais plus qu'une honte : lui infliger mes sentiments. D'abuser de sa gentillesse. Oui j'étais bien un monstre, un monstre d'égoïsme. Je me laissais entraîner doucement vers le lit,sans même résisté, je n'étais qu'à elle, je ne voulais que sa présence, j'étais prête à la suivre en Enfer pour cela. Je me blottissais contre elle, suivant les mouvements de sa poitrine contre moi, me laissant irradier de sa chaleur. Cette respiration et cette étincelle de vie si précieuse pour moi. Je n'aurais crû pouvoir aimer si fort, à cœur et à corps perdu. Je plaçais ma tête contre son cou, apposant mes lèvres sur son cou, un court instant, un peu gênée avant de murmurer doucement comme dans un souffle éphémère.

-"Je ne te laisserais pas.. jamais je ne me lasserais de toi.. tu sais que je ne mens pas au fond de toi.. tu sais que pour moi c'est une promesse auquel je tiens.. une promesse que je te fais.. une promesse que je garderais secrète en mon cœur.. une promesse entre toi et moi.. la seule chose qui subsistera de cette nuit.. mis à part le souvenir de cet instant.."

Je me redressais à demi, reculant légèrement ma tête de son cou pour venir l'embrasser à nouveau, faiblement, mais amoureusement, laissant le cours du temps se dérober devant ce témoignage d'amour. Après un long moment, j'abandonnais ses lèvres pour murmurer de nouveau.

-"Je ne mérite peut-être pas cet instant, je suis celle qui te mets dans cette position.. Les choses auraient-elles été différentes si je t'avais parlé plutôt que de me cloîtrée dans le silence..Je ne sais pas.."

Voulais-je vraiment le savoir? Je ne savais pas non plus. Je n'éprouvais qu'une étrange et indescriptible souffrance irradiant et s'insinuant dans tout mon être à la pensée que j'aurais pu être celle qui mettait des étoiles dans les yeux de Naomi plutôt que de me contenter de regarder le ciel étoilé. Il était trop tard pour ça. Je ne méritais pas d'être à cette place.

-"Mais maintenant au grand jour, je le dis, je t'aime Naomi, je t'aime, je t'aime.."

Ma voix se perdit petit à petit dans le silence sacrale des lieux. Une douleur profonde m'enserrait le cœur. Un constat que je ne saurais assumer, accepter. Mes mots n'auraient jamais le sens profond qu'ils ont pour moi, du moins pas pour elle. Jamais elle ne saurait apprécier l'amour que je lui porterais, et même si j'étais en paix avec le fait de ne jamais avoir un vrai amour avec elle, je ne parvenais pas à me résoudre à ne pas réussir à lui exprimer l'intégralité de mes sentiments. Elle allait me détester mais je me devais de le faire.

Je saisis sa main doucement, la portant tout doucement sur mon sein gauche pour qu'elle puisse sentir mon cœur battre. Oui c'était cliché. Oui c'était déplacé mais j'avais ce besoin de lui dévoiler chaque facette de mes sentiments trop longtemps resté dans l'ombre. Le rouge envahit mes joues devant ce geste si gênant mais naturel, les larmes se mirent à monter de nouveau alors que je murmurais de nouveau à son attention quelques mots, si pénible, si difficile, si véritable.

-"Je suis désolée de ne pas avoir pu te le dire avant, de te le dire maintenant.. maintenant que je sais que jamais tu ne me regarderas..Je suis désolée.. mais si c'est un rêve, je ne veux jamais me réveiller...je veux rester là, près de toi.."

Je passais mes bras autour d'elle, plongeant mon visage contre son cou, les larmes embuant son épaule, alors que je la pressais contre moi, plus perdue que jamais devant l'immensité de mon désespoir avant de murmurer en pleurant.

-"J'ai juste eu peur d'aimer à nouveau, peur de tomber amoureuse de toi, je voulais pas l'admettre...pardonne moi.."

On y touchait réellement. Le plus grand de mes regrets. Celui qui restait au fond de mon cœur malgré l'essorage sentimental que je venais de m'imposer. La seule douleur qu'éprouvait toujours mon âme malgré ce moment de pur paradis. Je n'avais pas su lui dire et ça me hanterait toute ma vie. Je l'aimerais toute ma vie même sans être aimé en retour. Sans avoir aucun refuge contre la solitude qui fera mes jours et mes nuits, ce vide profond où résidera Naomi. Ce vide qu'est mon cœur vidé de toute substance. Je serais esclave à jamais de ce sentiment. Esclave consentante de cet amour à sens unique. Mariée attendant à jamais seule à l'autel des promesses. C'est toujours mieux que de perdre le sens de sa vie et le sens de la mienne c'est Naomi... :hearts:

Elle avait beau me serrer de toutes ses forces contre elle, je pouvais sentir au plus profond de moi que quelque chose s'était brisé au fond de mon être. Quelque chose qui ne renaîtrait jamais. L'horlogerie de mon cœur s'était arrêté. Le battement si régulier qui désormais retentissait au plus profond de moi n'était plus qu'un son factice, désaccordé, une illusion comme cet instant. Les larmes continuaient de couler mais pourquoi? Je ne sais pas. J'étais morte. Morte. Mon existence se perdait désormais dans les abysses, comme si chaque souvenir de ma courte existence n'avait jamais eu lieu. J'étais une ombre dans la nuit, le spectre d'une vie heureuse attendant que son temps sur Terre ne s'écoule, mais au plus profond de moi, j'étais heureuse, malgré la sensation tenue de déchirement, de fonte dans ma poitrine. Le déchirement d'un cœur qui fondait ensuite pour laisser place à un vide. Sa chaleur ne m'atteignait plus, laissant ma peau froide. Ce n'était qu'une sensation, un pressentiment mais c'était le cas.

Un mince sourire se grava sur mes lèvres. Un sourire fantomatique, comme un souvenir alors que ces derniers défilaient dans ma tête. Qu'avais-je été sinon un poids? Mes sœurs et mes parents me reniaient, j'avais fait de l'ombre à celle qui méritaient bien plus que moi le succès et la gloire. Ces filles avaient eu raison. J'avais fait souffrir John en le privant de son bonheur, en m'interposant entre Katie et lui et désormais j'agitais le cœur de Naomi des pires tortures. Katie avait eu raison.Tout cela pour quoi : moi. Toujours moi. Rien n'importait sauf mon égoïste personne, moi comme toujours. De quel droit faisais-je cela? Comment pouvais-je rattraper mes péchés? Comment pouvais-je me faire appeler humaine? Qu'avais-je d'un être humain? J'avais raison depuis si longtemps.. Je m'y résignais enfin. J'étais immonde, impure, indigne de fouler le même sol que cette fille, de la toucher comme je le faisais, de lui dévouer mon cœur. Un monstre à forme humaine.

Je n'étais née que pour faire souffrir. Un fléau. Mes yeux plongeaient dans le vide, perdus dans le vague et l'obscurité n'avaient jamais vu aussi clairs. Je n'avais jamais été aussi lucide. J'expirais lentement et profondément comme si j'essayais de faire s'échapper le souffle de vie restant dans ma poitrine avant que la voix de Naomi ne me parvienne aux oreilles.

- "Tu n'as rien fait de mal... "

Je réprimais un rire nerveux alors que mes doigts vinrent doucement glisser sur son haut pour caresser son dos pour la réconforter comme je le pouvais. Ces paroles étaient des mensonges. J'étais responsable de la douleur dans la poitrine de Naomi. J'étais l'idiote qui faisait trembler sa voix comme si des milliers de larmes submerger ses mots. J'étais celle qu'elle voulait fuir, loin, loin jusqu'à oublier ma présence, mon existence. Je le sentais dans tout mon corps, atome par atome, sans pouvoir me résoudre à la laisser partir. Disparaître de ma vie. Je voulais crier "Ne pars pas !" à chaque fois que je sentais sa poitrine s'écartait de la mienne. Je voulais agripper sa main comme si cela pouvait l'empêcher de s'écarter de moi mais.. Oui c'est ça. Parfaitement ça.

-"C'est trop tard déjà.." murmurais-je d'une voix tremblante.

Nous ne pourrions plus jamais vivre comme auparavant. Je ne pourrais plus jamais imaginer être à ses côtés. Chaque jour, je lui montrerais mon amour et chaque fois, par dévotion, je le verrais renier. Nous ne pourrons plus jamais vivre ensemble. Ton cœur est déjà loin, loin comme mes rêves qui glissent entre mes doigts. J'aurais aimé pouvoir faire de même. J'aurais aimé pouvoir figer mon regard une dernière fois dans le sien avant de disparaître. J'aurais aimé avoir la force de me lever, de me décoller d'elle et de franchir cette porte pour ne jamais plus reparaître face à la jeune fille. J'aurais aimé pouvoir lui faire oublier jusqu’à mon nom. Tout serait plus simple. Je n'aurais pas à lire dans les soupiraux de son âme que j'avais raison sur tout. Je lui aurais dis... je serais la Reine de son cœur.. Pour un temps.. pour toujours.. Je ne sais pas, je ne le saurais jamais. Je voudrais juste fuir. Fuir loin de cette vie. Loin de Indare. Loin sous terre. Loin dans ma tombe. Je ne l'aurais ainsi jamais connu, je ne lui aurais jamais égratignée le cœur. Pourquoi le hasard l'avait-elle mise sur ma route? Pourquoi devais-je encore faire du mal..? Mes larmes redoublaient alors que mes interrogations se faisaient plus intenses encore. Pourquoi mon corps se refusait-il à partir? A quitter la douce drogue de sa présence? Je pourrais juste courir loin, prendre un avion et reprendre une vie morne et sans saveur en la laissant à jamais dans l'ignorance. Ne serait-ce pas mieux pour elle? Non j'en suis incapable. Je ne peux que prier pour me désagréger dans ses bras jusqu'à  n'être que souvenir même si c'est impossible.

- Je ne peux pas te donner tout ce que tu désires. Mais je peux rester là. Te promettre que je ne t'abandonnerai pas. Tu sais que je ne te mentirai jamais.

Tu ne me mens pas. Je le sais, je le sens mais je sais que tu n'es pas certaine de toi. Je te connais par cœur. J'ai passé tant d'heures à t'observer sans un regard de toi, d'heures à recueillir tout tes petites manies, d'heures à rêver de ta voix... Je sais quand tu doutes. Je sais quand tu me protèges. Ou est-ce juste mon instinct qui me met en garde? Qu'importe. Je comprends ce que tu me dis. Je comprends que tu mets fin à mon rêve sans oser le dire. Que je n'entendrais jamais que dans mes songes les trois mots qui rongent mon cœur comme un acide insidieux détruisant toute part d’espoir en moi. Je t'aime. Si peu de mots. Tant de choses. Tant de choses que JAMAIS je ne t'inspirerais. Jamais. Ce concept me perce le cœur comme le ferait la lance légendaire du héros Cuchulainn, s’infiltrant petit à petit jusqu'à abréger ma souffrance. Tout est terminé. Tout est terminé sans jamais avoir commencé. Une misérable épopée lyrique pour une misérable fille de Bathgate qui pensait que la vie serait belle.

Elle m’entraîne doucement avec elle dans les draps ; je n'y oppose aucune résistance, n'étant plus qu'une marionnette sans filins. Je ferme doucement les yeux en écoutant son cœur battre,essayant de lutter pour ne plus pleurer. De quel droit je pleure? Comment le puis-je? Je suis la seule responsable de tout ça. J'aimerais qu'elle me déteste , qu'elle me rejette, qu'elle me crache au visage car je ne mérite pas son attention. Je ne mérite rien.

- "Et quoi qu'il arrive tu resteras précieuse à mes yeux."

J'aurais aimé me taire. J'aurais aimé pouvoir contenir ma tristesse. Ne pas la laisser s'exprimer. Ne pas faire plus de tort que je n'en a fait mais il en fut autrement. Mon cœur avait fini par laisser déborder les larmes qui l'inondait. Pour la première fois. Pour la dernière fois aussi. Jamais plus mon cœur ne s'ouvrirait. Je cacherais à jamais la clef de ce dernier au fond de ses mots. Seul mon sourire transparaîtra à présent, factice ou pas. Je me permettais une dernière fois de laisser de côté ma dévotion, si chère à mon cœur, car le parant de noblesse alors qu'il n'en avait jamais rien été.

-"Je sais que tu ne veux pas me mentir mais tu sais comme moi que c'est faux.." murmurais-je en ouvrant les yeux, cherchant du regard celui de ma compagne d'un soir avant de reprendre sur le même ton serein et presque inexpressif. "Tu sais qu'un jour arrivera où je ne représenterais plus rien.. un jour je ne serais plus qu'un souvenir fade, un jour tu oublieras peut-être cette nuit, un jour tu ne connaîtra plus mon visage.. Tu ne le feras pas par envie, tu le feras pour oublier le mal que je te fais, pour que je ne gêne pas ton bonheur, tu le feras car le temps finira par nous séparer... De mon côté je n'oublierais pas.."

J'étais étonnamment lucide et calme alors que je relevais légèrement le buste pour plonger mon regard nacarat dans les yeux émeraudes de la Miss. Ma main gauche vint doucement effleurer du bout des doigts sa joue alors qu'un sourire angélique se dessinait sur mes lèvres puis mon visage se rapprocha du sien jusqu'à ce que mes lèvres ne touchent les siennes, un long moment. Je finis par reculer mon visage, restant toute proche d'elle, au point de pouvoir sentir son souffle sur mes lèvres. J'énonçais doucement sans quitter son regard.

-"Je n'oublierais pas ce baiser.. je n'oublierais pas que je t'ai offerte mon premier vrai baiser.. le premier corps et âme.. que je t'ai offerte mon cœur à corps perdue.. je n'oublierais jamais que ma voix cherchera toujours à se faire une place dans ton oreille.. je n'oublierais jamais le contact de ta peau..ton odeur.. Je n'oublierais jamais la douleur qui m'écartèle jusqu'à l'agonie.. Je n'oublierais jamais que je te dois la joie de mes jours.. je n'oublierais pas à quel point je te dois de te dire Merci.. Je n'oublierais jamais.."

Ma voix se brisa une première fois. C'était si dur. Je me sentais soulagée de livrer ainsi mes sentiments les plus profonds mais l'expression déchirante de Naomi ne faisait que renforcer ma souffrance la rendant insoutenable. Je serrais le poing, luttant contre ma propre lâcheté. Je devais lui dire. Comment pouvais-je oser penser m'y dérober et vivre en paix loin d'elle dans le futur..? Je ne le faisais pas pour la faire souffrir, mais pour lui offrir le plus radieux des avenirs. Un venir où elle n'aurait plus à se préoccuper de moi ou de mes larmes. Je reprenais donc, la voix cassée, approfondissant sa profondeur plus qu'à l'accoutumée.

-"Je n'oublierais jamais que lorsque je regarderais mes mains vierges de tout signe, j'aurais aimé y voir un anneau que tu m'aurais offert.. J'aurais vraiment aimé t'épouser.. aussi fou que cela ne paraisse.. J'aurais aimé porter ton nom et me tenir à tes côtés.. Me tenir à tes côtés et faire un bout de chemin avec toi..  Je n'oublierais jamais que lorsque je me retournerais je ne verrais pas ton visage, ta présence.. Je n'oublierais jamais que quand j'aurais peur seule la nuit, tu ne seras pas là pour me réconforter et me rassurer face à mes démons intérieurs.."

Je marquais une légère pause, baissant la tête, un grand sourire sur le visage et des larmes ruisselantes sur mes joues. Les mots qui allaient suivre me brûlaient la gorge, les mots qui suivaient aggraver mon agonie. Ils étaient imprononçables. Un aveu de défaite que je ne tiendrais qu'une seule et unique fois.

-" Je n'oublierais pas que ton cœur appartient à un autre.. ne fais pas la même erreur que moi.. Pitié ne rends pas ma souffrance inutile.. ne rends pas mon sacrifice vain.. laisse moi avoir l'illusion de faire ton bonheur d'une manière ou d'une autre.. dis le.. crie tes sentiments.. oublie les miens..ils ne sont qu'une abbération.. fais le pour moi...pitié..."


Encore. Ma voix s'était brisée. Trop faible pour supporter le poids de mes paroles, de mes adieux,de mon requiem. Je haïrais toujours cette voix pour ça. Celle là même qui m'avait trahie en se murant dans le silence. Celle là même qui m'avait fermé les portes du paradis et celle la même qui avait coupé le fil rouge du destin comme on coupe une pelote de laine. J'essayais cependant d'exprimer la dernière chose qui reposait au creux de moi. La culpabilité de mes sentiments.

-" Je n'oublierais jamais.. je n'oublierais jamais.. Que je veux m'excuser.. m'excuser de tout ce que tu endures par ma faute.. j'endurerais et je vivrais cette vie pour cela.. uniquement pour cela.. je t’attendrais quelque part.." Je passais doucement ma main sous son haut apposant doucement ma paume sur sa poitrine, plus précisément à l'emplacement de son cœur. " ton cœur sera toujours où.. juste pour un jour pouvoir de nouveau discuter avec toi, et peut-être pouvoir enfin s'aimer, même si ce n'est qu'un rêve.."


A peine ses mots furent prononcées que je redoublais de sanglots, posant ma tête mollement sur son épaule alors que je me cramponnais à elle. Mon être entier ne supportait plus cette douleur. Cette douleur qui semblait me vider de toute force tout en creusant un trou béant dans mes entrailles et ma poitrine. Je murmurais, doucement à son oreille, épuisée par tant de sentiments intenses et contraires, tout en essayant de lutter contre le manque d'énergie.

-"Promets moi.. promets moi juste... promets moi que si un jour j'oublie cela.. ou que je redeviens dangereuse comme avant, que j'en arrive à ne plus savoir qui je suis...que je refais du mal autour de moi..que je te refais mal .. alors pitié..tue moi..tue moi car je ne serais plus jamais celle que tu as connu..tue moi Naomi..."

Je passais mes bras autour de sa nuque, subtilisant un court baiser à la jeune fille avant de murmurer en m'effondrant contre le corps chaud de l'actrice, la tête et la paume contre sa poitrine, mes larmes recouvrant son haut et mes joues, d'une voix désespérée que personne ne m'entendit plus jamais prendre.

-"J'ai si mal.. achève moi! .. dis moi que tu me hais..que je suis un monstre... brise mon cœur.. ou plante une lame dans mon être.. mais libère moi ... pitié.."

J'avais eu tort je ne serais jamais plus la même quoi qu'il en soit. Je serais heureuse désormais. Heureuse d'avoir pu me livrer, aimer quelqu'un à la folie, d'avoir pu essorer mon esprit de toute sa douleur.. J'allais vivre près d'elle désormais pour me faire pardonner chaque mot prononcée même si chacun n'était que la vérité. Même les plus durs. Ce qui advint après, je n'en ai aucune idée. Le sommeil vint me prendre avant que je ne m'en rende compte.