Loïs Weyne

- Mais chérie... Pourquoi tu ne prends que des robes ou des tenues très... Féminines?
- Parce que nous aurons une fille. J'en suis certaine.
- Et si c'est un garçon?
- Non. Ca sera une fille, je le sens.

Un petit bout de chou pointa son nez. Manque de chance. Je suis un garçon. Maman a toujours eu un caractère très... Particulier. Une vision des choses un peu étranges. C'est comme si elle flottait sur un nuage en permanence. La folie douce. C'est ce que les médecins ont dit. Même si elle ne vivait plus dans sa chambre d'hopital, elle était toujours atteinte de cette douce folie... Elle n'était pas dangereuse. Au contraire. Elle était des plus douces et des plus gentilles... Elle était simplement dans un autre monde, sa réalité n'était pas la même que nous. Pour elle, les fleurs, les arbres pouvaient parler. Combien de fois papa la ramasser dans un parc entrain de parler à un arbre... Il lui racontait soit-disant sa journée, les siècles qu'il avait vu se succéder. Oui. Elle pouvait s'arrêter et parler à des fleurs, caresser des papillons... Elle était merveilleuse. Je l'aimais énormément. Elle a toujours rêvé d'avoir une fille.

- Voyons mon chéri, ne vois-tu pas que c'est une jolie jeune fille? Son âme s'est juste trompée de corps.

Oui. Je suis une fille. Depuis toujours, je suis une fille. Des robes, des jolies petites chaussures, les cheveux mi-longs attachés toujours élégamment. Des poupées, des nounours, une chambre rose. Les plus gros clichés. J'aimais bien le jaune aussi. Et le vert. Le vert et le marron, ce sont mes couleurs préférées. Papa ne savait pas vraiment quoi dire ou comment réagir. Quand il disait à Maman que j'étais un garçon, que ça soit mon corps ou mon âme, elle rentrait dans une folie auto-destructrice. J'ai appris à tout faire "comme une fille". Je faisais pipi assise, je me tenais droite et bougeais de façon très élégante. A la maternelle, on porte très peu d'attention à ce genre de chose. Seulement les maîtresses et les assistantes. Mais quand maman parlait de moi au féminin, personne ne comprennait. Pourquoi j'étais habillée en fille? Il ne comprenait pas. Bien sûr, maman a été convoqué, souvent elle a du se justifier, des choses qu'on ne comprend pas toujours. Même si les Etat-Unis sont assez ouverts... Du moins notre ville. Enfin... Je crois.

Ce n'est que vers mes 8 ans où ça a commencé à poser problème. Je ne voulais pas jouer au foot, je ne voulais pas me changer au milieu de tout les garçons, je commençais à être pudique. Pourquoi on ne me laisse pas aller dans le vestiaire des filles? Pourquoi je suis toujours entourée de garçon? Maman. J'ai peur. Même si j'aimais jouer aux cartes Pokemon et au ballon, je préférais jouer à la corde à sauter et à la coiffeuse. J'aimais parler avec les arbres comme maman... Suis-je bizarre?

De grosses disputes, de plus en plus violentes. Un soir. Maman n'était pas à la maison... Il y avait des flaques rouges au sol. Puis des lumières aveuglantes, rouges et bleues. Maman criait. Papa était blessé. Des personnes prenaient maman pour lui mettre un habit blanc. Maman. J'ai peur... Où est-ce qu'ils t'emmènent?

On a pu aller voir Maman. Après plusieurs jours, ou semaine. Elle était maigre, blanche, elle se balançait à sa fenêtre. Elle était pâle. Je me souviens de ses mains froides, ses yeux chaleureux et tristes en même temps.

- Maman... Pourquoi es-tu attachée?
- Loïs... Ma jolie princesse... Ne les laisse jamais dictée qui tu es...

La main chaude et brusque de papa me retira. Je ne sais pas pourquoi mais mes larmes montèrent, je m'étais mise à pleurer. Je savais que je ne la reverrais plus. Pourquoi? Maman... J'ai peur.

Mon entrée au collège fut des plus compliquées. Puberté arrivante, les boutons, les poils... Par chance, j'avais les bons produits. Mais une certaine chose entre mes jambes me faisait peur. Elle grossissait. Pourquoi? Je ne veux pas. D'ailleurs, j'avais pris 10 cm en taille... Pourquoi? Les autres filles ne sont pas aussi grande. Maman, pourquoi suis-je comme ça? Maman... J'ai peur. Deux années à souffrir, à pleurer. Papa me hurlant dessus... Je ne suis pas une fille. Je ne suis pas une fille... Je suis un garçon. Mon jean me serre. Mes baskets sont moches, ce t-shirt ne me va pas. Je veux mes jupes. Pourquoi mes cheveux sont si courts? MAMAN !!

C'est à cette époque que je me renfermais sur mes jeux vidéos. Mes consoles et mon ordinateur... Je commençais à apprendre, à bidouiller, je commençais à m'interesser de très près à l'informatique. J'apprenais les langages, la programmation... Du petit jeu vidéo à des sites internet. Mais surtout, je m'étais construite une idendité. J'étais Lilly, une jolie jeune fille. Celle que je voulais être, ma vraie moi. Je faisais ce qu'on appelle du rôle play, que ce soit sur des jeux, en vocale, ou sur des forums. J'étais totalement quelqu'un d'autre... Un univers où je restais presque 10h par jour. Même à l'école, je prenais mes cours sur l'ordinateur, mais je passais le plus de temps sur mes forums, à parler... J'avais même créer un logiciel de transformation de voix, j'utilisais une voix très féminine, très mignonne. Pour ce qui est de se voir, je refusais les rencontres irl, de toute façon, ils étaient tous trop loin. Mais quand on devait se voir en webcam, j'utilisais un autre logiciel, prenant ma vraie tête mais me rajoutant des cheveux longs... C'était parfait. Je ne devais faire aucune erreur.

L'été de mes 13 ans, maman rentrait enfin à la maison. Elle n'avait plus son sourire, elle avait les cheveux légèrement plus courts, un pantalon. Elle n'avait plus sa jolie robe blanche. Maman, qu'est-ce qu'ils t'ont fait?

- Maman... Pourquoi ils disent que je suis un garçon... Je ne veux pas être ce que je ne suis pas...

Je devais prendre rendez-vous chez un psychologue. Je devais revoir ma nature. Mes pensées. Dan le but de "redevenir" un garçon. Mensonge. Foutaise. Ce n'est pas moi ! Ma descente en enfer commença à ce moment. Dépression obscure, anorexie. Je ne voulais plus manger. Je ne faisais plus rien... Mes résultats à l'école chutèrent. Je m'enfermais de plus en plus dans ma chambre, séchant presque les cours. J'étais toujours sur mon ordinateur, toujours à bidouiller et aller plus loin...

Ce n'est pas moi, je ne suis pas la personne que vous voyez. Face à ma détresse, je ne voyais plus qu'une chose... Un soir. Le fusil de mon père à la main, je m'étais rendue dans ma chambre. La mort. Je ne voyais que ça. Maman me l'avait dit: je ne les laisserais pas me dicter ce que je ne suis pas.

Un énorme cri retentit dans la maison. Maman venait de me voir, l'arme dans la bouche. Elle m'avait séparé de mon salut. Je n'avais plus le choix. Je devais vivre...

- Cet enfant est aussi fou que toi ! Quel monstre m'as-tu donné?!

Papa et Maman crièrent beaucoup. Maman prit la décision de changer de psychologue. Elle avait retrouvé, je ne sais pas pourquoi, ce regard brûlant et plein de vie qu'elle avait au paravent. Je commençais les tests psychologiques, les séances interminables à parler de pourquoi je n'étais pas un garçon. Il me fallu un peu plus d'un an avant d'avoir l'autorisation de prendre mes premières hormones féminines. Papa et Maman divorcèrent. Papa était totalement contre...

Je travaillais en parrallèlle pour développer une intelligence artificielle. Lilly prenait réellement vie. J'arrivais à discuter avec elle, à lui parler comme si elle était réelle. C'était mon unique soutient... Je ne faisais que la perfectionner.

Maman décéda lors d'un accident de voiture lors de mes 15 ans. Un désespoir immense qui me replongea dans un état extrême de tristesse... Me mutilant, criant, hurlant, je commençais presque à devenir violente. Papa devait me prendre... Il refusait d'avoir une fille, pour lui, il avait un garçon. Il ne me reconnaissait plus et me traiter différemment. Je n'étais pas son enfant. Je le sentais... Je m'auto détruisais et il en rajoutait. La crise d'adolescence ne rajouta rien. Je faisais tentative de suicide sur tentative, plus des appels à l'aide qu'autre chose. Mais un soir. Je crois que j'ai bien failli y passer. J'étais un un pont, debout. Prête à faire le saut de l'ange. Seulement, c'est un ami à Papa qui passait par là. Il m'attrapait. Bien sûr, je m'en prenais une, deux voir trois. Heureusement que l'ami de Papa était là. Il me sauva en quelque sorte... Il lui parla d'une école en Angleterre qui soignent les dépressifs, les fous et les délinquants, les criminels. Papa se renseigna... Il téléphona et demanda un dossier. Il pensait pouvoir soigner ma dépression, mon côté accro au jeu vidéo et surtout ma "transexualité".

Je m'étais renseignée de mon côté. Cet endroit avait l'air d'être l'endroit que j'avais le plus besoin. Je pouvais même intégrée les dortoirs des filles, je pouvais être réellement moi même. C'est donc en mars 2017, que j'intégrais la célébre Institution qu'était Indare. Vêtue de mon uniforme scolaire féminin, de mes cheveux mi-courts, de Lilly... Je faisais mes pas vers mon paradis.

Je suis sure que tu aurais été heureuse ici... Dis Maman, est-ce que tu me regarde?