[2020] Devenir un diablotin, rattraper le Diable, retrouver par un démon

Janvier 2020.

Quand je suis arrivée en Angleterre, j'ai su que mes habitudes devaient changer. Après tout, personne ne rangeait ses chaussures à l'entrée des toits, personne ne mangeait salé le matin. Mes habitudes de japonaise se devaient d'être restreintes. Et pourtant, j'en ai gardé la plupart. Que l'on me réponde ou non, je continue de m'incliner par respect, qu'il y ait une couche de sarcasme en dessous ou non. Les premiers jours dans ma nouvelle école m'ont mis de petites claques régulières. Les élèves changent de salle, il y a des « groupes » et personne ne nettoie la classe. Je n'ai pas passé beaucoup de temps avec les enfants « normaux » mais la logique m'échappait. Également, j'ai pu constater que les Anglais ne sont pas si ponctuels que cela. Plus que les Français, sans aucun doute, mais bien moins que les japonais. Ne serait-ce que les trains... Jamais les trains de mon pays n'ont été si en retard que ceux des britanniques... Mais il paraît que je devais m'y faire, faire avec les coutumes du pays dans lequel j'étais. Prenons sur soi.


Pourtant, il y a des habitudes dont je ne veux pas me séparer. Je refuse d'arrêter de m'incliner pour saluer, je refuse d'oublier les kamis et les yokais. Je refuse d'arrêter d'être ce que je suis. Ma culture m'est importante. Et cela inclut beaucoup de chose. Mais le mail que je reçus ce matin-là non. Lorsque j'étais au Japon, ma ligne était sécurisée. Tout comme mes trajets et mes courriers. Ici... Non. Mes yeux se sont écarquillés sous l'image jointe et pour une fois, la peur m'étreignit.

Dans ma chambre, j'observe mon téléphone sans un mot. Mon bras est plâtré et l'image que mes yeux observent sans arriver à s'en détacher me montre, moi, au bras de Damen. Je me souviens. Je l'avais abordé au lycée pour lui demander s'il pouvait me trouver un peu de verdure à fumer. Mon bras allait encore bien, j'étais en uniforme scolaire. Je souriais. J'ai presque toujours souris à côté de Damen. Il m'amuse. Il me rassure. Je suis idiotement bien à ses côtés. Ce n'est pas le bon chemin, il va m'entraîner plus profondément que tout ce que j'aurais pu voir seule. Je le sais. Et je m'en fous. Je veux comprendre. Je le voulais il y a quelques mois, je le veux toujours. Je pensais que je le voulais toujours. Mais là, devant cette photo où je suis de trois quart et où Damen est presque de dos, je n'en suis pas sûre.

Un vent glacial semble m'emporter. Un vent qui veut me geler, un vent qui efface toutes mes certitudes. Je sens le temps s'arrêter et mon souffle avec. J'ai peur. J'ai terriblement peur. Pour lui. Pour moi. Pour... tout... Mon corps tremble faiblement. Mon corps semble toujours réagir avant moi. Mon bras est inutilisable alors que mon doigt touche machinalement le message qui s'efface pour laisser apparaître quelques caractères. Du japonais. Soutenu et parfaitement rédigé. Terrifiant.


Un instant je m'arrête de bouger, complètement. Je fais quoi ? Je fais quoi maintenant ?! Mes doigts lâchent l'objet alors que je porte mon bras blessé à mes lèvres. Je laisse le téléphone sur mon lit alors que mes jambes me portent jusqu'aux toilettes. J'y déverse sûrement deux ou trois repas mais j'admets ne pas m'en soucier. Ma gorge me brûle, comme si on m'empêchait de crier. Mon bras me lance. Et une crainte naît. Forte, puissante et sans que je n'arrive à l'expliquer. Est-ce que Damen va bien ? Je retourne dans ma chambre, l'eau du robinet coulant le long de la commissure de mes lèvres. Je reprends mon téléphone, pour lui envoyer un message, quand je vois que j'ai reçu deux autres messages.


- Terrifiant.  

Mes doigts ignorent l'autre message, créant un nouveau sms pour que Damen le reçoive rapidement.

Janvier 2020.

Discuter ne serait-ce que quelques minutes avec Damen me calme un peu. Je lui en parlerais demain. On sera deux cerveaux pour y réfléchir. Il me faut quelques minutes de plus pour me rendre compte que je n'aurais pas dû l'inquiéter avec ce genre de chose. Je vais devoir m'excuser... Alors que je n'en ai pas envie. Je trouve que c'était une bonne chose... Ainsi j'ai au moins la certitude qu'il va bien. Je laisse mon téléphone de côté, essayant de lire pour oublier. Passer outre. Je n'ai qu'à attendre demain. C'est quoi ? Douze heures ? Je vais en dormir la majorité. Ça se fait facilement. Je dois juste m'endormir. Mon téléphone vibre et je l'attrape pour lire la réponse de Damen. Je reste interdite devant une nouvelle photo.

Je vois une chambre. Je devine la disposition des meubles. Le futon va à droite de l'image, on entre par la gauche. Je détaille le bureau en fouillis et la commode, objet centrale de la photo. Je m'interdis de regarder autour. Et la vision périphérique fait tout à ma place. Je vois mon visage. Une fois. Deux. Trois. Quatre. Dix. Quinze... Mon regard finit par se concentrer sur mon propre regard. Je vois mes photos. Je vois mes tenues, des photos de fans, des signatures. Pire. Je vois Kaede et Mei. Mon cœur se serre. Nous sourions. Nous venions probablement de finir une chanson. Nous nous regardions. J'ai mal. J'ai le cœur lourd. Mon téléphone vibre une nouvelle fois et le message s'affiche. Ai-je vraiment appuyer sur ce bouton ?

Le monde s'arrête. J'observe une femme. J'observe cette femme avec un bébé. Je l'observe longuement. Mon regard reste attirer par sa cheville. Je ne la vois pas. L'année du drame, nous avions convenue d'aller nous tatouer pour marquer notre groupe. Malheureusement les concerts nous ont empêchés de toutes y aller. Mei avait réussi à commencer le tatouage et ne l'avait – me semble-t-il – pas fini. Et la femme que je vois lui ressemble. Beaucoup. Beaucoup trop.


Mon monde semble s'écrouler. Je lâche l'objet pendant que ma vue se trouble. Les larmes brûlent mon regard et le recouvrir. Bientôt mes joues sont recouvertes d'une fine pellicule humide alors que je me replie sur moi-même. J'ai l'impression que les images se disputent pour revenir en tête. J'ai l'impression d'exploser, la douleur de ce jour-là me reprenant avec autant d'ardeur que lors du drame. Je trouve le moyen de me recroquevillée sous ma couette, mes larmes n'arrêtant pas de couler. Je veux la revoir. Je veux les revoir. Toutes les deux. J'ai besoin de les serrer contre moi. Je veux m'excuser. Je veux chanter avec elles... Je veux...


Je le haïs. Lui qui sait comment me joindre. Lui qui fait remonter des souvenirs soigneusement enfouis au fond d'un gouffre. Je peux presque retrouver l'odeur de Kae dans mes narines. Cette odeur m'ouvre un peu plus. Comme si la plaie n'était pas suffisamment sanguinolente.


Mon buste se lève et j'ouvre la fenêtre avec fureur. Je serre mon poing sur l'objet en observant la vue calme. Je sens mes larmes poursuivre leur descente infernale jusqu'aux joues, tombant en petite pluie triste.


Je jette le téléphone a travers la pièce. Reste loin de moi objet du diable. Je me laisse secouer la tête plusieurs fois. Je dois oublier. Je dois oublier. Je... Je ne sais pas oublier. Je n'y arriverais pas. Je me connais. Vivement que je vois Damen. Je vais avoir besoin de lui... De sa drogue, d'alcool... Et là... Juste là, seule dans mon lit... J'aimerais qu'il me prenne dans ses bras. Qu'il trouve un mot rassurant. N'importe lequel... " si je suis près de toi, la seule personne qui peut te faire du mal c'est moi, non ? ". Tu es déjà la seule personne près de moi... Et pourtant, regarde... Quelqu'un d'autre me fait mal... Dame... Pourquoi t'es loin de moi quand j'ai besoin de toi ?