[2018] Wanna join me?

Pour une fois que je me décidais enfin à sortir, il fallait que tout le monde me dévisage. Si c'était une femme, je ne faisais que baisser les yeux, mais si c'était un homme, je changeais directement de trottoir. Et l'on pouvait me trouver, slalomant de trottoir en trottoir. J'agissais de manière impulsive. Je ne contrôlais pas vraiment ce que je faisais. J'avais une peur bleue du sexe masculin maintenant, car, dans mon esprit, ils étaient assimilés à un très mauvais souvenir dont je souhaitais absolument me débarrasser. Mais il fallait que je fasse un travail monumental sur moi-même. Je comptais vraiment le faire, mais je savais pertinemment que cela allait me demander bien du temps, et je n'étais même pas sûr que cela allait marcher. J'avais une très longue robe, avec laquelle j'espérais cacher mes brûlures, sans grand succès.

En slalomant de trottoir en trottoir, je finissais par me rétamer en tapant mon pied contre le rebord du trottoir, la tête en avant. Ce qui me fit extrêmement mal. Mais en rouvrant les yeux, je voyais un homme qui tentait de m'aider à me relever. Par pur réflexe, et sûrement dans un instinct pitoyable de pseudo-survie de ma part, je m'enfuyais en courant, sans me retourner. Il devait sûrement me prendre pour une folle, mais je ne m'en souciais guère. Il fallait que je me cache. Au final, je pensais que ce n'était pas une si bonne idée de ça. J'aurais du rester dans ma chambre. Mais je ne pouvais pas revenir en arrière. J'agissais de manière extrême, mais je ne pouvais pas me contrôler sur ce domaine-là. Même si mon psy voulait m'aider, je ne savais pas par où commencer.

J'étais donc là, dans la rue, sans vraiment savoir quoi faire. J'avais les mains en sang, je tremblais comme une feuille, et impossible de me calmer; Il fallait que je trouve un endroit où il n'y avait que peu de monde. Pour pouvoir enfin essayer de me calmer, car j'en avais grand besoin. Tout ça à cause d'un enfoiré. Je n'avais eu aucun remord à le tuer, car c'était tout ce qu'il méritait. Il ne méritait que ça, après tout ce qu'il m'avait fait.

Je devais sûrement attirer l'attention, mais ce n'était pas ce qui me préoccupait le plus. Je n'arrêtais pas de saigner des mains, et je n'avais aucun moyen de stopper tout ça. Je devais réfléchir. Réfléchir alors que j'avais horriblement mal aux mains. Ce n'était pas la période propice pour cela. Je restais donc, dans mon coin, à trembler comme une feuille, fixant le sol, sans rien dire. Tout ça à cause d'eux. Je détestais ce genre de situations, mais je n'y pouvais pas grand chose. Il fallait que je fasse avec, tant que je ne faisais pas un long travail sur moi-même. Et pour cela, il fallait que je remette en question ma vision des choses. Ce processus allait être très long, mais je ne savais pas vraiment comment le démarrer. Il me fallait de l'aide, tout simplement, et je me devais d'en trouver.

Alors que j'étais assise, là, dans le silence le plus total, une voix, qui visiblement s'adressait à moi, se fit entendre. Je n'eus même pas besoin de lever la tête pour trouver l'origine de cette voix. Le ton de voix suffisait généralement. Gardant les yeux au sol, je savais qu'il y avait un homme à côté de moi. Mais pourquoi était-il ici? Qu'est-ce qu'il me voulait? Pourquoi moi? Un panel de questions de ce genre me trotta dans la tête, sans que je ne puisse leur donner une réponse correcte. Il n'avait tout de même pas l'air d'avoir envie de partir. Mais bon sang, qu'est-ce qu'il voulait? Je me mis à trembler encore plus, sans vraiment pouvoir m'en empêcher. Il allait sûrement me prendre pour une folle ou un truc du genre, mais je n'en avais pas grand chose à faire. Il fallait que je me calme, mais comment?

Néanmoins, il fallait que je réponde. J'avais été éduquée de façon à ne jamais laisser les gens sans réponse. Et lorsque j'étais en face d'un homme, et que je répondais à l'une de ses questions, généralement, il tentait de poursuivre la conversation. Ce qui ne me mettait clairement pas à l'aise, mais quand j'étais avec ma famille durant de rares moments, ils me protégeaient. Mes parents comprenaient mon geste, même s'ils avaient eu besoin de temps pour le comprendre. Mon ex avait manifestement tenté de m'assassiner, et ce n'était pour eux que de la légitime défense, après-coup. Je gardais une voix calme, même si je tremblais comme un marteau-piqueur.

- Pourquoi... vous voulez m'aider... Je vais très bien.... très bien...

Je mentais. Mais au fond de moi-même, j'espérais qu'il allait me laisser tranquille. Mais je savais très bien que cela n'allait pas être le cas.

Lorsqu'il me sortit que je mentais très mal, j'avais une folle envie de rétorquer. Mais je savais très bien que je n'étais pas en position de force. Par conséquent, je restais, sans rien dire. Ceci dit, je ne comprenais pas vraiment pourquoi il faisait un tel parallèle avec sa sœur. Certes, je tremblais, mais pas du tout pour les mêmes raisons. Néanmoins, avais-je réellement envie de comprendre sa logique? Je n'en savais rien. Je ne savais pas vraiment ce qu'il voulait de moi, et au fond, je ne voulais pas le savoir. Néanmoins, il me suffirait de le regarder un instant pour savoir s'il me voulait du mal ou non. En levant les yeux, je le regardais quelques instants, avec un air des plus neutres, tentant tant bien que mal d'arrêter de trembler. En l'observant de cette manière, j'inspectais le moindre trait de son visage, le moindre tremblement, le moindre mouvement, le moindre changement d'expression dans son regard. Tout ce que je pouvais inspecter en quelque sorte.

Je restais ainsi, sans rien dire, gravant le moindre détail dans ma tête. Au fond, il n'avait pas l'air dangereux. Du moins, c'était ce que ses manifestations physiques me laissaient penser. Je pouvais déduire certaines choses sur autrui simplement en les regardant agir. Je ne savais pas si ce don était une malédiction ou une bénédiction, mais j'avais du apprendre à vivre avec. Je me relevais, sans un mot, en essayant d'arrêter de trembler. De toute manière, mes tremblements allaient cesser avec le temps. Je soupirais. J'avais extrêmement mal aux mains, et bien évidemment, je n'avais rien sous la main pour faire passer la douleur. J'espérais sincèrement qu'il n'allait pas me faire la moindre remarque sur mes brûlures, car je n'allais pas le supporter. Il m'était déjà assez difficile de supporter la présence d'un homme à côté de moi sans fuir, mais si en plus je devais supporter ça...

- Je ne sais... pas pourquoi vous voulez m'aider... Mais je vais très bien. Je suis juste... tombée par terre, c'est tout. Mais c'est... très impoli de demander aux gens de partir.

Je n'allais quand même pas lui demander de partir comme cela, sans raison. Tant qu'il ne me voulait pas de mal, je ne pouvais pas lui demander de filer. Ce n'était pas logique.

En le regardant agir, je constatais une chose très simple à voir, pour quelqu'un qui sait faire attention à ce genre de détails. Il suffisait simplement d'être patient, d'avoir une bonne vue, et une bonne mémoire. J'arrivais assez bien à lire les émotions des autres, tant que je prenais le temps, et surtout, lorsque j'étais très attentive. Et ici, il me semblait qu'il y avait une chose très simple à lire. Je n'avais rien depuis le début, mais alors qu'il partait, j'ouvrais la bouche, parlant d'une voix très calme. Il était bien sûr hors de question de prendre une voix et un air hautain, ce n'était pas du tout dans ma personnalité.

- Votre sœur est dans une situation difficile, et cela dure depuis longtemps. Vous ne savez pas comment réagir et ça vous bouffe la vie. Vous avez l'impression que vous n'arrivez à rien, et par conséquent, vous avez une image négative de vous-même. C'est typique. Je serais vous, je n'irais pas là où vous comptiez aller, et surtout, je dirais à cette personne que j'ai dit n'importe quoi. Nous sommes tous les deux dans une situation où nous avons besoin de quelqu'un d'autre. Sauf que vous restez de votre côté, sans rien dire, en espérant que ça passe. Je me trompe?

Si je me trompais sur une telle chose, il fallait sincèrement que je revois ma façon de voir les choses, et surtout, de voir les gens. J'avais tout de même fait de grands efforts pour faire des phrases sans interruption. Lorsque j'étais en présence d'un homme, je faisais souvent des interruptions dans mes phrases. Parfois, je ne parlais même pas du tout. Tout dépendait de nos états d'esprits respectifs. Et cela dépendait aussi du fait si je me sentais en sécurité ou non avec la personne. Certains pensaient qu'à cause de mon casier judiciaire, j'étais la personne dangereuse. Mais ils ne connaissaient pas les raisons qui m'avaient poussée à l'acte.

Par conséquent, j'attendais sa réaction. Le reste allait dépendre de cette dernière. Mais j'avais dis les choses, comme je les comprenais. Libre à lui de faire ce qu'il voulait avec mes paroles. Je n'étais pas une psychiatre ou une psychologue, même si certains de mes proches pensaient que j'avais une sorte de don pour les écouter. Mais il n'en était rien. J'étais simplement à leur écoute, par affection envers eux. Ce qui, à mes yeux, était tout à fait normal. Le contraire serait bien pire à mon sens.

Visiblement, je ne m'étais pas trompée. Si cela avait été le cas, j'aurais dû me mettre à sérieusement revoir ma façon de voir les choses et les gens. Mais pour le moment, cela ne devait pas être le cas, ce qui me fit sourire pendant un instant. Toutefois, ce n'était pas car j'étais heureuse de sa condition. Certaines personnes auraient pu penser une chose pareille, mais j'avais eu une bonne éducation et je ne pouvais pas me réjouir du malheur des autres. Pour quelques personnes, c'était possible, mais pas pour moi. Je ne pouvais décemment pas faire une chose pareille, sans remettre en question mes actions. Cependant, quand il me demanda pourquoi j'avais aussi besoin de l'aide d'autrui, je me demandais s'il valait mieux que je sois franche, ou si je devais mentir. Il n'était généralement pas bien vu d'assumer d'avoir commis un meurtre, même si on l'assumait totalement, comme c'était mon cas.

- J'ai eu un différent avec mon ex... C'est lui qui m'as mit... dans cet état. Mais je n'aurais plus jamais le moindre problème avec lui désormais.

En sous-entendant que je n'aurais plus le moindre problème avec ce moins que rien, j'avais une sorte de sourire en coin. Je n'étais pas vraiment fière de l'avoir tué, mais au moins, j'assumais mon acte, qui pour moi, était simplement de la légitime défense, même si cela avait pris du temps. Je le laissais interpréter cela comme il le voulait. Je n'avais rien à cacher, mais mes parents m'avaient appris qu'on ne balançait pas des choses comme ça en public, ce que je pouvais bien évidemment comprendre. Ce pouvait être mal vu. Et je n'avais aucune leçon de morale à recevoir des autres. Il avait tenté de me tuer, je l'avais fait.

- A cause de lui.... J'ai maintenant un problème... avec les hommes... Que je n'arrive pas à contrôler..

J'étais loin d'être stupide, et je savais reconnaître une personne dangereuse par rapport à une autre. Mais, à cause de mon ex, je me méfiais de la gente masculine, même si je pouvais voir que, pour la plupart, ils n'étaient pas si dangereux que cela. Et même si je voulais lutter contre cela, je n'y arrivais pas seule. Je voulais vraiment changer cette situation, mais il me fallait de l'aide pour cela. Je n'allais vraiment pas m'en sortir toute seule, mais je savais que je n'allais pouvoir m'en sortir que si l'aide venait d'une femme. Cela pouvait sembler contradictoire, mais je trouvais cela étonnement logique personnellement.

- Morgane. C'est Français. Mais j'ai demandé... la nationalité Britannique. Tout ça à cause de lui. Je suis... pas bien vue en France maintenant... Mais c'est une histoire... compliquée.

N'ayant rien d'autre de spécifique à faire dans cette journée, j'acceptais, tout en restant bien évidemment sur mes gardes. Il était hors de question que je baisse la garde, même s'il ne semblait pas du tout dangereux. J'avais eu certaines mauvaises expériences qui me le rappelaient sans cesse. Si mes anciennes expériences me hurlaient de toujours être sur mes gardes, il n'était pas étonnant que je n'arrive pas à m'en sortir. Je tirais mon paquet de cigarettes et mon briquet de la seule poche de ma robe. Je ne fumais quasiment jamais, sauf quand j'étais extrêmement contrariée, énervée ou simplement lorsque j'étais dans un état d'esprit négatif, soit par la peur soit par la colère.

Faisant des petits ronds de fumée, je le suivais donc sans un mot, alors qu'un fort goût de tabac brun me prenait la gorge. Je ne devais pas avoir l'air bien distinguée de la sorte, mais je n'en avais cure. Je n'étais pas là pour plaire aux autres.

Je le suivais donc sans dire un mot, faisant mumuse avec ma fumée. J'étais habituée à l'expirer de cette manière, et comme une gamine je ne voulais absolument pas changer mes habitudes. Je n'avais pas du tout comme habitude de parler en marchant. Je détestais cela, même. Je ne savais pas du tout pourquoi, mais c'était un fait. Il y avait des choses que je pouvais naturellement supporter, et d'autres non, sans aucune raison apparente. Mais je devais m'y faire, car je ne pouvais pas réellement changer certaines parcelles de ma personnalité. La vie ne marchait pas du tout comme cela. Je le savais bien, et il était hors de question que je modifie des habitudes qui n'avaient pas vraiment d'impact sur autrui.

Durant le trajet, je tirais de grandes taffes avant d'éteindre ma cigarette et de la jeter dans un cendrier qui passait par là. Une fois sur place, je pouvais assister à ce que j'appelais de l'hystérie. Il y avait un troupeau de filles dans l'établissement qui s'extasiait sur le fait qu'il puisse être présent dans ces lieux. J'avouais que je ne comprenais pas pourquoi, vu que je ne savais pas du tout ce qu'il faisait dans la vie. Et il pourrait très bien être le président d'une lointaine république, cela ne m'impressionnerait pas le moins du monde. Je n'étais pas du genre à déifier une personne au sujet de sa profession.

- Je.... je suis en forge aussi...

A sa question sur le fait de me tutoyer, j'hochais simplement la tête. Je ne voyais pas au nom de quoi je pouvais lui interdire de me tutoyer. J'assumais d'être en Forge, mais ce n'était pas quelque chose que j'aimais crier sur tous les toits. Au moins, maintenant, il pouvait se faire une meilleure idée de ce que j'avais fait. Il pourrait très bien trouver cela totalement disproportionné, mais les gens n'avaient aucune idée de ce que j'avais enduré, et de ce que j'endurais toujours.

- Ah... ça explique les hystériques alors... Moi j'écoute... du Metal, assez souvent... d'ailleurs.

- Du Metal extrême... Tout ce qui tourne autour du Black, du Death, du Doom, ces chose-là. Les gens me disent toujours que c'est bizarre, car selon eux, une fille comme moi ne peut pas écouter de la musique de bourrin. Soit disant je serais trop mignonne pour ça. J'avoue que j'ai du mal à comprendre leur logique.

Je guettais la moindre de ses réactions pour savoir ce qu'il en pensait. Il devait sûrement penser différemment, vu qu'il était musicien, et lui au moins, il pourrait sûrement me comprendre. Peut-être que j'en demandais trop, allez savoir, mais j'étais persuadée que cette fois-ci, cela serait différent. Mon ton de voix avait changé également. J'essayais de prendre un peu plus d'assurance. Il fallait que j'apprenne à m'imposer, et à ne plus regarder mes pieds en présence d'un homme. Mais bien évidemment, c'était plus simple à dire qu'à faire. Je commandais donc un simple coca, en précisant que je ne voulais pas de la traditionnelle rondelle de citron à l'intérieur. Je détestais viscéralement le citron. Maintenant, j'avais une sainte horreur de tout ce qui était acide, de près ou de loin, à cause de cet empaffé.

- J'ai pas pour habitude qu'on me demande de devenir amie avec telle ou telle personne. Mais je peux bien faire un effort. Généralement, je ne laisse pas une camarade sur le bas-côté de la route. Je n'ai jamais fait ça, et je ne le ferais jamais. Je vais voir ce que je peux faire.

Je prenais tout de même une paille, car j'avais horreur de boire dans des verres sans paille. Une sorte de vieille habitude, dont je n'arrivais pas vraiment à me défaire. Je n'avais aucune foutue explication à tout ceci, et je n'en cherchais pas vraiment. Il y avait bien pire dans la vie, et il était hors de question que je me mette à chercher des raisons sur une telle chose sans importance.