[2017] Lorsque la musique nous libères ~

La journée avait été longue. Longue car les sentiments qui m'oppressaient de plus en plus depuis quelques jours ne faisaient que s'imposer à moi depuis un moment, me criant de sortir du silence et cela depuis ma rencontre avec mon ami Red. Je sentais que mon cœur se devait de se libérer. Devais-je me mettre à nu de nouveau? Devais-je troubler la tranquillité de la relation présente? Jouer notre amitié au lancer de dés en tentant l'inespéré? Mon cœur semblait penser que oui s'obstinant à me rappeler cette triste situation sous la forme d'une douleur sans fin. Un peu comme si ce dernier ne cessait de rétrécir à chaque minute de plus à taire ce qui le faisait battre. Cette douleur devenait même insupportable à chaque fois que mon regard se posait sur ma dulcinée ; aussi, j'avais donc passé la journée à peser le pour et le contre, le regard plongé dans le ciel nuageux londonien, oubliant toutes notions de temps et d'espace. Les secondes s'égrainant comme des heures, les minutes comme des décennies, les heures comme des millénaires.

Ainsi une fois que la cloche retentit, je me levais prestement, m'emparant de mon sac, pressée de quitter cette prison de pensées. Ma décision était prise je le savais. C'était du moins ce que je me disais en fendant la foule rapidement dans les couloirs bondés sans prêter attention aux regards qui se posaient sur moi. Non, j'en faisais fi plutôt. J'avais besoin d'un conseil, d'un avis extérieur. Je ne pouvais décemment pas exiger de Monsieur Ueda qu'il ne me reçoive et son avis serait-il probant? Ce dernier ne verrait que mon bien-être. Celui de sa patiente. Une patiente dépressive qui nourrissait de plus en plus d'angoisse à cause d'une fille qui ne la regarderait jamais. Voilà ce qu'il penserait. Je savais déjà sa réponse. Non, j'avais besoin d'un avis extérieur. Celui d'une amie. A qui donc demander? Amaryllis. Il n'y avait qu'elle. Qu'elle pour m'écouter et comprendre. Pour posément établir la meilleure des analyses. Du moins tant que je ne pouvais en parler avec Naomi. Je me dirigeais donc en hâte vers sa pièce fétiche où j'étais presque certaine de pouvoir la trouver : les salles de musique.

J'y parvins en peu de temps, quelques minutes tout au plus. J'entendais dès lors de la musique sur tout l'étage cependant il ne semblait pas qu'Ama en soit la cause. Je reconnais sans mal le bruit d'une guitare acoustique, étant pratiquante de l'autre type de guitare. Or, Ama ne pratiquait, envers et contre tout, que le piano des heures durant. Curieuse, je fis quelques pas, cherchant l'émetteur de cette musique, jusqu'à apercevoir une porte ouverte. C'était là. Je passais la porte par l’entrebâillement et j'y vis un jeune homme aux cheveux bleus jouant de la guitare, seul, d'un air plutôt mélancholique, chantant parfois. Je restais ainsi à écouter un moment jusqu'à ce que le musique ne s'interrompe ; j'avais été imprudente. En effet, le jeune homme semblait m'avoir remarqué . Du moins je ne voyais pas d'autre raison pour que la musique ne cesse aussi, je prenais les devants, confuse et gênée d'interrompre une telle session musical.

-"Dé...dé..désolée je voulais pas déranger ! " bredouillais-je avant que le silence ne reprenne ses droits pendant un léger instant.

Un instant trop long pour que le jeune homme ne puisse avoir été au courant de ma présence. Mince j'avais encore gaffé. Décidément cette journée était contre moi.

Je m'étais clairement fait repérée. Effectivement, je n'étais pas là en mission d'espionnage ou un truc de ce genre aussi, cela importait peu mais disons que j'aurais préféré ne pas me faire voir. Pourquoi? Pas par manque de fibre social. Je pouvais être adorable et gentille avec quiconque, du moment que la personne ne se montrait pas méchante avec moi mais.. Tout est dans le "mais". Je n'avais pas envie qu'on m'aborde, qu'on me parle, ou plutôt je n'avais pas envie de parler c'était plus juste ainsi. Je n'avais pas le cœur à me montrer ouverte .

À lire ton physique, tu as l'air d'avoir eu une journée chargée, un peu de musique dans un local tranquille comme ici pourra te faire du bien, te libérer un peu de ta journée.

Si tu savais. J'acceptais, sans trop savoir pourquoi son invitation. Si je le savais parfaitement au fond, je l'acceptais tout simplement car il n'avait pas tort du tout. Il avait même visé juste. J'entrais donc, passant ma main dans mes cheveux pour ajuster une mèche de cheveu, avançant de quelques pas avant de me laisser glisser le long du mur, m'asseyant sur le sol et m'adossant à ce même mur, les mains sur ma jupe pour ne pas laisser mes dessous apparents. Je prêtais l'oreille aux accords qui suivirent Ils étaient profonds, mélancholiques, fuyants. Un peu comme le bonheur que je ressentais auprès de Naomi. Un bonheur éphémère, plein de sens mais aussi condamné à l'exil dès que son absence se faisait sentir. Comment en étions nous là? Je ne sais pas. Je n'y prêtais cependant plus attention pendant un court instant, fermant les yeux et laissant mon esprit vagabondé au gré des sons. Je me sentais vide et libre à la fois. Cette douleur constante s'effaçait petit à petit pour disparaître enfin. Temporairement à n'en pas douter. Était-ce vraiment ça que la paix? Était-ce la fin de mon supplice? Cette sensation de plénitude et d'absence de sensations ne me rappelait qu'une chose : la presque inconscience. Celle que j'avais connu lorsque la lame froide avait entaillé mes poignets et que le sang chaud avait coulé sur mes bras, me vidant de mon essence petit à petit, ou lorsque de manière plus tenu encore, j'avais enfoncé cette même lame dans ma chair, laissant s'échapper à plus grand flot encore ma colère, ma tristesse, mon amour pour ce garçon. Oui ma vie en somme. Cette vie qui teintait ma peau, mes vêtements, le plancher de rouge carmin.Cette vie qui se répandait sous mes yeux alors qu'il se voilaient et que je commençais à avoir froid. Si froid. Ressentirais-je cette même paix en lui avouant tout ce que j'ai sur le cœur? Je l'espère.

J'ouvrais les yeux subitement, conscience d'avoir somnolé à demi au cours de ce morceau tandis que mon esprit avait cru bon de me rappeler à mes démons intérieurs. Je fixais dès lors le plafond, pensive. Je voulais ressentir cette paix à nouveau, une paix partagée, avec elle.

-"C'est vrai que ça apaise.." dis-je pensive.