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Melymelo Diary

Melody Lawford
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Sam 7 Jan - 4:19


Un étrange rêve..
05/01/17
Cher journal,


Cher journal,voilà des mois que je n'ai pas écrit je m'excuse de ça. Ainsi que je te le disais lors de ma dernière entrée  en Septembre j'ai intégré ue école spécialisé pour les gens comme moi. Enfin moins dangereux je dirais. Bref je viens te faire un point sur les choses :

Je n'ai eu la visite ni de mes parents ni de mes jeunes soeurs. Pour les premiers je suppose que c'est trop dur ou que je ne suis plus leur fille a leurs yeux et pour les secondes elles doivent être trop choqués ou déçues qu'elles préfèrent m'éviter. A vrai dire, les deux seuls intrusions de mon ancien monde ne sont qu'un SMS de John me suppliant de ne plus jamais l'approcher , projet que je nourrissais déjà et une lettre de ma manageuse qui était très touchante. Cette dernière me voyait encore comme sa fille mais une fille en prison.

La vie ici est ennuyeuse, je maintiens ma moyenne à flots sans plus d'investissement et comme je me montrais peu sociable en classe et discrète et recluse dans les lieux de vie commune je ne m'étais pas fait d'ami. Du moins jusqu'à peu où j'avais établi le contact avec Naomi,une camarade de chambre sublime.

Nous arrivons ainsi à la partie gênante: En effet j'ai fais il y'a deux nuits un rêve érotique la concernant alors que je suis peu portée sur la chose. Devrais -je lui dire ? Me taire? Et que signifiait ma passion pour cette fille. J'espère que de te notifier cela éclairera ma voie.

Merci Journal et à plus tard.

XXXX


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Melody Lawford
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Dim 8 Jan - 6:44


Cinderella..
07/01/17
Cher journal,

Aujourd'hui j'ai profité de la journée pour aller me balader en ville. Je m'ennuyais un peu toute seule dans cette chambre et je ne désirais pas aller en cours ce qui a motivé une telle sortie cependant au dehors j'ai ressentie le même genre d'ennui en voyant les groupes de fille rire et s'amuser alors que je marchais seule dans les rues londoniennes.J'avais un peu l'impression de revenir à l'époque où j'étais mannequin et que les filles avaient tendance à me persécuter et m'écarter de leurs conversations même si désormais je ne subis plus de brimades.

Enfin, j'étais extrêmement triste alors j'ai décidé de me changer les idées en allant dans un karaoké. J'étais assez étonnée dans voir un ici, j'en avais déjà vu au Japon lors d'un voyage mais à Londres non. Il faut savoir que l'une de mes plus grandes passions est le chant ou plutôt la musique en elle-même car je sais jouer de la guitare. Parfois même lorsque les choses n'allaient pas au travail je pensais me reconvertir dans la musique ce que ma manageuse m'avait même conseillé. J'étais trop têtue et je ne voulais pas troquer un avenir pour les études de mes sœurs contre une lubie incertaine. J'aurais peut-être dû l'écouter et m'écouter. Avec le recul je sais qu'il faut toujours écouter ses sentiments tant qu'on sait les interpréter et les nuancer.

Enfin ce dernier avait la particularité de s'organiser en cabine studio pour plonger les chanteurs dans leurs rêves de Superstar. Je suis ressortie de là bien plus sereine et heureuse. En effet, je me suis amusée comme jamais ! Si tu savais cher journal , j'aimerais emmener mes sœurs quand elle viendront me rendre visite. Si elles le font.. C'était tout de même super ! J'ai tout donné et le gérant qui a aimé ma manière de chanter m'a même prise en photo:



En plus de cette magnifique photo il a eu la gentillesse de m'envoyer ma prestation sous un MP3 que voici.

Tiens je me demande si Naomi aime chanter? Je devrais lui demander et l'emmener si elle veut bien. J'aimerais vraiment partager ce genre de moment merveilleux avec une amie. Ce genre de petite chose qui éclaire mon quotidien de "folle dangereuse". J'aimerais aussi pouvoir encore réaliser mes rêves. Défiler et enchanter les regards. Faire des spots publicitaires. Chanter même. La célébrité ne me manque pas mais le bonheur oui... J'aimerais que quelqu'un me cherche pour me rendre ce qu'il me manque, un peu comme Cendrillon.

Je suis fatiguée cher journal,

XXX


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Dim 8 Jan - 9:43


Réalise toi...
08/01/17
Cher journal,

Je devais être exténuée hier car je me suis endormie sans même m'en rendre compte. Résultat, aujourd'hui je me suis levée à l'aube ou plutôt avant cette dernière. En effet j'étais levée à 3 h 30 du matin et je me trouvais dans le silence pesant de la nuit tandis que Naomi et ma camarade de chambre dont je n'ai pas retenu le nom - elle m'excusera mais elle ne m'a jamais, au grand jamais adresser la parole aussi je peine à retenir. Alors que ce genre de moment de solitude à tendance à me faire réfléchir à ma propre condition de "déchet sociétal" comme certains le diraient en parlant des IRS -merci Monsieur le Exchange de la fois dernière - , je n'ai pas eu ce type de pensée. Je n'étais pas joyeuse pour autant, je me suis juste occupé en regardant des anciennes photos de shooting ainsi que des spots publicitaires puis ensuite je me suis assurée que mes deux colocataires soit bien couvertes, j'ai veillée un peu sur elles - j'espère ne pas les avoir dérangées dans leurs sommeils- avant de m'installer dans mon lit pour t'écrire. Après tout, je dois éviter de faire du bruit. J'essayerais de faire du thé dès que j'aurais fini de t'écrire. J'espère qu'elles seront contentes.

C'est fou.Je suis d'incroyable bonne humeur ce matin,j'ai l'impression qu'aujourd'hui sera pleines d'aventures. Peut-être est-ce à cause de ça? Oui je ne t'ai pas dis mais en me réveillant, j'ai en premier lieu regarder par la fenêtre, d'ailleurs ne pas mettre de barreaux à cette fenêtre me paraît stupide vu la surveillance médicale dont je fais l'objet,et j'ai vu une étoile filante. Elle traversait le ciel étoilé, c'était si jolie! Je me suis empressé de faire un vœu. Lequel? Je ne le dirais pas ! Sinon il ne se réalisera pas et je veux VRAIMENT qu'il se réalise. (^.~)

Je crois qu'aujourd'hui sera une bonne journée. Je te laisse journal il est déjà tard et je dois faire le thé !

XXXX

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Dim 8 Jan - 14:13


Solitude et désillusions..
08/01/17
Cher journal,

Je déteste me tromper. Du moins à ce point. Adieu la jolie journée.

Tout avait l'air de bien se dérouler mais je ne sais pas. Un ascenseur émotionnel. Nous étions ensembles avec mes colocataires puis elles sont parties vaquées à leurs occupations, me laissant seule ici. Attention je ne les blâme pas. Juste... je suis restée là dans cette chambre. Ou plutôt accompagnée de mes pensées. Je sais que de me plaindre ainsi ne fera rien de mieux pour ma "thérapie" mais.. je suis toujours seule lors de ce genre de moments prisées de toutes les filles de mon âge.
Je sais que je pourrais profiter des weekends pour sortir et me faire des amis mais à quoi bon.. Je me sens si inutile et inintéressante, j'ai tellement l'impression de rester la folle dépressive aux yeux de tous. De ne pas progresser. De plus, l'absence de mes proches commencent à vraiment jouer sur mes sentiments. Je n'ai pas envie de sombrer de nouveau, de commettre de nouveau une bêtise qui me fera rater la chance qu'on m'a offerte de redevenir quelqu'un de normal.

Bref. J'ai passé le début de l'après-midi, les yeux dans le vague, espérant que quelque chose me sorte de ma catatonie mais non. Le silence seulement brisé par la musique sortant de mon casque audio sans parvenir à atteindre mon cœur et le bruits des autres étudiants au dehors, riant et s'amusant. Sans moi. Je suis invisible. Je sais que ça va ressembler au discours d'une adolescente en crise mais j'ai l'impression d'être incomprise et de n'être qu'une entité mystique, quelqu'un qui n'existe que quelques secondes., le temps d'un "salut" ou d'un "ça va". Je voudrais juste me lier à quelqu'un, compter réellement. Je sais c'est égoïste mais.. si je veux redevenir quelqu'un de normal, je me dois de sortir de cette spirale. J'ai besoin qu'on me tende la main pour cela et que quelqu'un soit là pour me voir réaliser mes rêves. Quelqu'un avec qui je puisse partager mes états d'âmes et mes réussites.. mais aussi partager les siennes. Un(e) véritable ami(e). Ou un(e) amoureux(se).
Oui j'aimerais bien retomber amoureuse. J'ai juste peur. Après tout la dernière fois mon amour n'a pas été assez fort comparée à celui de Katie..Pff...je raconte vraiment n'importe quoi.. Oui j'aimerais retomber amoureuse. Ainsi mon cœur ne gèlerait pas..

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Jeu 12 Jan - 7:18


Nya!
11/01/17
Cher journal,

Je ne t'ai pas écris ces derniers jours, faute de choses à dire. En effet, je passe mes journées dans des cours ennuyeux avant de m'effondrer le soir dans mon lit sans même pouvoir réellement discuter avec Naomi ou avec mon autre colocataire -avec qui , depuis l'épisode du thé, nous échangeons quelques banalités. Je suis extrêmement fatiguée en ce moment sans pour autant me dépenser outre mesure. Celà vient-il de mon alimentation? Suis-je malade? Je ne sais pas et de toute manière,je m'en fiche un peu car je me refuse à être mise en quarantaine loin de ma seule amie.

Tiens, il y'a de celà quelques jours déjà, j'ai vécu une expérience incroyable ! Nous étions en voyage de classe et une attaque de gaz a endormie toute la classe hormis un petit groupe dont je faisais partie. C'était vraiment éprouvant. Je te le raconterais peut-être une autre fois.

Je venais t'écrire pour te demander ceci: t'ai-je déjà parlé de mes chats? Non? Tiens voilà une photo de moi avec mes chats ici !

J'en ai pas mal n'est-ce pas? Ils ont tous des noms liés aux fruits. Pourquoi donc? Parce que j'adore les glaces aux fruits et surtout à la Banane! Je me demande ce qu'il devienne. Mes parents, ma sœur cadette, ma grand-mère ou bien ma manageuse doit s'occuper d'eux. Je suis quand même un peu triste d'imaginer qu'ils puissent être seuls toute la journée dans mon grand studio sans personne avec qui jouer. Non et non, il faut que je positive ! Je suis certaine qu'ils s'amusent comme des fous et connaissant ma manageuse, elle doit les avoir pris avec elle. Je lui demanderais au téléphone si elle appelle.

XXXX


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Jeu 12 Jan - 21:06


"Je t'aime Naomi"
12/01/17
Cher journal,

Te souviens-tu de ce que je t'avais écris il y'a de cela quelques jours? Tu sais à propos de ma colocataire? Je crois que j'ai enfin ma réponse.

Je vais essayer de m'expliquer au mieux sur les événements qui me laisse penser ce que je t'avouerais par la suite. Cet après-midi je me baladais dans les couloirs comme habituellement lorsque je m'ennuie et que je veux tromper ma déprime. Marcher me donne l'impression d'aller de l'avant, même si ce n'est qu'une illusion.

Enfin, je finis par croiser un groupe de deux jeunes filles et d'un garçon, dont une semblait proche d'une autre alors qu'elle ne semblait pas des plus enclines à partager ce genre de moment. En passant non loin,je me rendis compte qu'il s'agissait de Naomi, et d'une Forge que j'avais pu voir au cours de notre sortie scolaire; la dernière, quand à lui, m'était inconnu. Sans trop réfléchir, je me suis interposée entre la jeune fille aux cheveux de la même couleur que les miens et Naomi et j'ai giflé son assaillante. Je n'ai pas un seul moment réfléchi à la dangerosité de mon geste car j'avais bien vu que les deux forceurs étaient des Forges. Résultat, j'eus le droit à un coup de poing bien sentie et je fus soulevée par le col. Les pulsions qui m'avaient valus d'entrer chez les Potions et de frôler la Forge commencèrent à revenir même si je ne voulais pas montrer cette facette devant une amie. J'allais vraiment crever les yeux de ce mec. Je me voyais déjà planter mes ongles dans ses yeux... Je ne suis pas violente mais... Bref, Naomi a alors intervenue en frappant mon assaillant qui me lâcha. La situation aurait pu empirer mais un surveillant fit comprendre aux Forges de battre en retraite. Je suis rentrée avec Naomi jusqu'à notre chambre et tandis qu'elle s'inquiétait pour moi je ne parvenais pas à cesser de me demander : Pourquoi avais-je été aussi imprudente? Pourquoi tant de violence?

Comprenez j'avais déjà été malmenée par un Forge ou deux depuis mon arrivée ici mais sans jamais me montrer violente au point d'envisager d'éborgner mon agresseur. Non je l'avais envisagée car il embêtait mon amie. C'est ce que je me disais. J'ai ensuite profité de l'heure asse tardive pour m'aventurer dans les salles de bains et pour une fois,je me suis laissée aller à prendre un bain afin de réfléchir à tout ça. Il est rare que les baignoires ne soit pas prise et il est rare de pouvoir s'en servir mais personne ne me dirait quoi que ce soit vu que le contact de l'eau était bon pour ma cicatrice. Je suis restée ainsi à réfléchir en regardant mes cheveux flottait au gré de ma respiration profonde. Et soudain. J'ai compris. La dernière fois que j'avais été aussi violente c'est quand j'ai eu peur qu'on fasse du mal à ma relation avec John, ce pour quoi il était déjà trop tard, et là j'avais peur qu'on fasse du mal à Naomi. Je la savais apte à se défendre mais j'avais eu peur qu'elle souffre, qu'elle soit blessée, de ne pas avoir la possibilité de lui dire.Je suis amoureuse..je suis restée une bonne heure dans l'eau à me répéter trois mots simples qui sonnaient désormais comme une évidence "Je t'aime Naomi"..

XXX

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Sam 14 Jan - 15:47


"Je veux juste t'atteindre.."
14/01/17
Cher journal,

Aujourd'hui nous étions Samedi. Comme chaque Samedi tout le monde vaque à ses occupations et je reste seule. J'ai décidé de rompre avec cette habitude. Je suis sortie et ne sachant que faire j'ai commencé à déambuler dans les rues de Londres en recherchant quoi faire. La pluie se mit alors à tomber et je me suis réfugiée dans un cinéma. L'activité me parut une bonne idée d'autant qu'avec la pluie battante ma promenade semblait compromise. J'ai donc choisi le film "Your Name" à l'affiche,je dois le dire.

J'ai donc pris place dans la salle et je me suis laissée happée par le film. Je crois n'avoir jamais autant pleuré devant un film. Je me suis retrouvée en cette histoire de destins perturbés par l'improbable. J'ai vécu de tout mon être ce film. J'ai souffert et j'ai aimé comme les personnages, j'ai eu peur comme eux, j'ai senti le temps se distordre tout comme l'espace au même titre qu'eux. Je n'ai pas les mots pour définir ce que ce film fait ressentir. Je sais deux choses.

Premièrement.Nous sommes tous un peu de ces personnages. Nos passions, nos doutes, nos craintes, la vie implacable, nous vivons tous ça à notre échelle et jamais nous n'abandonnons tant que nous avons un objectif.

La seconde chose c'est que, comme le dirait Mitsuha,"Ce qui est sûr c'est que si on se croisait,tout de suite on saurait" maintenant je sais et je ne rêve que d'une chose c'est de t'atteindre..Plutôt j'ai su tout de suite.. j'étais juste trop bête pour le voir..je veux juste atteindre ta main et la serrer dans la mienne et voir germer sur ton visage angélique un sourire..

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Mar 20 Juin - 16:08


Le monde ne sera plus jamais le même..
23/05/17
Cher journal,


Me revoilà après des mois d'absence avec une seule chose à dire.. Tout est terminé. De longs mois avec une hospitalisation d'urgence d'un mois pour présomption d'idées suicidaires, des mois à aimer Naomi en silence et l'autre soir, j'ai pris ma décision, je lui ai tout dit. Elle n'a pas vraiment réagi. Elle s'est contentée du silence pour me faire comprendre que je n'étais pas la bienvenue dans son coeur. Elle m'a consolée, comme elle a pu. Elle m'a signifiée qu'elle aimait quelqu'un.. ses gestes et ses yeux me l'ont dit. J'ai enfin compris. Rien ne sera plus comme avant. Je voulais mourir tant j'ai souffert. Aujourd'hui encore la plaie est béante. Elle le sera toujours et j'attendrais toujours là-bas. J'espère juste qu'elle se souviendra de cette bride de mots. Quelques mots dans une conversation banale. Je ne sais pas.

Je sais juste que même lorsque je serais vieille, voire morte, je n'aurais pas oublié ses traits. Je survivrais dans son sourire.. Je suis heureuse de m'être sacrifiée pour elle. Je suis heureuse d'avoir pu enfin servir à quelque chose.. Une fois dans ma vie.. Une fois dans ma vie j'aurais rendu quelqu'un heureux ou fier sans jamais le décevoir.. Je chérirais toujours ce sentiment. J'ai envie pu me rendre utile...

Depuis lors, j'ai décidé de m'investir dans la musique. Pourquoi? Pour l'atteindre. J'aurais beau ne jamais avoir la valeur que je voudrais qu'elle m'apporte, je ne perds pas espoir de lui faire comprendre mes sentiments. Les mots ne suffisent pas. Ma voix doit devenir plus forte pour porter mes sentiments, mes textes plus éloquents. Je jure de t'atteindre comme je n'ai jamais pu auparavant. Par bêtise. Par lâcheté..

..Merci Journal et à plus tard...

XXXX


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